Intr-un bar din Berlin, doi batranei povesteau lângă doi punkeri:
— Ba, îți aduci aminte atunci când am fost în Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
— Da ma, și l-am bătut pe patron, pe paznici. Erau aia 3 polițisti și i-am bătut și pe ei rau de tot. Și după aia le-am tras-o la toate curvele până le-am innebunit…
— Da ma, ce bine ne-am mai distrat…
După 1 saptamana, în același bar din Berlin, doi batranei stateau la masa și lângă doi punkeri în ghips.
— Ce-ati patit ma, acum o saptamana erati ok?
— Am fost și noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Și ne-au bătut toti: patronul, body guarzii, poliția, curvele.
— Dar cu ce ati fost?
— Cu avionul. Da’ tu tatae cu ce ai fost?
— Cu trupele SS.
Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, și în sfârșit, oprește cu cativa centimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
— Sa nu mai faceți asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca și se scuza cum poate:
— Nu puteam sti ca va speriati așa tare datorita unei atingeri pe umar.
— E și greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit, azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.
La cofetarie intra un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mana.
— Tanti, as vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul, 750 gr. biscuiti a 14 lei kilogramul …
— Atat ? întrebă vanzatoarea.
— Ah, ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul și 500 gr. fursecuri a 48 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
— Ei, ți-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea ?
— Mama habar n-are ! îi spuse baiatul, dar nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.
O blonda ajunge cu mașina în service. Mecanicul se apuca de reparat și când era aproape de sfârșit îi spune blondei:
— Acum termin, în zece minute puteti pleca.
Apoi mecanicul striga la un coleg:
— Vasile, da-mi și mie lubrifiantul ca am terminat treaba aici.
Blonda il priveste uimita și spune:
— Vai de mine! Chiar nu nu pot sa platesc reparația cu bani?
Intr-un magazin intra o blonda și merge direct la vanzatoare:
— Naftalina aveți?
— Sigur ca da.
— Vreau și eu două pungi.
Blonda plateste și pleacă foarte grabita. Nu trec două ore și blonda apare din nou:
— Mai aveți naftalina?
— Da.
— Vreau și eu cinci pungi.
Blonda ia pungile și pleacă dar se intoarce după două ore:
— Mai aveți naftalina?
— Da.
— Vreau toată naftalina pe care o aveți.
Vanzatoarea mirata:
— Aveți așa multe molii acasă?
— Nu, am doar una.
— și ce faci cu atata naftalina?
Blonda foarte nervoasa:
— incerc sa o nimeresc dar nu reusesc!
O batranica merge la doctor și se plange:
— Domnule doctor am o mare problema cu gazele, sincer vorbind nu prea ma deranjeaza.. dar.. le dau drumul tot timpul în liniste și nu miros deloc.. vreau sa spun ca de când sunt cu dvs în cabinet am dat drumul la vreo 20.. și după cum vedeti nu se simte nimic..
Doctorul îi spune:
— Doamna luati aceste pastile și reveniti peste o saptamana
După o saptamana se intoarce batranica și spune:
— Vai dom doctor ce mi-ati dat? tot la fel de grava e problema, tot il liniste le dau drumul, dar acum.. Doamne Dumnezeule, .. miros ingrozitor!!
La care doctorul:
— Optim doamna, acum ca am vindecat sinuzita sa va prescriu ceva pentru urechi..
Badea Gheorghe își face un obicei din a se barbieri în fiecare dimineața. Intr-o zi Ana il întreabă:
— Ce ai bărbate de te barbierești în fiecare dimineața?
— Stii, Ana, după barbierit parca sunt cu 15 ani mai tânăr.
— Atunci barbiereste-te seara!
Intr-un sat, pentru a mentine armonia familiilor, preotul le cerea femeilor pacatoase sa nu spună ca au pacatuit, ci sa spună ca au alunecat pe pod
Moare preotul și în locul lui vine unui tânăr și neexperimentat . Femeile din sat se duc sa se spovedeasca. Și majoritatea spun, cum erau invatate, ca au alunecat pe pod.
Trece o saptamana, aceeași poveste, câteva au alunecat pe pod. Se întâlnește preotul cu primarul și îi spune ca neaparat trebuie facut ceva cu podetul, caci toate femeile cad acolo. Primarul, care stia cum sta treaba, încearcă sa-l linisteasca si-i zice ca nu-i nimic grav.
Nervos ca nu este ascultat, preotul îi replica:
— Nu-i grav? Doar saptamana trecuta nevasta ta a alunecat de trei ori!
Doctore, soția mea si-a pierdut vocea, ce să mă fac ?
— Incercati sa veniti acasă la trei dimineața și puțin baut.
La scoala, invatatoarea e la lectia despre insecte. Exemplul ei este albina.
— Bulisor, zice invatatoarea, da exemplu de insecta!
— Albina.
— Asa, dar da un exemplu din capul tau!
— Aaaa.., paduche.
Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos și nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune:
— E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele dumneavoastră și vrea sa intre.
— Spune-i sa vina mâine — Zice doctoru.
Taranul pleacă, gasește un hotel ieftin, se spala, doarme și a două zi vine din nou sa-l vadă pe fratele lui.
De data asta e primit.
— Ce faci, bai, ce e cu tine?
— Am venit la tine ca am ceva pe p**a, mi-a ieșit ceva și nu știu ce e și am venit la tine, ca tu ești doctor.
— Ia sa văd !.(i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste.) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasă.
Taranul se indreapta spre ușa, când fratele il striga:
— Bai, stai putin, zi-mi și mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
— Pai. Astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belești p**a!!!