Alinuța : Doamna profesoara, pot sa va cant și eu ceva? Mama spune ca am voce.
Profesoara : Lasa ce zice mama ta Alinuța, vecinii ce zic?
Politiștii ies la raport afară. Vine comandantul și spune:
— Mai misca cineva?
O voce din spate răspunde:
— Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
— Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
— Galileo Galilei.
Comandantul:
— Galileo Galilei, un pas în fața!
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu îi prost, nu știe cât fac 1 — 1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cât fac 1 + 1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă, sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata. Du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Se duce Bulă la scoala. Dna invatatoare îi zice:
— Bulă, ai ca tema de răspuns la întrebările urmatoare: Ce faci când un vapor pleca, ce faci când un om se ineaca, ce faci când e coada la paine, ce faci când doi oameni se bat?
Bulă o întreabă pe maica-sa:
— Mama, mama, ce fac când un vapor pleacă?
— Scoti batista și spui la revedere.
— Ce fac când un om se ineaca?
— Ii dai colacul de salvare și il tragi la mal.
— Ce fac când e coada la paine?
— Iti astepti randul civilizat.
— Ce fac când doi oameni se bat?
— Chemi poliția.
— Mersi mama! zice bula.
Un psiholog trebuia sa vindece 3 nebuni. S-a gandit sa le facă un test sa vadă dacă s-au vindecat.
Testul era ca nebunii sa se urce pe o masa alunecoasa și sa schimbe un bec .
Se urca primul nebun, aluneca și cade.
Se urca al 2 lea, începe sa schimbe becul și cade.
Al 3 lea pune un ziar și se urca și schimba becul, doctorul uimit îi spune:
— Felicitari, ai trecut testul, cred ca ti-ai revenit, dar ia zi de ce ai pus ziarul?
La care nebunul spune :
— Pai am pus ziarul ca să mă mai inalte sa pot schimba becul mai usor!
Doamna invatatoare il întreabă pe Bulă:
— Ce parte de cuvant este ou ?
— Substantiv.
— Foarte bine, dar ce numar?
— Singular.
— Și ce gen?
— La întrebărea asta nu pot răspunde.
— De ce?
— Pentru ca nu știu dacă din el va iesi o gaina sau un cocos!
Doctorul îmi intinde reteta.
— Aveți și cu subtitrari?
— Va dubleaza farmacistul în româna.
Accident grav de circulatie.
Soferii:
— Unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il fute în cur pe soferul ranit grav.
La care întreabă:
— Ce faci domle, ești nebun?
— NU.doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin gura la gura.
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Doctorul:
— Cum stai cu durerea de cap de care te plangeai?
— E plecata în weekend la parinti.
Intr-o margine da sat au poposit niște studenti cu corturile pentru a ramane peste noapte. Nu departe de ei, tolanit într-o rana, un mos pazea un taur priponit.
Dintre toți tinerii unul singur avea ceas, și acela statuse. Ca sa-l potriveasca întreabă:
— Badie, nu știi cât o fii ceasul?
Mosul, fără sa se ridice, ia boasele taurului în mâna și zice:
— Pai, sa tot fie patru și zece minute.
Tanarul își potriveste ceasul și cu toți continua sa-si intinda corturile. După un timp, intrigat de metoda mosului de a afla ora exacta, tânărul il întreabă din nou:
— Cât s-a mai facut ceasul bade?
Mosul ia din nou boasele taurului, le ridica și spune:
— Pai, s-a facut patru și jumatate.
Tanarul se uita uimit la ceas și spune:
— Mai, sa fie! Ce precizie! Tataie, spune-ne și noua cum faci? Noi stim ca la țara oameni cunosc ora exacta după pozitia soarelui, dar după boasele taurului n-am auzit…
— Eu nu știu despre ce vorboti dv., dar eu ridic boasele taurului și ma uit la ceasul primariei…
Trei polițisti stateau de vorba: — Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…