La ora de geografie:
PROFESORUL:Cum se formeaza roua?
BULA: Pamantul, invartindu-se neincetat în jurul axei sale, transpira..
PROFESORUL: Ce legatura are axa cu roua?
BULA: Pai axa il oboseste pe pamant și transpira formandu-
Un manelist trimite sms la un post de radio:
“Sunt mort după trupa Unknown artists! În special îmi place Track 02 și Track 08, iar Track 15 e p’esa sa moara dusmanii dacă nu!
La doctor:
— Doamna, fiica dumitale are nevoie de distractie..
— Daaa ? De ce gen..?
— De gen masculin.
Duhovnicul catre un fotbalist în confesional:
Fiule, te rog sa nu-ti mai dai sufletul pe teren.
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Un nebun tragea un casetofon legat cu sfora după el. La un moment dat se întâlnește cu un doctor.
Doctorul: Ce faci, ma?
Nebunul: Trag muzica, nu vezi?
Vine un mosneag de 80 ani la doctor.
— Domnule doctor, mâine o să mă insor!
— Bine, mosule, dar câți ani are mireasa?
— 21, zice mosul.
— Doamne, trebuie sa va avertizez ca orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosneagul sta un pic pe ganduri și răspunde:
— Bine, atunci dacă moare. Moare!..
Intr-una din rezervele sanatoriului de nebuni un pacient plange.
— Ce-i cu asta? Intreaba directorul pe medicul de salon.De ce plange?
— Sustine ca si-a vandut tara..
— Și acum are remuscari?
— Nu, plange ca nu i-au platit-o!
Pacientul la psihiatru:
— Doctore, am o problema. În fiecare seara, când ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca să mă uit și bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine.
Me dau jos iar și ma uit sub pat, fără niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi îmi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia să mă asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, cheștia asta îmi distruge viața; puteti face ceva?
Psihiatrul:
— Hm, da, da. Obsesional-compulsiv. Aveți în vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, și va vindec de obsesia asta.
Pacientul:
— Și cam cât o să mă coste, doctore?
Psihiatrul:
— 100 $ pe sedinta
Pacientul:
— Hm, cred c-o să mă mai gandesc.
Sase luni mai târziu, psihiatrul se întâlnește cu pacientul întâmplator pe strada:
— Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?
Pacientul:
— Cu 100$ sedinta?
— Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.
Psihiatrul:
— Baiatul cu pizza? Chiar așa Și cum a procedat?
Pacientul:
— M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!
O blonda sexy intra la sex-shop:
Blonda:
— Vibratoare aveți ?
Vanzatoarea:
— Da.
Blonda:
— Cele mari unde sunt ?
Vanzatoarea:
— Uitati, aici pe perete.
Blonda:
— OK, il vreau p’ala mare rosu!
Vanzatoarea:
— Doamna, de la extinctor, în dreapta!
Pe aeroportul Heathrow din Londra se intinde un covor roșu de 100 m catre Air Force One și presedintele Bush paseste pentru a-i strange mâna cu caldura, dar și cu demnitate, reginei Elisabeta a II-a.
Calatoresc într-un Bentley argintiu din 1934 până la limita centrului Londrei, unde se urca într-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Pornesc pe traseul catre Buckingham Palace, fiecare privind în partea lui și fluturand mâinile spre miile de britanici aliniati pe strazi. Totul merge foarte bine: o adevărata demonstratie de grandoare și demnitate.
Deodata, scena se tulbura când armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile și cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Deranjati, dar pastrandu-si controlul, cei doi demnitari se straduiesc sa ignore incidentul, dar regina hotaraste ca este o maniera ridicola de a aborda o situatie jenanta.
Se intoarce catre dl. Bush și explica:
Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!.
Geroge W., un autentic gentleman texan, rapunde:
Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, dacă n-ati fi spus nimic, as fi considerat că a fost unul dintre cai!.