— Domnule doctor, uit de la mâna până la gura.
— Și de când se întâmpla asta?
— Și de când se întâmpla…ce?
Un cuplu căsatorit are un accident în urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea și i-au cerut și doctorului sa pastreze secretul.
După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cât de tânăra arata. Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermutlumit când o văd pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.
Pacienta:
— Gata, domnule doctor, m-am dezbracat complet. Unde sa-mi pun hainele?
Doctorul:
— Aici, peste ale mele.
Doamna invatatoare le spune copiilor s-a facă 4 propozitii.Bulă se duce la mama sa și îi spune:
-Mama spunemi și mie o propozitie.
-Taci ca îți trag cu tigaia în cap.
Bulă se duce la tatăl lui care se uita la meci:
-Tata spunemi și mie o propozitiie.
-Gooool gol gol gol gol.
Bulă se duce la sora sa care se uita la televizor:
-Sora spunemi și mie o propozitie.
-Porcusorul gras, porcusorul gras.
Bulă se duce la fratele sau care se joacă cu masini:
-Frate spunemi o propozitie.
— Masinute, ractorase, masinute, tractorase.
Bulă vede niște copiii afară.
-Copiii spunetimi și mie o propozitie.
-Sari tu primu, sari tu primu.
A două zi la scoala.
-Bulă spune propozitiile.
-Taci ca îți trag cu tigaia în cap.
-Bulă vrei s-a chem directorul?
-Goooool gol gol gol gol!
Directorul:
-Bulă cine sunt eu?
-Porcusorul gras, porcusorul gras.
-Bulă ce ai în minte?
-Masinute, tractorase, masinute tractorase.
-Bulă vrei s-a te arunc pe fereastra?
-Sari tu primu, sari tu primu .
— Sunt singurul care munceste aici!!!zice profesorul enervat.
— Dar și singurul care ia bani dintre noi toti, bombane un student.
Un om se intoarce din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Merge el într-o zi la restaurantul la care mergea și acum 30 de ani. Vine chelnerul, îi da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta și începe sa o miroasa. După 2 minute zice:
— Aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole și supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
— Da de unde știi domnule?
— Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita și o miroase. După 2 minute:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa și îi baga lingurita în chiloti.
Revine cu lingurita la masa și il întreabă pe client:
— Hai sa vedem domnule, dacă știi și ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde și striga:
— Cum?!? Maria încă mai lucreaza aici?
Era odată un actor — frumusel de felul lui — dar mai la începuturile carierei.. deci fortat de imprejurari sa joace cu placere în orice film i se propunea.
La un moment dat presta rolul de soțior și familist convins.. avea o mica problema cu cea care presta alaturi de el ca nevasta (era prea scunda, rahitica și nasoala), dar.. strangea din dinti și se descurca. La un moment dat, pe când se balacea el cu abnegatie intre betisoarele cele scurte ale consoartei din film, aceasta — plina de sine de felu-i — il întreabă gales:
— Oh, iubitul meu, nu-i așa ca.. hm.. totusi.. am și eu ceva frumos în mine?
La care actorasul nostru îi răspunse prompt:
— Oh, da desigur, draga.. dar asteapta o secunda.. il scot imediat.
Taica-su il întreabă pe Bulă:
— Ce note ai luat azi la scoala?
— Trei de UNU, răspunse Bulă!
— Pai cum asa?
— Pai primul l-am luat la matematica.Pe toți îi întrebă de fractii, ecuatii.. Pe mine cât fac 1+1 și i-am spus 2, cât pu*a mea sa faca?! Și mi-a pus 1!
— Asa, al doilea?
— La Sport!
— Cum dracul iei 1 la Sport?!
— Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang, apoi pe cel drept! I-am zis în ce vrei sa stau fa?! în pu*a?!
— Pai ce pu*a mea de scoala e asta, mai Bulă? Zice taica-su..
— Asa am zis și eu și am luat 1 și la purtare!
De două zile și două nopti, McConall sta de veghe la capataiul soției. În zori, biata femeie își da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batranei servitoare:
— Pentru micul dejun sa prajești doar o felie de paine, nu două ca de obicei.
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu e prost, nu știe cât face 1-1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cât face 1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine, tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
— Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia — Explica profesorul.
— Gelu, tu nu ești atent !
— Ba da, domnule profesor.
— Atunci spune-mi, ce as fi eu dacă ti-as scoate din buzunar 100 de lei ?
— Vrajitor, domnule profesor.