Cuplul Basescu, incognito într-un restaurant din capitala. În restaurant, un grup de muncitori beau, mancau, cantau
— Asculta, Traiane! De unde au ăștia bani? au salarii draga?
— Asa se explica!
Totusi, presedintelui i s-a parut cam deplasata veselia lor de muncitori.
— Voi știți cine sunt eu? Dacă strang surubul, tot așa va bucurati?
— Da! răspunde unul mai coltos.
— Și dacă strang surubul mai mult?
— Noi o ducem și mai bine! răspunsera aproape în cor…
— Da ce sunteți voi, mai?
— Noi suntem GROPARI !
Un nebun tragea un casetofon legat cu sfora după el. La un moment dat se întâlnește cu un doctor.
Doctorul:
— Ce faci, ma?
Nebunul:
— Trag muzica, nu vezi?
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
— Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante…
— Acum sunt cu o femeie. Dacă nu pot, vin, dacă pot, nu vin…
La farmacie intra o tipa și cere farmacistului- Va rog sa-mi dati arsenic
— Dar pentru ce va trebuie ?
— Vreau sa-mi omor soțul
— Oh Doamne nu va dau mai ales acum ca mi-ati spus pentru ce vreti
— Tipa scoate din poseta o fotografie cu soțul ei și soția farmacistului.
Farmacistul:
— Aaa pai aveți reteta doamna de ce n-ati spus așa mai înainte ?
Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un român, stabilit în SUa, derapeaza și se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste un VW, condus de un român, stabilit în Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un român, din București.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viața, s-a ales praful de ea!
— De, domnule, dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa!
Un profesor intra în clasa.
Acesta se pune la catedra și spune:
— Toti absentii sa se ridicee în picioare!
Un polițist din Craiova își face rondul de noapte. Trecand pe lângă parc, aude zgomote într-un tufis, se repede și gasește doi tineri:
— Ce faceți aici? în locuri publice? Buletinele!
— Ietati-ne, stiti, am gresit, suntem tineri…
— Bine, hai. Dar spuneti drept: va fu frica?
— Nuuu, ne fu teama!…
Intr-o vreme în care infractionalitatea a scazut, nu mai sunt crime, jafuri, accidente de circulatie, doi polițisti neavand alta activitate, faceau munca în folosul comunitatii. Unul sapa o groapa, celalalt o astupa și tot asa. Un cetatean mirat privea nedumerit și în cele din urma, macinat de curiozitate se apropie de cei doi si-i întreabă:
— Nu va supărati, ce faceți aici?
— Pai eu, zise primul, sunt platit de statul român sa sap gropi.
— Iar eu sunt platit de statul român sa astup gropile, spune al doilea.
— Bine, bine, dar nu inteleg, asta e bataie de joc, voi doi sunteți platiti absolut degeaba, de asta platim noi taxe și impozite?
— Domnule, spune unul dintre cei doi polițisti, de fapt mai este încă unul care ar trebui sa planteze copacei, însă acum este în concediu.”
Un dinamovist se duce la cofetarie și întreabă Bomboane este ?
Vanzatoarea îi răspunde Bomboane sunt!
A două zi, întreabă Prajituri este ?
Vanzatoarea: Prajituri sunt!
Intrigat, dinamovistul se gandeste și își spune vanzatoarea asta vede ca nu spun corect și încearcă să mă corecteze, așa că a treia zi, când merge acolo, întreabă:
Rahat sunt ?
Iar vanzatoarea: Esti, ca de aia ești dinamovist!
Doua maici se intorceau cu mașina de la manastire. Deodata, un vampir sare pe parbriz.
Maica de la volan porneste schimbatoarele, dar vampirul se agata de unul dintre ele și nu cade de pe parbriz.
— Incearca cu crucea! zice soferita.
Cealalta maicuta deschide geamul și începe sa strige la vampir:
— Da-te jos de pe parbriz, futu-ti crucea ma-tii!
De ce stau politiștii cu fata spre Nord?Ca sa le creasca muschi pe piept!