Care este primul lucru pe care il afla o blonda când face scoala de soferi?
Ca la volan se poate sta și cu fata.
Intr-o zi la scoala invatatorarea il întreabă pe Bulă și pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întreabă pe Strula:
— Strula ce e tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompe funebre.
Il întreabă și pe Bulă:
— Tatăl tău ce e?
— Dj la mistic club!
— Ce-i aia?
— Clopotar și cantator la biserica.
— Juriul v-a gasit nevinovat în cheștiuni cu furtul colierului, zise judecatorul.
— Multumesc, d-le judecator spune acuzatul. Asta inseamna deci ca pot sa-l pastrez ???
In un spital de nebuni:
Intra doctorul în camera nebunilor și deseneaza o ușa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete după care doctorul spune:
— Baieti, deschiceti ușa!
Toti nebunii au sarit și au început sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fără nici un interes.
Doctorul uimit il întreabă:
— Tu de ce nu vrei sa deschizi ușa?
— Ha, pai eu am cheia.
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre un copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul se urca și el pe copac?
— Ma sui pina în virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca pina acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul se suie și el pina în virful copacului?
— Ba, ia mai du-te-n p***a ma-tii, tu ții cu ursul?
Domnule polițist! Soția mea a ieșit aseara din casa și nu a mai venit.
— Va rog sa o descrieti, în ce era imbracata?
— Ei, ca o femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine.
— Ce câine?
— Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stangă din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.
Acuzat, aveți cuvantul, zice judecatorul acuzatului.
— Domnule judecator, am fost deja de sase ori în inchisoare!
După cum vedeti nu a folosit la nimic. De aceea va rog să mă puneti în libertate..
— Domnule, arati cam rau, cate tigari fumezi pe zi ?
— Nu mai multe de 10, cum mi-ati spus dumneavoastră.
— Inainte cate fumai?
— Nu fumam.
Maneliștii au intrat în doliu, după ce marele artist Adrian Copilul Minune a fost gasit spanzurat de un bonsai.
Profesoara1: Nesimtiti ce sunteți! Eu sunt o persoana miserupista, iar voi va bateti joc de cumsecadenia mea!
Elevii: ??
Profesoara2:Cum erau reprezentati oamenii în picturile renascentiste?
Eleva: Cu capul mare!
Un hipiot se urca în autobus și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem sa facem sex?
— Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu. Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
— Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot și îi spune:
— Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
— Da?, întrebă hipiotul.
— Da!, răspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
— Hipiotul se decide sa incerce și ajunge la cimitir așa cum i-a sugerat soferul de autobuz, în prima marti noaptea.
— Sunt Dumnezeu zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. Fa sex cu mine!
— Maicuta își da acordul fără întrebări, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa facă doar sex anal. Dumnezeu a fost de acord și a trecut la treaba. După ce a terminat, el sari bucuros în sus, descoperindu-si fata:
— Ha-ha, tipa el. Eu sunt hipiotul!.
— Ha-ha, tipa maicuta. Eu sunt soferul de autobuz.