Medicul este chemat la capataiul unei femei grav bolnave.
— Nu-mi place deloc cum arata doamna, spune el, scuturand din cap.
Sotul:
— Mie nu mi-a placut niciodată cum arata.
Unui tip, după ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait.
Fara nici o speranta acesta, il întreabă pe doctor cât mai are de trait.
— 10, spune doctorul.
— Zece ce? întreabă pacientul. Zece ani, luni, zile?
— 9, 8, 7..
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de servici începe interogatoriul:
— Numele?
— Viorica D.
— Varsta?
— 38 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune :
— Minunat! am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta :
Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
Pe vremea lui Ceausescu, la ora de muzica. Bulă nu-si scotea vioara din cutie, invatatoarea: — De ce nu canti Bulă?
— E dezacordata.
— Hai ca ti-o acordez eu.
Bulă deschide cutia și invatatoarea striga:
— Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala?
— Eu ca eu. , dar nu știu ce o sa facă tata cu vioara la congres!
Se întâlnesc 3 presedinti și se sfatuiesc sa facă turul lumii cu trenul.
Merg ei cu trenul și deodată americanul se uita pe fereastra și zice:
— Am ajuns în america!
— De unde știi?
— Fiindca am vazut noua noastra arma secreta.
Mai târziu se uita pe fereastra rusul și zice:
— Am ajuns în Rusia!
— De unde știi?
— Am vazut tancurile rusești.
Și ultimul scoate mâna pe geam presedintele român și zice:
— Am ajuns în Romania!
— De unde știi?
— Fiindca mi-a disparut ceasul de la mana!!!
Un mecanic de tren si-a dat copilul la scoala. Când a venit acasă, tatăl sau il întreabă:
— Cum a fost la scoala ?
— Totul e o minciuna. Pe ușa scrie clasa I și inauntru erau banci de lemn.
Gigel era canibal. Familia sa il duse la doctor. Vin acasă. Mama il întreabă:
Gigel, cum ti sa parut doctorul ?
Gigel spune: Delicioooos!
Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
— A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
— E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uita cu dispret la englez:
— Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
FBI, CIA și LAPD vor sa demonstreze care dintre ele este mai eficienta așa ca presedintele Barack Obama pune un iepure alb într-o pădure și cine il gasește în cel mai scurt timp castiga.
Intra FBI: 6 luni de urmariri, cautari și nimic.
Concluzie:
— Iepurele nu exista.
Intra CIA la fel 6 luni de urmariri și nimic.
Concluzie:
— Iepurele nu exista.
Intra LAPD după 2 ore se intorc cu un urs bătut mar care striga în gura mare:
— “OK, OK sunt un iepure!”
De ce a rămas celebru Napoleon?- Intreaba profesoara.- Fiindca avea o memorie formidabila — Raspunse Bulă.
— Poti fi mai clar?
— Da. Pe statuia sa scrie: Pentru memoria lui Napoleon.
Tiganul și Piranda la divort.
Judecatorul il întreabă pe țigan:
— Da’ ma țigane de ce vrei sa divortezi?
Tiganul:
— Hapoi dom’judecator îi rece’n pizda!
Piranda:
— Da dom’judecator dati și mie voie sa zic ceva lu țiganu iesta mieu!
Pai ma boritura!
Ma spurcatura!
Te-o facut ma-ta scurt în pula ca sa n-ajungi la caldura!