Secretarul de stat James Blaine a convocat în anul 1889 pe reprezentantii a 19 state americane la Washington, la primul Congres Panamerican.
Un polițist seara pe strada, aude un vaiet dîntr-un canal, fuge repede spre canal, acolo un ins căzut care striga după ajutor și se plangea ca i s-au spart ouale cumparate. Pepede pune mâna pe telefon și suna la 112:
— Alo, alo, o urgenta !
Operatorul:
— Cu ce va putem ajuta ?
— Un bărbat este căzut în canal, în zona Salajan !!
— Inteleg, răspunse operatorul, este constient, spune ceva ??
— Se tot plange ca i s-au spart ouale !!
— Aha, cu cine stam de vorba ??
— Organul, la telefon !!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva.A.., da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa
ii cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala.Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Un balbait vine la doctor.
— Va balbaiti intotdeauna așa ?
— N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.
Ion merge sa se inroleze în politie. Ajunge la capitan în birou, si-l întreabă cum se procedeaza. Capitanul îi spune ca sunt doar câteva întrebări de cultura generala, și sa ia loc pe scaun.
Capitanul:
— Prima întrebăre: Cine a scris Scrisoarea III?
Intre timp vine un sergent:
— Dom’ capitan va cheama dom’ colonel, și a zis ca-i urgent.
— Nici o problema sergent, stai aici cu Ion sa ne spună cine a scris Scrisoarea III.
După vreum ceas vine capitanul și Ion pe jos mai mult mort decat viu.
Capitanul:
— Sergent, ce ai facut cu el?
— Dom’ capitan, permiteti sa raportez, a marturisit, el a scris Scrisoarea III!
Un tip zboara cu balonul admirind peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat își da seama ca s-a ratacit și observind un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
— Nu te supara, am și eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie să mă întâlnesc cu un prieten într-o jumatate de ora și nu știu unde sunt
— Cu placere: Te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica și 63 de grade longitudine eștica.
La care tipul din balon nervos zice:
— Cu siguranta ești inginer!
— Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
— Pai foarte simplu: Toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, și sunt în continuare la fel de ratacit ca și înainte.
Inginerul îi răspunde:
— Tu cu siguranta ești manager!
— Ai dreptate, de unde știi?
— Pai e și mai simplu:
— Habar nu ai unde ești și nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, și mai mult, te bazezi pe mine să-ți rezolv problema. Rezultatul e ca ești tot în rahatul în care erai și înainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!
La doctor:
— Mai aveți cazuri de boli mintale în familie?
— Da. Barbatu meu își inchipuie ca el conduce casa..
Gheo, cioban, mere la veterinar.
— Domnu doctor, am vreo 20 de oi care nu fata, nu prinde de ele nicecum!
Ii da doctoru niște leacuri, tratamente, .. nici un rezultat. Ca sa scape cumva de Gheo, îi zice:
— Ma Gheo, bag sama ca nu mere cu cești-am dat până amu..
— Doctore, fă ce știi, ca am bagat o gramada de bani pan-amu si-s alea mai faine oi care le am.
— Pai atunci, ultima solutie ar fi .. sa le f**i tu, ca poate așa prinde!
— No bine, le-oi f**e și io, da de unde știu c-o prins, c-or fi de-a fata?
— Fii atent: dimineața, le urmarești unde stau: dacă stau la soare, inseamna ca is de-a fata, dacă stau la umbra, ba!
Mere Gheo la stana si-n prima dimineața se scoala pe la 4, incarca oile în ARO și le duce în pădure, departe de priviri indiscrete și le curenteaza pe toate 20. A două zi dimineața, se ridica din pat și o striga pe nevasta-sa:
— Marie, ia uita-te unde stau oile?
— Is sub pom, la umbra!
Nervos și bombanind, Gheo le incarca iar în ARO, le duce în pădure și repeta figura. Dimineata iar:
— Marie, unde-s oile?
— Ca ieri, Gheo, sub pom la umbra.
Faza se repeta vreo câteva zile. Intr-una din dimineti, Gheo, disperat de ineficienta tratamentului, e trezit de niște claxoane de afară.
— Tu Marie, bage dracu-n ele claxoane, da oile mele tat la umbra stau, mance-le betesigu?
Marie îi răspunde razand:
— Gheorghe, de când s-o luminat de ziua s-or suit toate în ARO, n-auzi ce te claxoneaza ?..
Un oarecare citeste un anunt al circului care anunta ca vor sa angajeze un nou dresor de tigri.Se gandeste ca de fapt tigrii sant dresați și ca el ar putea sa intre cu ei în arena și ca tigrii o sa facă același lucru ca înainte.Se prezinta la directorul circului sa se intereseze.
— Domnule director am venit pentru anuntul ce l-ati dat despre dresorul de tigrii și as vrea sa știu ca s-a întâmplat cu fostul dresor.
— Dresorul în seara aceasta da ultimul spectacol și este de fapt o dresoare care s-a maritat și soțul nu o mai lasa la circ.
— Inainte de a ma angaja asi dori sa discut cu dansa despre tigri.
— Ești invitat în loja mea și după spectacol o sa discutati cu ea despre ce ati vazut și altele.
Incepe spectacolul și când vine randul la dresura de tigrii după mai multe prezentari, dresoarea foarte sumar imbracata se intinde pe jos cu fata în sus și un tigru vine și începe sa-i linga picioarele incepand de la talpi.Toti se uitau și se gandeau ca simtund miros de carne mai ales când sa apropiat și o lingea chiar pe chiloti, directorul il întreabă.
— Dumneata poți sa faci așa ceva?
— Da domnule director, dar luati tigrul de acolo.
La cabinet, soția pacientului sta de vorba cu doctorul care o întreabă:
— Doamna, stiati ca soțul dumneavoastră este hermafrodit?
— Ce nesimtit! Mie mi-a spus ca este social-democrat!
Un tânăr african se inscrie la universitate.
Secretara il întreabă:
Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalti ?