O blonda intra intr un sex shop.
Nu va supărati il întrebă pe vanzator vibratoare aveți? da ! domnisoara puteti sa va alegeti unul de acolo din raft avem toate formele și dimensiunile.
După 2 min blonda:
— L-as dori pe acela după raftul din dreapta de sus!
Domnisoara ala e stingatorul.
Inaintea unei operatii, chirurgul își întreabă pacientul:
— Ce vârsta aveți?
— Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
— Bravo, bravo, îmi place optimismul dumneavoastră!
La un congres de medicina un rus și un român povestesc marile lor realizari în domeniu. Rusul ia cuvantul și se apuca sa le povesteasca:
— Mama mea lucreaza la un colhoz și într-o zi când depanusa porumb îi sare o aschie metalica în ochi și îi strapunge cristalinul. După ce a fost la mai multi doctori și în final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dîntr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. După o saptamana avea secretie lacrimala, după alte două incepuse sa clipeasca, după o luna distingea lumina de intuneric iar acum, după sase luni citeste fără ochelari.
Aplauze peste aplauze.
Vine și randul românului:
— Varul meu lucra într-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine și s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent și si-a prins penisul într-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori și în final a ajuns la mine, la București. I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura în mijloc, am facut noi insertii musculare și l-am atasat penisului. După două saptamani urina fără probleme, la două luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumoși și sănatosi.
Aplauze peste aplauze.
Rusul se enerveaza și începe sa rada în hohote:
— Auzi la asta! Cine a mai vazut așa ceva?.
La care românul spune:
— Ma-ta, cu ochiul ala de sticla!
Domnule doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia.
Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul ma întreabă:
Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intarziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?..Bineinteles, aleg sau.
După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau.?
Un avocat batran era pe patul de moarte.
Intr-o zi, i-a spus soției că a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toți banii agonisiti cu el în Rai.
I-a spus acesteia sa-i puna toți banii în pod, astfel incat sa-i poata lua cu el în drumul sau spre ceruri.
La câteva saptamani după moartea avocatului, soția lui făcea curatenie în pod, când a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo.
— Ce batran netrebnic, a exclamat ea. I-am spus ca trebuia sa punem banii în pivnita !
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru.
Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”.
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED … NOT LONG ENOUGH.
Culmea prostiei:
O polițista blonda, din Caracal!
Un mos de 119 ani și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:
— Da’ de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi, au trecut 80, răspunde mosul.
Judecatorul:
— Și de câți ani nu va mai intelegeti?
— Cam de 50, dom’ judecator.
Judecatorul:
— Și atunci, ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii ca sa nu sufere, răspunse mosul.
Bulă ajunge la scoala, obosit, și pune capul pe banca.
Cand, mai sa adoarma, vine profesoara.
Profesoara: — Bai, tu poți sa dormi la ora mea?
Bulă: — Dacă ati vorbi mai incet, as putea!
Un nebun tragea după el o sfoara. Pe coridorul spitalului este zarit de doctor care-l întreabă:
— De ce tragi sfoara aia după tine?
— Ca dacă o imping se-ndoaie.
Ce n-ai vrea sa auzi de la doctor:
01. Se fac o multime de bani din transplanturile de rinichi, și oricum tipul asta are doi.
02. Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03. Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie..
04. Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapan al intunericului.
05. Cutu-cutu! vino înapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06. asteapta o secunda!Dacă asta nu-i splina atunci ce e?
07. Tine-ma de mana!.. Ce cheștie urata!.. Beeeahh.. mi se face rau!..
08. Doamne iar se ia curentul!
09. Acum scoatem creierul subiectului și il punem în corpul unei maimute.
10. Nu-ti fă griji cred ca e destul de ascutit.
11. Adresandu-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
12. Uauuu ai vazut cât sange curge din asta!
13. La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14. O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
15. Pacientul asta are deja doi copii, nu-i asa?