O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după citeva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn.
Desi lacul nu-i era familiar femeia se hotari sa iasa cu barca plina de toate cele necesare pescuitului. Vasli putin, apoi relua lectura. După puțin apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie .
Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez
— Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala:
Nu contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
La ginecolog, o domnisoara speriata:
— Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul și a rămas inauntru. Ce să mă fac?
— Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
— Domnisoara, am două ve, sti pentru dumneavoastră, una buna, și una rea. Cu care sa incep?
— Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
— Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastră vibratorul.
— Și vestea cea buna?
— Am reusit sa schimb bateria.
Ce faci, Bulă? Tot la cantina mănânci? Parca ai zis ca te insori.
— Pai, m-am insurat.
— Și parca ziceai ca o sa te insori cu o femeie care sa fie doamna în societate, bucatareasa în bucatarie și curva în dormitor.
— Da, însă am nimerit-o sa fie doamna în bucatarie, bucatareasa în dormitor și curva în societate.
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre un copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul se urca și el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul se suie și el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare și ursul?
— Alerg la un alt copac.
— Și dacă alearga și ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai du-te dracu’, tu ții cu ursul?
De la un spital la altul se făcea schimbul de nebuni. Și cu ce sa îi mute decat cu avionul. În avion ingrijitorul lor le da ordine stricte:Dacă nu tineti centurile și va mutati de pe scaune va anesteziez. Pleaca ingrijitorul în carlinga pilotului. Când revine după jumatate de ora gasește nebunii jucand fotbal. Face asta prezenta și lipseste unul și intraba: Unde e nebunul Vasile?
— Pe aripa bate cornerul.
Se duc trei oameni într-o calatorie foarte periculoasa în desert. Insetati și foarte obositi aceștia gasesc o manastire de maici, dar acolo sunt lasați sa intre doar dacă li se va taia organul. Distrusi de calatorie oamenii accepta. I se taie primului celui de-al doilea, dar al treilea vrea sa știe cum au murit ceilaliti:
— Primul a fost padurar și i-am tait-o cu toporul.
— Al doilea a fost macelar și i-am tait-o cu satarul.
La care omul răspunde:
— Ei eu sunt vanzator de înghețata așa ca va trebui sa mi-o sugeti până se topeste.
Numele dumneavoastră, va rog, zise agentul de circulatie scotand carnetul de amenzi.
— Ma numesc Cedrig Alistar Baldwin Straitforshire- Houwth!
— Bine, bine, se grabi agentul sa bage carnetul în buzunar, alta data sa nu se mai intample!!
La ginecolog o blonda se dezbraca după paravan.
— Domnule doctor sunt gata ! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
— Aici, peste ale mele.
Directorul circului vorbește la telefon.
— Deci dv. Sunteti artist și ati dori sa lucrati la noi. Ce știți sa faceți?
— Stiu sa cit, să mă dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
— Altceva?
— Sa cât la trompeta.
— Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
— Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?
In Germania circula urmatoarea ghicitoare:
Intrebare: Ce ministru face baie și nu se spala la c.oaie?
Raspuns: Angela Merkel!
Un agent de circulatie se adreseaza unui pieton care traversa strada neatent, uitandu-se la cladirea spitalului:
— Dacă nu va uitati pe unde mergeti, o sa va treziti acolo unde va uitati.