Profesoara:
— Ia sa vedem, Pepito, la ce timp este urmatoarea propozitie :
” Mama mea a nascut un bebelus”.
Pepito: Prezervativ imperfect!
Femeia de serviciu merge la politie sa facă reclamatie: cica ar fi fost violata. Politiștii o întreabă:
— Poveștiti-ne ce s-a întâmplat exact.
— Sa vedeti ca spalam pe jos și deodată a aparut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
— Și nu ati incercat sa fugiti?
— Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stangă perete, în spate bărbatul, iar în fața spalasem deja pe jos…
Voronin cu Filat în avion:
Filat zice:
— Dacă arunc 200 fac pe unul fericit.
Voronin:
— Dacă arunc 10 de o suta fac 10 fericiti.
Pilotul catre copilot:
— Ei nu știu ca dacă arunc doi indivizi din avion fac patru milioane de moldoveni fericiti.
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana
Intrebare: Cum așa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiscaey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor
american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, și descarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare!!
Bulă și cu Strula lucrau afară pentru primarie. Bulă cu pofta de munca sapa gropi, Strula din spate, le astupa. Trece un om pe acolo, se uita mirat la ei, și apoi ai întreabă:
— Ma baieti, apreciez devotamentul vostru pentru oras, dar îmi spune-ti și mie ce dracu faceți? Tu faci gropi, și asta din urma ta le astupa. La care Bulă:
— Stiu ca vi se pare ciudat dom le, dar ala cu plantatul pomisorilor, e bolnav azi.
Maimutele din peninsula Malaca au talent de pescar. Ele își lasa coada în apa si, imediat ce s-a prins de aceasta un rac, o scot afară și se ocupa de captura.
Un cuplu implicat într-un accident de mașina în urma caruia chipul soției sufera arsuri grave.Medicul îi face operatie estetica, dar femeie fiind miniona, foloseste o bucata mare de piele de pe fesele bărbatului.După ceva timp femeia devine mai frumoasa decat era înainte și toate cunostintele o lauda cât este de frumoasa.
Sotia:
— Iubitule nu știu cum să-ți multumesc pentru gestul facut pentru mine.
Sotul:
— Stai linistita, satisfactia mea este enorma când o văd pe soacra pupandu-te pe obraz!
La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate p*la și paac! o sparge în bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia un pepene, il aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac! il face zob. O turista mai indiscreta il întreabă:
— D’apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia un pepene!?
— Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
Ce e în stare sa facă Geoana ca sa bea un pahar de sampanie? Se autoproclama presedinte.
Un polițist își cearta baiatul:
— Fiule nu mai fuma! Nu crezi ca e prea devreme pentru tine?
— De ce tata? Și tu ai început sa fumezi când erai în clasa a V-a.
— Da, dar eu aveam 17 ani.
Un polițist statea și admira mașina noua pe care a primit-o.
Pe lângă el trece un cetatean care il întreabă
— Sti de ce scrie pa mașina “Politia rurala”?
— De ce ma?
— Sa știe ca sunteți tarani.