Ce diferența e intre un polițist român și un hot?- Nici una!
Un tip intra într-o florarie cu o fata lunga lunga, trist de-i plingeai de mila.
Vinzatorul: -Doriti cumva un buchet de flori pentru o inmormintare?
Tipu: -Nu, pentru ziua soției.
Vanzatorul: -Și când vreti buchetul?
Tipu: -Ieri..
Un inspector vine în vizita la un spital de nebuni.
Insotit de doctor, aceștia îi văd pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.
Ca sa se dea jos, doctorul spune:
— Toamna, frunzele cad și nebunii cazura.
La etajul al doilea, la fel.
Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel:
— Ha! Ha! Noi suntem conifere.
Adevaruri general valabile
bărbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
bărbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor
bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = țeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
bărbat frumos + femeie frumoasa = Sex
bărbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
bărbat urat + femeie frumoasa = bani
bărbat urat + femeie nasoala = disperare
bărbat tânăr + femeie tânăra = Dragoste
bărbat tânăr + femeie în vârsta = mama!
bărbat în vârsta + femeie tânăra = bani
bărbat în vârsta + femeie în vârsta = amicitie
bărbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
bărbat motivat + femeie obosita = viol
bărbat obosit + femeie motivata = frustrare
bărbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viața de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viața de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viața de familie pasionanta = concedii medicale și fără plata
job cretin + viața de familie idioata =
Un bețiv iese pe ușa crasmei, se oprește și întreabă un polițist:
— Domnu polițist , autobuze, mai circula?
— Da , răspunde acesta
Betivul se intoarce și intra inapoi.
Peste vreo ora , iese din nou?
— Domnu, autobuze mai circula.
— NU.
— Dar tramvaie?
— Da, astea mai circula.
Se intorce și intra inapoi.
După încă vreo ora iese din nou și întreabă:
— Domnu , autobuze circula?
— NU
— Dar, tramvaie?
— Nu domnule nu mai circula nimic, spune enervat polițistul
Betivul deschide ușa crasmei și striga:
— Mitica, hai, ca putem traversa strada.
Invatatoarea încearcă sa-i invete pe elevi scaderea.
— Ei bine, Hugh, dacă tatăl tău castiga 180 de dolari pe saptamana, din care i se scad 6 dolari pentru asigurarea de viața, 10, 8 dolari pentru asigurarile medicale și 24 de dolari pentru alte impozite, după care îi da mamei tale jumatate din cât a castigat, cât ar avea acesta?
— Ar avea un soc! i-a răspuns copilul.
Tanarul scriitor Gheorghe Pleasca a scris o carte.
A lansat-o într-un tiraj de 100.000 de exemlare.
Se uita — nimeni nu o cumpara.
Atunci se decide sa publice un anunt în ziar:
— Tanar și simpatic milionar doreste cunostinta cu o fata, care seamana cu eroina cartii lui Gh.Pleasca.
A două zi toată editia a fost cumparata.
Tatăl lui Bulă vorbea cu acesta.
— Ei, ce mai nou pe la scoala?
— Imagineaza-ti tata! Avem un profesor nou, care e invidios pe tine.
— Ei, nu mai spune!
— M-a dat afară din clasa de câteva ori, iar ultima data mi-a spus: Dacă a? fi eu tatăl tau.. .
Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune: — De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi: ?
Ardeleanul răspunde:
— D e putut, pot, de vrut, vreau, de știut, știu, dar nu văd de ce atata graba. !
Doi scotieni discuta:
— Draga John, am auzit de accidentul tau… Cum s-a întâmplat?
— Simplu: traversam strada și un nenorocit de sofer m-a lovit…
— Si… Vei mai folosi mult carjele?
— Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta și il întreabă cu o voce grava:
— Fumati?
La care ardeleanul după câteva momente de ezitare răspunde:
— Mai bine as bea ceva.