În timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort. În seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului rămas în viața: — Ce treaba ingrozitoare!
— Intr-adevar ingrozitoare, începe celalalt sa povesteasca celor de fata. A sucombat la a treia gaura si, după aceea, ia-l și cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar în spinare, pune-l jos, loveste iar mingea.
După ce coboara în sat sa-si ia merinde și schimburi curate, ciobanul îi spune nevestei sale:
— Marie, sa știi că a fost la stana domdoftor și ne-o vorovit ca trebuie sa ne spalam în fiecare seara pe penis, cu apa și sopon.
— I-auzi! Dar, Ioane, ce-i ala penis?
— Dapai, nici noi n-am știut și atuncea ne-a aratat. Și sa știi ca tat un fel de darabela ii. dar îi mai mica, ca-i de doftor!
In anii 70 când sexul liber era în plina floare, niște domnisoare disperate merg la cel mai tare medic, doctor în medicina, și il întreabă:
— Domnu doctor, suntem disperate, ce sa facem sa nu ramanem gravide?
— Pai beti și voi un pahar cu apa..
— Cand, înainte de.. sau după de..
— În loc de!
Lectie de gramatica la Targu- Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10!
— Ia s-o vedem acum și pe Ildiko. Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ..ioi!
Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni?
— Ce terapie?
— Le trimite pacientilor nota de plata înainte de a veni la consultatie..
O femeie urca în autobuz cu copilul în brate. Vazand-o, soferul exclama:
— Vai, doamna, dar ce copil urat aveți! Eu în locul dumneavoastră nu as iesi cu el pe strada. Se sperie lumea.
Doamna foarte supărata se aseaza pe un scaun și începe sa planga. Un domn o întreabă:
— Ce ati patit doamna?
— Soferul m-a jignit foarte tare. Nu știu cum indrazneste sa se poarte așa cu oamenii…
— Știti ce doamna, eu cred ca ar trebui sa-i dati o lectie.
— Aveți dreptate dle. Chiar acum o să mă duc sa-i dau o lectie.
— Asa foarte bine dna. Dar dati-mi voie sa va ajut.Mergeti, ca va tin eu maimuta.
Vine Sir acasă:
— John doamna este singura?
— Nu Sir, este sus cu un domn.
— John adu sabia.
— Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
— John, un doctor pentru domnul și un tirbuson pentru doamna.
Doi hoti proaspat eliberati au terminat banii repede. S-au gandit cum sa facă rost de bani. Sa sparga o banca?
Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarat sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sediul politiei!
Ajung în biroul comandantului și deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
— Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
— Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: Un dosar plin cu amprente.
— Asta il luam și facem bine și la prietenii nostri!
A două zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului că a fost spart biroul.
— Ce au luat, valuta?
— Nu.
— Bijuteriile?
— Nu.
— Atunci ce?
— Condica de prezenta a politiei!
In sala de operatie, chirurgul catre asistent:
— Anestezie.
— De-a noastra sau de import?
— De import.
— De import s-a terminat.
— Atunci de-a noastra.
— Nani, nani…
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
— Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma și le-o da, la care electricianul catre celalalt:
— Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
In pauza de masa Bulă scrie pe tabla:
— Bulă cel mai tare bărbat..
In timpul orei, când doamna invatatoare intra în clasa, vede ce e scris pe tabla și îi spune lui Bulă ca după ora sa vina sa vorbeasca cu ea.
In urmatoarea pauza ie spune colegilor:
— Vedeti cum am reusit sa îmi fac rost de o intalnire!