Un conducator auto este surprins la volan fiind sub influenta alcoolului.
— Ce parere aveți de o proba de alcool? întreabă un polițist.
— De acord. În care carciuma începem?
— Și ce probe aveți ca inculpatul era beat când l-ati oprit și i-ati cerut permisul de conducere?
— Pai, domnule judecator, s-a aplecat și a incercat sa facă sul linia alba continua din mijlocul strazii.
O tânăra este oprita în trafic pentru depasirea vitezei. Polițistul vine la ea și îi comunica ca este amendata cu suma de 100lei.
— Dar nu este nici o problema, zice tânăra, numai ca nu am lei, poftiti 100 de euro, și scoate un portofel plin de bancnote. Polițistul privind la el o întreabă:
— Nu va supărati ca va intreb dar ce meserie aveți dvs. de aveți atatia bani?
— Pai stiti, eu practic sexul oral…
— Adica luati m…e?
— Nu domnule, sex oral, adica este total diferit
— Ma scuzati dar nu inteleg…
— Pai e simplu, dumneata ce faci aici?
— Pai dirijez circulatia și amendez persoanele care gresec în trafic.
— Ok, și cât ești platit pentru asta?
— Cam 1500 de lei pe luna.
— Pai domnul meu asta se cheama m…e, eu practic sexul oral, aici e diferența.
Doi ardeleni stau pe un deal, cu oile. În vale, pe sosea, o tipa sexy făcea autostopul. Opreste un BMW, soferul coboara geamul, și când se apleca tipa sa-l intrebe unde merge, acesta ridica geamul prinzand-o acolo. Apoi coboara , îi trage un numar pe la spate, intra iar în mașina, îi da drumul și apoi pleca. Cei doi ardeleni privesc cu gurile cascate și la un moment dat, unul zice hotarat:
— No, dara! Bani de-o mașina n-oi avea io, da-o ușa tot îmi iau..
Bulă la ginecolog cu nevasta
Doctorul:
— Dl Bulă veti sa asistati la control?
Bulă:
— Da dacă se poate
Se iuta doctorul în a ei, baga un deget și il întreabă pe Bulă:
— Aveți idee ce fac?
Bulă:
— Cred ca îi luati adancimea
Baga doctorul 2 degete și întreabă:
— Și acum ce fac?
— Ii luati latimea
Doctorul vede ca Bulă e cam… se dezbraca și începe sa facă sex cu nevasta lui Bulă pe care il întreabă razand:
— Și acum ce fac?
Bulă:
— Luati SIDA.
Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau.
Se uita doctorul:
— Mai, uitandu-ma în ochiul tau, văd ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm si.
— Doctore, uita-te și în celalalt ochi ca asta-i de sticla..
Știti de ce sunt politiștii mereu uzi până la genunchi?Pentru ca după ce arunca tigarea în W.C. Se arunca după ea ca sa o stinga.
S.C. Firma Mea S.R.L. este un lider pe piata nationala în facutul cheștiilor. Activitatea firmei e aceea de a face cheștii, lucru care nu e deloc usor așa cum pare. Cheștiile facute de Firma Mea sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria cheștiilor. Acum, pe timp de criza de nervi, Firma Mea scoate la vanza concurs postul de angajat.
Descrierea postului
Angajatul trebuie sa facă tot ce i se spune.
Cerinte
Persoana pe care o cautam trebuie:
— Sa facă sa fie bine
— Sa rezolve task-urile înainte sa-i fie cerute, eventual înainte sa fie gandite și concepute
— Sa știe foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latina , araba, chineza, klingoniana
— Sa nu fumeze, sa nu bea, sa nu mănânce, sa-si controleze dreacu vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea catre partea intunecata. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu muncești.)
— Sa nu aiba blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
— Sa nu aiba pareri (tupeiștii care își vor permite sa își dea cu parerea vor fi biciuiti patru zile per parere)
— Sa aiba mașina propie, pe care sa o foloseasca în interesul firmei
— Sa vina cu PC-ul de acasă și sa-si cumpere programele pe care le foloseste
— Sa nu comenteze când primeste feedback negativ
— Sa nu intrebe de ce tot feedback-ul pe care il primeste e negativ
— Sa semneze contracte fără sa le citeasca
— Sa nu fie nemultumit (orice nemultumire se pedepseste cu moartea, iar la noi poți sa mori de mai multe ori, pentru ca avem experti Voodoo)
— Sa aiba cel puțin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru ca noi nu folosim hârtie igienica)
— Sa nu fie urat, pentru ca nu ne plac oamenii urati și toată lumea știe ca îți strici imaginea dacă stai de vorba cu oameni urati. Plus ca s-a dovedit știintific ca nivelul de competenta e direct proportional cu felul în care arati
Beneficii
— Posibilitatea de a lucra peste program și în weekend pentru tot restul vietii
— Pachet salarial amuzant (e atat de mic incat te face sa razi)
— Sansa de a face sa fie bine
— Impozit de 87%
— O data la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arena, pe viața și pe moarte, pentru o marire de salariu de 1,3%
— Colegi degeaba care o lalaie toată ziua și care nu-si justifica salariul urias
— Ocazia de a renunta la viața personala în detrimentul cooperati firmei
— Posibilitatea de a renunta la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri
— Toaleta publica
— Fluturas de salariu
— Aer gratis
— Asigurare medicala (adica te asiguram în fiecare zi ca n-ai nici pe dracu )
— Acces la limba româna
— Interneti
Persoanele interesate pot depune spaga și CV-urile unde vor până când avem noi chef.
Doar angajand un consilier alpinist, am reusit să mă catar în functia de ministru.
Intr-un bar, intra; disperat un polițist:
— Dom’le, ajutati-ma va rog; mi-am uitat cheile în mașina și nu știu ce sa fac!
— Pai ai lasat un pic geamu’ deschis?
— Da!
— Bine, uite, ia sairma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig,
si prin geamul deschis încearcă sa le agati
— Multumesc, dom’le, m-ai salvat!
După un timp intra un alt tip în bar tinandu-se cu mâinile de burta de ras..
— Ce rizi, nene, ce-ai patit?
— E un polițist afară; care încearcă sa-si scoata cheile din mașina cu o sarma; … Ha, ha, haaaa…
— Da si? Ce-i așa amuzant, noi i-am spus cum sa actioneze
— Da, da’ mai e un polițist inauntru care il ghideaza .
In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la c***l stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic și vede pe o ușa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la ușa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
— Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor c***l sting.
— Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor în drept.
— Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta..