Culmea prostiei:
O polițista blonda din Caracal.
Bulă vine de la scoala:
— Tata, doamna profesoara mi-a dat un 4 astazi.
— Trebuie primita o pedeapsa.
— Sa îți spun unde sta?
Era odată un tânăr care când era mic vroia sa se facă un mare scriitor.
Când i s-a cerut sa defineasca mare a spus:
Vreau sa scriu cheștii pe care sa le citeasca toată lumea, cheștii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i facă sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare și manie!
Cum lucreaza pentru Microsoft și scrie mesaje de eroare…
La spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa și întreabă:
— Casatorit?
— Nu, am avut un accident!
Un medic legist foarte obosit explica colegilor:
— Treizeci de ore m-am chinuit sa sterg enigmaticul zâmbet de fericire al unei dame cazute din avion, într-un stalp de.. telegraf !
Un tip vine acasă si-si gasește soția dezbracata pe hol facand spargatul.
-Ce faci aici draga, întreabă soțul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol și nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama și vecinul sa-l ajute, nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,întreabă vecinul ?
— Ești nebun, zice soțul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul și când vine, vede ca vecinul se juca cu țatele neveștii.
-Tu ce dracu faci acolo ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca așa poate putem sa o impingem în bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !
Un tamplar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în Rai, în fața lui Dumnezeu, care le spune:
— Tamplarule , tu mergi la tamplarie iar tu bețivule, mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi , ca el a lucrat toată viața si-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care, Dumnezeu îi răspunde:
— Când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai “Dumnezeu’ ma-tii!”, iar bețivul când bea zicea “Doamne ajuta”!!!
— Doctore, as dori sa inchei tratamentul. Cât va datorez?
— Nu sunteți încă destul de sănatos sa suportati o astfel de lovitura.
Trei prienteni ies la o bere și intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii în timpul actului sexual
— Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
— Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC !!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!! Ce-o mai fi și asta?
El explica:
— Sa vedem.. spuneti-i soției sa se aseze în patru labe.. și începeti prin spate, stil capra..
O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei și soptiti-i delicat la ureche: POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!! După aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde..
Dacă ajunge Veorica presedinte, cine naiba o sa fie Prima Doamna?
De ce cara politiștii apa în portbagaj?
Ca sa nu le moara sirena.