Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
— Nu te atinge de astea, spuse ea, sunt pentru inmormantare!
Se duce un tip cu un cutit în spate la un chirurg cu 5 minute înainte de inchiderea cabinetului
— Va rog domnule doctor scoateti-mi și mie cutitul din spate..
— Hai ma acum te-ai gasit și tu tocmai când sa inchid
Se mai milogeste omu 2-3 minute la care medicul nervos se duce la el îi scoate cutitul din spate și il infige în ochi :
— Na, acu du-te la oftalmolog ca ala are deschis până la 8!
Mama catre copil: — Trebuie sa știi ca un baietei cuminte imparte totul cu fratele lui!
— Și portocalele…?
— Si….
— Și ciocolata?
— Si…
— Și jucăriile?
— Si…
— Atunci urrraaa, sunt salvat!
— Ce vrei sa spui cu asta?
— Poi am spart un geam la bucatarie și se cuvine sa impartim și bataia pe din doua….
La scoala, profesoara îi zice lui Bulă:
— Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: Bei, fumezi, ești afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine?
— Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori: — Când am început sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi.
Un ascultator întreabă:
— Și când ati aflat ?
Mai jos sunt niște probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) și solutiile inginerilor de la service.
(Problema=Problema semnalata de pilot, Raspunsul=răspunsul inginerilor.)
Problema:
— Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
Raspunsul:
— Aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
Problema:
— Zborul ok, doar aterizarea automata cam dura.
Raspunsul:
— Aterizarea automata nu este instalata pe acest avion.
Problema:
— Joaca ceva la bord.
Raspunsul:
— Strans ceva la bord.
Problema:
— Gaze moarte pe parbriz.
Raspunsul:
— Comandat gaze vii.
Problema:
— Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
Raspunsul:
— Semn inlaturat.
Problema:
— Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
Raspunsul:
— Asta le este scopul.
Problema:
— Sistemul IFF inoperabil.
Raspunsul:
— Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
Problema:
— Suspectez crapatura în parbriz.
Raspunsul:
— Suspectez ca ai dreptate.
Problema:
— Motor 3 lipsa.
Raspunsul:
— Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
Problema:
— Avionul merge caraghios.
Raspunsul:
— Aveștizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
Problema:
— Radarul tinta bazaie.
Raspunsul:
— Reprogramat radarul tinta sa cante cum trebuie.
Problema:
— Soricel la bord.
Raspunsul:
— Instalat pisica.
Problema:
— Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
Raspunsul:
— Confiscat ciocanul de la pitic.
Un bărbat vrand sa se insoare îi cere ajutorul prietenului sau bun.
— Mai Ioane vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă.
— Nu știu ma nici una dar du-te și tu la liceu și cauta.
Se duce asta la liceu, sa prezinta la director, îi spune ce vrea,la care directorul îi răspunde ca la el în liceu nu exista așa ceva și sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare îi explica pentru ce a venit iar aceasta îi răspunde ca nici la ea în scoala nu are nimic asamanator și sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita și se prezinta la educatoare:
— Doamna vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasă …
Educatoarea îi arata fetitele; acesta își alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetița și îi spune:
— Domnul de lângă mine te-a ales sa te măriți cu el. O sa astepte până crești și apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetița respunde:
— Și până atunci nimic, nimic?
Un individ își pierde o mâna într-un accident și merge la doctor pentru a-i face un transplant.
Ajungand la dr. Acesta îi spune ca nu are decat o mâna de femeie și dacă vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord și accepta transplantul. După efectuarea transplantului dr. Il cheama la control. După 3 saptamani, mergand individul la control, dr. Se uita la mâna și este multumit ca reusise operatia și îi zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. După alte 3 saptamani, mergand la control dr. Vede pe mâna pacientului mai multe arsuri de tigara la care îi zice pacientului:
— Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mâna și tu o arzi cu tigara?
— Dom’le dr. Sunt multumit de mâna dar este o problema. Când merg la WC, dimineața, nu pot sa o desclestez de pe scula decat dacă o ard cu tigara…
Vine într-o zi Iliescu în inspectie la un spital de nebuni. Intra într-o camera iar un nebun il întreabă cine este.
— Nu știi cine sunt sunt presedintele tarii, Iliescu.
— Lasa-ma, ca atunci când am venit aici și eu ma credeam Mihai Viteazu.
Doamna va rugam sa ne spuneti cum s-a spanzurat soțul dumneavoastră, zice judecatorul vaduva indurerata.
— Simplu, s-a urcat pe scaun, si-a pus streangul pe gât și a sarit, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Pai cum explicati atunci ca soțul dumneavoastră avea capul plin de cucuie?
— Simplu, domnule judecator s-a spanzurat cu un elastic.
Pe aeroportul Heathrow din Londra se intinde un covor roșu de 100 m catre Air Force One și presedintele Bush paseste pentru a-i strange mâna cu caldura, dar și cu demnitate, reginei Elisabeta a II-a.
Calatoresc într-un Bentley argintiu din 1934 până la limita centrului Londrei, unde se urca într-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Pornesc pe traseul catre Buckingham Palace, fiecare privind în partea lui și fluturand mâinile spre miile de britanici aliniati pe strazi. Totul merge foarte bine: o adevărata demonstratie de grandoare și demnitate.
Deodata, scena se tulbura când armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile și cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Deranjati, dar pastrandu-si controlul, cei doi demnitari se straduiesc sa ignore incidentul, dar regina hotaraste ca este o maniera ridicola de a aborda o situatie jenanta.
Se intoarce catre dl. Bush și explica:
“Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!”.
Geroge W., un autentic gentleman texan, rapunde:
“Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, dacă n-ati fi spus nimic, as fi considerat că a fost unul dintre cai!”.