Un om foarte gras statea în fața unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l întreabă:
— Nu va supărati, asteptati un copil?
Ca replica, bărbatul gras spune:
— NU…asa sunt eu mai gras!
Un suporter dinamovist se duce la doctor sa afle ce e în neregula cu el.
Problema ta este ca ești gras spune doctorul.
As vrea și o a două opinie zice dinamovistul.
Bine, ești și urat îi răspunde doctorul.
Cica la o iesire la iarba verde, nebunii coboara o panta cu autocarul în viteza și se amuzau copios uitandu-se la un tip care fugea după autocar din resputeri.
Tipu se impiedica și cade pe burta, nebunii-in extaz.
La care, tipu ridicandu-se cu greu:
— Dumnezeii ma-mii voastre, va văd io cum mai radeti când va dati seama ca eu sunt soferu !
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.- Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica. — ?!? Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid.
Odata papa se duce la magazin când iese din magazin îi spuse servitorului:
— Haide ma lasa-ma și pe mine sa conduc .
— Dar mi-as pierde slujba domnule.
— Haide știi ca sunt foarte generos.
— Bine .
Papa conduce mașina cu 160 Km/h .
Il prinde un polițist:
El mirat il suna pe sef :
Alo sefu, l-am prins pe unul cu 160 km/h ce trebuie sa fac?
— Altoieste-l fără mila!
— Nu pot sefu ca e un om important.
— Primarul?
— Nu mai important.
— Presedintele?
— Nu, mai important.
Nu știu ma ia zi !
— Cred ca e Dumnezeu sefu, ca papa îi conduce mașina.
La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
— Baieti s-a blocat calculatorul, mai știe cineva cum se face o inmultire?
Cât costa tunsul ?
— 10 lei.
— Dar barbieritul ?
— 5 lei.
— Atunci barbieriti-ma și pe mine în cap !
O balena mascul se adreseaza consoartei..Auzi draga 25 de guverne din lume aloca fonduri actori celebri și o gramada de fundatii se agita ca noi sa nu ne pierdem ca specie și sa ne inmultim iar tu îmi spui ca te doare capul ?
Coada mare pe autostrada. Un domn nervos de atata asteptat deschide geamul și il întreabă pe cel care urma sa treaca pe jos:
— Da ce se întâmpla dom le de ce stam pe loc?
— Niste teroristi l-au prins pe Basescu și vor 50.000 de euro recompensa, altfel toarna benzina pe el si-i dau foc. Eu umblu la toți soferii sa adun necesarul pentru al elibera.
— Și cât sa strans până acum?
— 400 litri de benzina și 5 brichete.
La doctor un tip se plangea:
— Trebuie să mă ajutati! În fiecare noapte visez cinci femei superbe care se reped la mine și încearcă să mă dezbrace.
— Și dvs. ce faceți?
— Le imping la o parte.
— Inteleg. Și cum pot sa te ajut?
— Rupeti-mi mâinile, va rog..
Un pescar pescuieste într-un loc interzis, intre timp vine paznicul și -l prinde.
— Ce faci ma tu aici?
— Pai, ce sa fac invat o musca sa inoate!
— Atunci trebuie sa îți dau amenda ca nu are costum de baie!