Vine un inspector la spitalul de nebuni. Doctorul de garda il conduce prin spital si-i arata pe unul, pe altul, toți linistiti, plimbandu-se pe alei, care mai de care mai celebru.
— Ala e Napoleon, asta e Hitler, asta e Stalin, asta e…
La un moment dat, vede inspectorul un tip legat cu lanturi într-o cusca, care tipa în gura mare ca el e Ludovic al XV-lea.
— Pe asta de ce-l tineti asa?!
— Asta e nebun de-a binelea.
— Pai de ce?!
— Sustine ca este Ludovic al XV-lea!
— Și care e problema? Vad ca pe aici toți sustin diferite cheștii și sunt lasați liberi.
— Nu se poate sa fie el Ludovic al XV-lea!
— De ce, domnule doctor?!
— Pentru ca eu sunt Ludovic al XV-lea!
Un lautar țigan intra în cabina lui, cu un aer nemultumit și începe sa-si stranga lucrurile.
După el intra stapanul localului și zice nervos:
— Atunci, e adevărat?… Pleci?
— Sigur! Plec în strainatate! Asta-i o țara de rasisti și xenofobi!
— D…dar, spectacolul? Ma lasi așa suspendat? Și de unde ai scos-o pe asta cu rasismul și xenofobia?
— Sunteti!
— Bine! Cineva ți-a zis ceva, nu? Pai il dau afară, îți jur!
— Nu, eu am facut un sondaj și asta-i o țara de rasisti și xenofobi!
— Un sondaj? Și pot sa știu ce întrebăi?
— Eu întrebăm: “Sunteti pentru exterminarea ungurilor, țiganilor și farmacistilor ?”
— Farmaciștii? De ce farmaciștii?
— Exact așa răspundeau toti!
Un hot de buzunare profesionist este în sfârșit prins și adus la tribunal.
Acolo, totul este pregatit și lumea asteapta verdictul judecatorului.
Acesta apare si, într-o dispozitie de zile mari, i se adreseaza inculpatului cu un ton patern, foarte blajin:
— Când o sa terminati odată cu proștiile și sa va apucati de treaba, exercitand o meserie ca toată lumea?
La care inculpatul, observind tonul patern al judecatorului, i se adreseaza pe un ton confidential:
— Sa stiti, domnule judecator, ca meseria noastra n-ar fi așa de urita și dezgustatoare cum pare sa fie la prima vedere, dacă am fi lasați în pace sa ne-o exercitam așa cum trebuie!
La proces se arata ca în timpul spargerii, acuzatul se afla în inchisoare. Judecatorul il întreabă:
— De ce nu ati spus asta din timp?
— Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor..
Un tip pe strada vede un alt tip în uniforma si-l întreabă:
— Sunteti polițist?
— Nu. Sunt detectiv care lucreaza sub acoperire.
— Și atunci de ce purtati uniforma?
— Pentru ca azi am zi libera…
Cica un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
Info: Cât să-ți dau?
Progr: 500 de dolari
Info: Știi ce, îți sau 512 sa fie rotund…
Roger era un muncitor foarte harnic și își petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Soția sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intampina: — Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
— Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aseaza și chelnerita vine catre ei:
— Îmi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soția începe sa se enerveze:
— Cred ca vii pe aici foarte des!
— Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mâinile de gitul lui Roger și spune:
— Buna, Roger! Un dans pe masa, ca în fiecare seara?
Sotia, fierbind, își stringe lucrurile, iese afară și se arunca într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde și se suie și el în taxi. Soferul se intoarce catre ei:
— Vad ca deja ai agatat o curva în seara asta, Roger!
La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl, disperat, se adreseaza mamei:
— Tu ești de vina! Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci extravagant, te uiti la telenovelele alea… Crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu — Care bei nopti intregi, injuri ca la ușa cortului, te uiti la filme deocheate… Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai, doamna invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
Cine nu a parasit Romania
Zugravul
Are o tigara în coltul gurii și chef de munca în coltul îndepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, și în multe dintre ele apare și un copac, exact ca în cazul cainilor. Viata lui e și ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat stramb în pestera, la Lascaux .
Baba urbana
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe și știe tot. Îsi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, îsi iubeste însa țara , chiar dacă nu-i poate gasi alte calitati decît acelea cu care a rămas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieste ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol și se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face în nici un fel viața mai buna. Deștinul babei e sa moara, iar ea accepta asta și nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cînd nu citesc literatura de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc pe toată lumea și circula gratis cu RATB.
Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viața lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Îi place sa împarta: pumni, muzica, opinii.
Stie despre tine ca ești prost. Stie ca el e destept, iar viața, în felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în țara . Când te întrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , răspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Și nici n-aveau dusmani naturali.
Inginerul.
A lucrat candva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca într-o bună zi va fi lasat sa fie genial. Când a fost lasat, a continuat sa fie el însusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a două sticla de vin. Înauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute și lasate asa, în lipsa de o noua deștinatie: literatura SF, poeti opțecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinești, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele și de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar și când apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la ușa, sa-l ia de mâna până în Germania, unde sigur cineva știe de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.
Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plîng. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu știu ca sunt bogati – pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Cheștia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are și o alta problema: nu e bogat decat aici. Când iese din țara ,e doar ostentativ.
Baiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robuste rezista fără mancare o saptamana și până la două zile fără paparazzi.
Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, dacă n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal și poporul odată cu ea, când scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, până nu începe Magda la OTV.
Toti ăștia au rămas în țara . Restul au plecat, și nu în concediu. Or mai fi și altii, nu știu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:
Uitati-va la ei și încercati apoi sa va închipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.
Un câine intra într-un magazin gen Hornbach și se adreseaza unuia dintre vanzatori :
— Buna ziua. îmi caut de lucru ca instalator. știți cumva pe cineva care angajeaza?
Vanzatorul mirat răspunde:
Nu știu pe nimeni dar cred ca mai bine incerci ceva la circ..
Credeti ca cei de la circ au nevoie de un instalator?
Cei care zic ca Bill Gates a abandonat scoala și a reusit în viața, ar trebui sa știe totusi ca el a abandonat Harvard, nu clasa a noua la Liceul Agricol!