Bulă la ora de anatomie. Profesoara întreabă:
— Copii, voi știți cum ati venit pe lume?
Majoritatea copiilor:
— Cu barza, cu barza!
Bulă ridica și el mâna sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta răspunde:
— Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu “FERIBOTUL”!
Profesoara, mirata:
— Cum asa, Bulă?
Bulă:
— Pai l-am auzit de mai multe ori pe pe tata ca-i spunea lui mama, noaptea în dormitor:
— “Femeie, nu “FERI BOTUL” ca altfel mai facem un tantalau ca Bulă!”
Un fotbalist moare, ajunge în Rai , acolo la poarta se întâlnește cu Sf.Petru care îi zice :
— Tu cine ești?
— Eu sunt un fost fotbalist..
— Da?La ce echipa ai jucat?
— La Steaua!
— Și cum de ai nimerit poarta?
Doi polițisti, mergand cu mașina, se izbesc de un copac.
Unul spune:
— Meritam o prima!
Celalalt:
— De ce?
Primul:
— Pai n-am ajuns niciodată atat de repede la locul accidentului…
Bulă se duce la scoala. Profesoara il întreabă:
— Bulă câți ani are sora ta?
— Nu știu.
— Cu ce prinde mama ta muste?
— Nu știu.
— Cu ce a fost biruitor tatăl tău în armata?
— Nu știu.
— În cât timp își face sora ta temele?
— Nu știu.
Se duce acasă și întreabă:
-Cati ani ai soro?
— 18 ani.
— Cu ce prinzi mama mustele?
— Cu pliciul.
— Cu ce ai fost biruitor în armata tata?
— Cu arbaleta.
— În cât timp îți faci temele sora mea?
— 5 minute.
Bulă se duce la scoala. Profrsoara il întreabă:
— Bulă câți ani are sora-ta?
— 5 minute.
— Cu ce prinde mama ta muste?
— Cu arbaleta.
— Cu ce a fost tatăl tău biruitor în armata?
— Cu pliciul.
— În cât timp își face sora ta temele?
— 18 ani.
Un schelet merge la medic.
Medicul:
— Acuma se vine?
La farmacie intra o blonda și cere:
— Puteti sa îmi dati și mie un test de sarcina?
Farmacista:
— De care?
Blonda:
— Negativ dacă se poate.
La scoala invatatoarea il întreabă pe Bulă:
I: Bulă, tu știi cine a introdus acupunctura în țara noastra?
B:Da, Vlad Tepes!
Un poponar mergea pe strada. Trece pe lângă un zugrav suit pe o scara, care varuia o casa. Zugravul scapa bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pana-n picioare cu var.
— Ce faci ba, zugrav nenorocit, nu știi sa ții nici o bidinea în mana?
Zugravul, desi cu sentimentul vinovatiei, este deranjat de afront.
— Ce vrei ba, futu-te-n cur?
— Aaaaa, arhitectule!
In taxi, lângă sofer, se afla o blonda foarte atragatoare care îi spune:
— Pentru numele lui Dumnezeu, domnule!De ce nu folosești ambele mâini?
— Nu se poate, cu una trebuie sa conduc.!
Pilotii uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis…
-Ce facem, o f…. pe stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce .
Bulă merge la doctor.
— Dom doctor, va rog sa-si dati ceva sa nu mai ramana nevasta-mea gravida.
— Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
— Nu vreau, zice Bulă, ca așa l-am facut pe primul copil.
— Atunci, cheam-o pe nevasta ta, si-o sa-i pun un sterilet.
— Am incercat și asta. Ne-a costat încă un copil.
— În cazul asta, îți recomand abstinenta.
— Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, și tot a rămas insarcinata.