După ce loveste un pieton, o mașina își continua drumul încă vreo zece metri.
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se și întreabă:
— De ce ba?Dai inapoi?
Seful o suna pe secretara pentru a-l chema la el pe contabilul unitatii, iar secretara îi spune:
Sefu, a ieșit afară. S-a dus sa joace la loto.
A două zi, la fel: Sefu, tocmai a plecat sa parieze la cursele de cai.
A treia zi, după încă o incercare de a-l vedea pe contabil, secretara îi explica: Sefu, a plecat iarasi sa joace la pronosport.
Ce inseamna asta?- Intreba nervos șeful. A innebunit? Pleaca din orele de program pentru probleme personale?
Secretara îi răspunde: Da pentru ca este ultima lui sansa sa mai echilibreze balanta contabila a acestei luni.
Descoperite de cercetatorul englez Alexander Fleming în 1928 și utilizate pentru prima data în 1941, purtand numele de peniciline, sulfamide, macrolide etc., sunt medicamentele care lupta contra micro-organismelor, ca bacteriile, salvand de-a lungul timpului milioane de vieti care altfel ar fi fost secerate de tuberculoza, sifilis sau pneumonie. Ele au fost obtinute la început chiar din acești germeni, de exemplu din mucegai pentru penicilina, dar în prezent sunt produse cu ajutorul chimiei sau ingineriei genetice. Aceste medicamente antibacteriene sunt uneori prescrise în caz de infectii virale pentru evitarea suprainfectiei bacteriene, dar sunt inactive asupra virusilor.
Americanii au inventat un computer medical foarte performant.
Doctorii o cam bagasera pe maneca: “asta ne ia painea de la gura!”
Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:
— Las`ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. acesta întreabă:
— Ce va doare?
Doctorul spune:
— Ma doare în cot!
Computerul răspunde:
— Dati o proba de urina și după două ore reveniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasă și urineaza într-o sticluta, apoi o pune sa facă același lucru și pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar și pe pisica lor.
apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.
După două ore primeste rezultatul: “soția dvs are sifilis, fiica dvs. este gravida în luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati în baie, ca-i locul stramt și va loviti la coate!”
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga în portbagaj (si nu erau chiar putine).
După asta il vede pe Papa asteptand.
— Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
— Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
— Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos…
Soferu până la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
— Sfintia Ta, va rog, puțin mai usor, ne prinde poliția.
Papa, blana. 160 Km/h. În spate, mașina politiei. Papa lasa geamul în jos.
Vine politaiul, saluta și se intoarce la mașina de politie.
Ia statia.
— Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
— Care-i treaba ba?
— Sefu nu știu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
— Arde-l.
— Nu cred ca pot, e tare.
— Cine e ba, primaru?
— Nuu, mai important.
— Un guvernator, senator ceva?
— Maaai tare?
— Cine ba?
— Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce mașina.
Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi. Profesorul îi arata unui cursant poza unui bărbat fotografiat din profil.
— Ce ne poți spune despre acest individ?
— Are o singura ureche!, sare cu răspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia și o arata unui alt cursant, punand din nou aceeași întrebăre:
— Ce se poate spune despre acest individ?
— Ca are doar o ureche!, se repeta și răspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la șeful clasei și il întreabă și pe acesta:
— Ce crezi despre acest bărbat?
— Nu poate purta ochelari!, răspunde prompt premiantul.
— Fantastic! Cum ti-ai dat seama? Spunele și colegilor tai care e logica.
— Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.
Invatatoarea doreste sa explice elevilor din clasa, cum evolueaza comportamentul persoanelor.
Ia un telefon, cuplat la difuzorul clasei și formeaza un numar.
— alo…
— Cu Nelu, va rog, zice invatatoarea.
Cu calm, i se răspunde e la celalalt capat al firului:
— Duduie, nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta. Inchide.
— Vedeti copii, persoana este politicoasa.
Formeaza din nou același numar. Suna.
— Cu Nelu, va rog.
-Duduie, dar ti-am spus ca nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta, nu intelegi?
Vocea de la celalalt capat al firului era deja iritata.
— Vedeti copii, persoana s-a iritat deja. A trecut de la starea de calm la cea de iritare.
Invatatoarea formeaza pentru a treia oară numarul.
— Cu Nelu, va rog.
De la celalat capat al firului se porneste o avalansa de injective, care mai de care mai colorate.
— Ati vazut, copii, o persoana traverseaza cele trei stari, calm, iritare și enervare, foarte repede.
Elevul Gigel, repetentul clasei, se ridica în picioare.
— Doamna, dar mai este și starea de perplexitate…
— Cum vine asta Gigel? Intreaba invatatoarea.
Gigel iesi din banca, veni la telefon, forma numarul.
— Alo?
Se adude la celalalt capat al firului.
— Sunt Nelu, m-a cautat cineva la telefon?
Nu s-a mai auzit nimic. După mult timp persoana aceea a inchis. Era deja perplexa.
Sfaturi în bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
Un polițist emancipat sta alaturi de un țigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia: — Știi tu cum aratam noi doi acum?
— Nu, domn capitan, îi răspunde țiganul.
— Ca un vultur și un rahat.
— Bine, domnu general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
Doi doctori se cearta intre ei: Auzi dacă îți spun ca are febra tifoida..De ce nu ma crezi? Da eu îți spun ca nu are febra tifoida.. Ai sa vezi la autopsie..
Bulă intarzie jumate de ora la scoala.
Bulă de ce ai intarziat atat? întreabă profesoara?
— Am ajutat o batranica sa coboare din autobuz.
— Dar o jumatate de ora!?
— Pai dacă nu voia sa coboare…