I: Cum se poate alege un militian prost dîntr-o suta?
R: La întâmplare.
Un soldat vine din razboi fără momite. Se duce la doctor și întreabă:
— Dom doctor ce puteti se faceți pentru mine?
Doctoru:
— Pot sa fac un implant, dar acum dispun doar de o bila de fier și alta de lemn. Singura problema este ca nu poți face copii.
Pacientul:
— Nu-i nimic.
Operatia decurge bine și fiecare se intoarce la viața lui.
După 10 ani doctorul se întâlnește cu pacientul.
Doctorul:
— Ce mai faci omule.
Pacientul:
— Bine dom doctor. AM și copii.
Doctorul:
— Și cum îi cheama?
Pacientul:
— Pinochio și Robocop.
Vine Bulă târziu acasă, soția era cu amantul, asta, neavand loc și timp sa se ascunda se baga după televizor, după vreo 10 min nevasta era în bucatarie și pune la cale un plan sa il scoata pe bărbatu-su din camera care se uita la un meci, il striga;
— Scumpule vino repede sa vezi, am scapat o farfurie de portelan jos și mi-a sarit intreaga înapoi în mana…la care soțul;
— Asta nu-i nimic, la mine la meci a luat unu cartonas roșu și a ieșit din teren pe lângă mine!!!
Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept.
Decide sa se muta înapoi în orasul natal și sa își deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna.
Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire! Da. La tribunal am sedinta maine! Spune-i procusorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva..
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul..
Postasul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus posta în același cartier.
La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat și i-au daruit un cadou.
La a două casa a fel.
La a treia la fel. Și așa mai departe…
La ultima casa i-a deschis o blonda superba goala pusca. L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens.
In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
— Pentru ce-i dolarul ?
— Pai, spuse ea, ieri i-am spus soțului ca azi te pensionezi și ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine și el a zis: “Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea..
Basescu la intalnirea cu cetatenii de la Sambra oilor:
— Oameni buni, v-am spus eu c-o sa ne fie mai bine! Pentru atenuarea situatiei de criza am hotarat, sa nu mai lucram decat o singura zi pe saptamana: miercurea!
Lumea:
— Urrrraaaaaaaa!
Din multime, un tip se urca într-un copac și striga:
— Chiar toate miercurile, Domnule Presedinte?! Nu avem și noi măcar o miercuri libera?!..
La scoala doamna invatatoare a observat ca Bulă incepuse sa lipseasca.
Când se intoarce Bulă, invatatoarea il întreabă:
Bulă, ce s-a întâmplat?
— A călcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are și în urmatoarele 2 saptamani, ca l-a călcat buldozerul pe tata și pe sora.
Dar într-o zi invatatoarea il întreabă pe Bulă:
— Tu ce faci toată ziua mai, Bulă?
— Ma plimb cu buldozerul.
— Ai vorbit cu doctorul despre nevasta-mea?
— Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
Bulă, jerpelit, intra într-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
— Duduie, vreau sa depun niște rahati de bani în rahatul vostru de banca.
— Domnule, zice oripilata fata, în banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l cheama pe manager.
Vine managerul și zice:
— Care-i problema, domnule?
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște rahati de bani în rahatul vostru de banca.
— Despre ce suma e vorba?
— A, un rahat de vreun milion de euro.
— Și vagaboanta asta nu vrea sa va serveasca?
Proces de divort.
Ea, casnica (adica tot timpul acasă):
— Domnilor judecatori! La început soțul meu vroia o data seara, o data dimineața. După vreo luna o faceam de două ori seara, de două ori dimineața. Ceva mai târziu de trei ori seara, de trei ori dimineața! treaca-mearga! Ei! Dar în ultimul timp a început sa se invoiasca de la serviciu pentru treaba aia! Nu se mai poate!
Judecatorii, oameni în vârsta, o inteleg foarte bine pe femeie, dar trebuie sa-i dea cuvantul și lui (cu serviciu, deci ocupat o bună parte din zi).
— Ce ai de zis în apararea dumitale?
El, un maruntel cam pirpiriu, stergandu-si fruntea transpirata spuse:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa va zic?! Eu si-acum as vrea!
O doamna vine speriata la ginecolog: — Domnule doctor, stiti, soțul meu e plecat în strainatate într-un schimb de experienta și eu credincioasa cum sunt am zis ca nu-l insel, așa ca din când în când mai folosesc și eu un vibrator pe care el mi l-a daruit când a plecat.
— Bine, doamna, și cu ce va pot ajuta?
— Pai și vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita și am decis sa-l folosesc, dar când sa-l scot văd ca s-a intepenit, și nu văd cum l-as scoate?!
— Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca și se pune în pozitie. Doctorul începe sa lucreze cu zel. După câteva zeci de minute bune acesta exclama:
— Doamna, extraordinar, am două vești pentru dumneavoastră: Una rea și una buna. Cu care sa incep?
— Bineinteles, cu cea rea.
— Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
— Și vestea buna?
— Pot sa va schimb bateriile!