In parcul de zoologie, un copilas, vazand un paun..exclama:
— Mamii, uitee! A inflorit gaina!!
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tău sa-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor.
Gigel:
— Tata e muncitor !
— Atunci stai în prima banca, Gigel! Asa spune și partidul:
muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
— Tata e macelar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tata e la Securitate !
— Atunci, Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara l-au luat!
Un polițist interpeleaza un individ beat turta care încearcă sa se urce la volanul masinii sale: — Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
— N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
Doctore, soția mea e infidela. În fiecare seara, merge la barul pescarilor ?i agata bărbați. Chiar mai rau, se culca cusoricine o întreabă! Innebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul răspunde:
— Relaxeaza-te, respira adanc ?i încearcă sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
Un tip avea un papagal alcoolic. Rau la bautura, spargea în casa, dadea foc, făcea scandal. Mari probleme și cu vecinii.
Exasperat, tipul îi da un ultimatum papagalului.
— Dacă te mai imbeti o data, te las fără pene.
Trece o zi, o saptamana, papagalul cuminte ca un ingeras.
Vine omul dela slujba, casa în flacari, pompieri, politie, vecinii iesiti în fața blocului.
Speriat, o ia la fuga pe scari, ajunge la apartament, se lupta cu fumul, cu flacarile, se impiedica în mobila sparta, ajunge în ultima camera. Papagalul, catarat pe lustra, smulgandu-si penele:
— Hac, da pene-mi trebe, hac, mie?!
Domnule avocat as vrea sa îmi fac testamentul, dar, nu prea știu cum. M-ati ajuta sal scriu?
— Cum sa nu, lasați totul pe seama mea!
— Pai, m-am gandit ca dv. Ati vrea partea mai mare dar as vrea ca și copiii mei sa primeasca ceva din avere…
Se iau circa 100 caramizi fără nici o aranjare prealabila, se pun într-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 — 3 candidati în camera și se inchide ușa.
Sunt lasați acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Dacă au numarat caramizile — Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Dacă le renumara — La audit.
Dacă au facut un haos total — Caramizi peste tot — Inginerie.
Dacă au aranjat caramizile într-o ordine stranie — Planificare
Dacă arunca unul în altul cu caramizi — Operatii.
Dacă dorm — Receptie.
Dacă au spart caramizile în bucati — Tehnologia informatiei.
Dacă stau de pomana — Resurse umane
Dacă se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc — Vanzari
Dacă au plecat deja acasă pentru ziua respectiva — Marketing.
Dacă se uita pe fereastra — Planificare strategica
Și ultimii, dar nu cei din urma:
Dacă stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse, felicitati-i și puneti-i în TOP Management.
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ într-un sat invecinat, și mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, și obosaste rau de tat.
Ce sa gandeste?
Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva…
Nu trece mult și oprește un Mertan ultimu ragnet. Soferu zice:
— Bade, unde mergi?
— La targ în satu alalalt. Nu ma luati și pa mine?
Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
— Apa,o legam de bara din spate.
Zis și facut. Pleaca ei la drum, incet, da ardeleanu zice:
— Mai iute nu mere?
— Da vaca…
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu zice:
— Mai iute nu mere?
— Da vaca…
Mai merg și ardeleanu iar întreabă, da acuma soferul se enerveaza rau de tot, și calca acceleratia rau de tot.
Se uita în rerovizoare și vede vaca toată spume la gura.
— Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
— Pa care parte?
Cum pe care parte?
— Apai, daca-i scoasa pa stangă, vrea sa depaseasca!
Intr-o dimineața, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului sau:
— Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
— Cum sa nu știu? o întrebă el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa și a plecat la lucru.
La ora 10 dimineața suna cineva la ușa. Femeia deschise și primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca soțul ei acasă.
— Prima data florile, după aceea ciocolata și în cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.
— Nu va supărati, pot sa intru ?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
— Bineinteles!
— Pot sa masasez pe masa ?, tot cu teama
— Da, da !
După vreo 10 minute de stat pe masa în care cei doi nu au bagat-o în seama, individa își face curaj și întreabă:
— Dar nu veniti sa va uitati la mine ?
— Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita și exclameaza foarte tare:
— OOOAAAAUUUU!!!!
— E chiar așa de grav dom doctor?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!