— Sa luam exemplu de folosire a verbului la imperativ, spune profesorul.
— Cal, trage-ti caruta! da cineva uin exemplu.
— Acum toți din clasa trebuie sa scrie acest exemplu în caiete!
Bulă intra în dilema — Nu știe cum sa scrie “trage-ti” sau “trageti”?
Deodată se lumineaza la fata. Solutia salvatoare — A scris plin de multumire: “Dii cal!”
— Domn doctor ma doare spatele.
— Dormiti pe o scandura.
— Si-mi trece?
— Nu, dar va obisnuiti cu sicriul…
Sotul, visand, îi spune soției:
— As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodată și sa fac ceva ce n-am facut niciodata..
— Foarte bine! Mergi la bucatarie și spala vasele!
Un fizician îi spune soției sale:
— Draga mea, ești din ce în ce mai atragatoare!
— Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am ingrasat?!
— Pai, tocmai! Cu cât creste masa, creste și forta de atractie..
În parcarea unui magazin.Trece un domn pe lângă o blonda și mașina sa.
Domnul:
— Ce ati patit doamna?
Blonda:
— Am ieșit din mașina, am lasat chieile inauntru și mașina sa incuiat.
Domnul:
— Aveți geamul deschis?
Blonda:
— Nu foarte mult.
Domnul:
— Atunci luati o sarma și incercati sa agatat chieile.
— Domnul intra în magazin și începe sa rada.
— Vanzatoru curios il întreabă de ce rade.
Domnl:
— În parcare e o blonda care a ieșit din mașina si-a lasat chieile acolo și mașina s-a incuiat.
Vanzatorul:
— Asa și ce vi se pare anormal la asta?
Domnul:
— În masin mai e o blonda care îi spune mai la stangă mai la dreapta!
Janos venea cu mașina de la Miercurea-Ciuc spre Targul Mures și are un accident de mașina. Vine polițistu si-l întreabă:
— Ce-ai facut Janos?
— Dom politai, io venit cu mașina de la Miercurea-Ciuc și eram tare obosit și când vrut io sa…
— Ho ma Janos, mai repede ca nu am timp…
— Io venit cu mașina de la Miercurea-Ciuc și chind vrut io sa…
— Hai ba mai repede (zice polițistul).
— No bine no! Io venit de la Miercurea-Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU!
Un ardelean se duce pentru prima oară din satucul lui de departe, la oras, sa-si facă niște analize.
Pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare, pe care scria “Gradina zoologica”.
Curios din fire, intra. Iese după câteva ore bune, absolut incantat.
Isi rezolva treburile și se-ntoarce în sat.
— Ei, Ioane, cum o fo’ la spital ? il întreabă consatenii lui.
— La spital o fo’ cum o fo’, da sa vedeti voi gradina zoologica !
— Ce-i aia ?
— E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu de animale, care de care mai traznite !
— Ce animale ?
— Pai, de-un exemplu, zebra.
— Cum îi zebra ?
— Cum sa va spui io… Știti magaru’ lu’ Vasile, ala ce paste pe sant ?
— Da !
— Ei, zebra seamana cu magaru’ lui Vasile, numai ca îi colorata pe tat trupul, când c-o dunga alba, când c-o dunga neagra.
— Nu se poate !
— Zebra, ca zebra, da’ sa vedeti voi girafa !
— Cum îi girafa ?
— Girafa ii… Știti magaru’ lui Vasile ?
— Cum sa nu !
— Girafa seamana la trup cu magaru’ lu Vasile, da’ are niște picioare de doi metri și un grumaz de tri !
— Nu se poate !
— Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate îi hipopotamu’ …
— Cum îi hipopotamu’ ?
— Apai, cum sa va spui io… Știti magaru’ lu’ Vasile?
— Stim !
— No, hipopotamu’ nu seamana deloc cu el !:
— Plimbati-va cu mașina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare și scoateti pe geam uscatorul de par.
Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati câți soferi franeaza brusc în fața voastra!
— Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Când toată lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
— Când sunteți pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!
— Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere și spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
— Dacă va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit ca au scapat lupii
— Dacă aveți copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
— La farmacie, cumparati o cutie de prezervative și după aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca după ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai puțin de depresie!!!!
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
— Tu primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— 20 de ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
— 20 de ani inchsoare. Și tu, al treilea cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii!
— Simplu! zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga, dar nu a facut-o!
O maicuta ajunge lesinata la spital.
Când se trezește întreabă doctorul de ce a ajuns la spital.Doctorul facand o gluma îi răspunde:
-Ati nascut un baietel sănatos de 2kg.
Maicuta:
-In ziua de azi nici în lumanari nu mai ai incredere.
Un reporter o întreabă pe o cantareata:
— Doamna de ce nu mai cantati ?
— Pai, doctorul mi-a spus sa nu mai cant.
— Doamna, dacă doctoru va spune ca iubitul dmv. este Mos Craciun, l-ati crede ?
— Nu, dar nu pot sa nu-mi ascult vecinii.