Un tamplar și un bețiv mor în aceeași zi. Ajung în rai în fața lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu bețivule mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața si-l întreabă pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu îi răspunde:
— Bine, bine, când îți dadeai cu ciocanul peste degete
spuneai D-zeu matii, iar bețivul când bea Doamne ajuta.
La ora de psihologie, profesorul aduce în clasa un telefon.
— Azi vom invata despre starile comportamentale ale omului. În principiu, un om poate fi calm, nervos sau furios. Ia sa formam, pentru exemplificare, un numar ales la întâmplare.
— Alo! Cu domnu’ Bulă, va rog!
— Ati gresit numarul!
— Vedeti copii? Aceasta a fost starea de calm… Sa formam din nou același numar!
— Alo! Cu Bulă as vrea sa vorbesc…
— Aici nu sta nici un Bulă… Verifica numarul pe care-la formezi! (si cel sunat tranteste telefonul)
— Acum ati observat ca sa-a trecut de la starea de calm la cea de nervozitate… Ia sa mai formam o data același numar!
— Alo! Dati-mi-la la telefon pe domnu’ Bulă!
— Mai tampitule, tu nu intelegi ca aici nu sta nici un Bulă?! Și beleste ochii unde bagi degetu’ ala când formezi, ca de nu, te bag eu unde trebuie! Și pac, tranteste telefonul.
— Asa a fost starea de furie… Ce-i, Trulisor?
— Sa știți ca mai exista și o a treia stare, cea de stupefactie. Dati-mi, va rog, telefonul!…
— Alo! Eu sunt, Bulă. Nu m-a cautat nimeni la telefon?
— ….?
Presedintele american James Buchanan si-a început mandatul în 1857.
Culmea aglomeratiei:
Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.
— De ce nu mănânca politiștii covrigi?
— Pentru ca nu le pot desface nodurile.
Gigel pescuia într-un loc interzis. Apare paznicul:
— Ce faci aici?
— Invat o musca sa inoate.
— Atunci trebuie sa platești amenda ca nu are costum de baie!
Un individ evadeaza din inchisoare. Intra într-o casa la nimereala și gasește un cuplu în pat. Ii cereștipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta. Barbatul îi zice femeii:
— Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat.Dacă vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el! E periculos, iar dacă o sa se infuris, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
— Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem saselina în casa. Eu i-am spus ca este în baie. Fii tare, iubitule, și eu te iubesc!
Doi polițisti povestesc:
— Bai Vasile, tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavești de SIDa?
— Folosesc tot timpul un prezervativ.
— Și nu-l dai jos niciodata?
Ba da. Când ma duc la W.C., și când fac sex…
La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii și strabunicii dacă aceștia au fost martori la Rascoala din 1907.
A două zi la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-sau.
— Povesteste-ne bace Bulă cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
— Pai fata mea eu pe atuncea eram în putere… Sedeam eu pe-acasa cu lucrul când numai ce vine vecinul Petre în fuga:
“Ma Bulă ia repede o sapa, un topor, ce ai, și vino repede ca-i țara în primejdie.”
Luat-am eu securea din sura și haida’ cu vecinul în centrul satului… Colo satu’n par… Da’ nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura
bine și ne bagara în dube…
— Bace Bulă, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube… M’netale precis nu-ti amintești de ce trebuie. Ia mai
gandeste-te o tara.
— Fata mea, zice Bulă seniorul, cred ca ai dreptate… Amu’ îmi amintesc cum o fost… Sedeam eu cu vecinu’ Petre în crasma la un toi de
tuica.
Și numa’ ce vine la noi carciumaru’ și ne zice:
“Ma Petre, ma Bulă, mergeti repede pe la casele voastre și luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, și mergeti la adunare ca-i vai de tara!”
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile și haida’ în centru’ satului… Colo tat satu’ cu catel și purcel… Da’ nu zici ca venira altii mai buni ca
noi,
ne batura bine și ne suira în dube…
— Bace Bulă, iara nu-i bine. M’netale le cam incurci și nu-ti mai amintești corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
— Iertati-l, zice Bulă jr., tovarasa invatatoare pe bunicu’, ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea…
In urma unui accident în care un tren a lovit o vaca, un polițist il întrebă pe conductor:
— Sunteti sigur ca vaca nu putea fi evitata?
— Da!
— Sunteti 100% sigur???
— Da, domnule!!!
— Si, totusi… nu putea fi evitata???
Conductorul, enervat la culme îi răspunde:
— Domnule polițist, vaca se afla la 1 km de cale ferata, dar locomotiva a început sa alerge după ea, iar vagonul postal a strans-o de gat!!!
Polițistul se întâlnește cu zina buna, care îi spune: — Iti voi implini două dorinte!
— As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!
Polițistul primeste halba si, după ce o bea, vede ca nu se mai termina. Bucuros, își spune a două dorinta:
— As dori sa-mi dai încă o halba ca asta!