După mai mult timp de stat pe mare, un tânăr marinar il întreabă pe unul mai vechi:
— Voi cum va satisfaceți sexual în calatoriile așa lungi ?
— Pai cum sa îți spun, cu bucatarul, e tinerel, simpatic, rotofei, tocmai bun ! dacă vrei poți sa faci și tu asta dar costa 400 euro !
— 400? așa mult? pentru ce?
— Pai sa îți spun 150 dai la capitan ca el nu e de acord cu asta, 150 trebuie sa dai și la vicecapitan ca nici el nu e de acord cu asta..
— Bine ! și 100?
— O suta dai la doi baieti sa il tina pe bucatar ca nici el nu este de acord cu asta !
Profesoara lui Bulă întreabă în clasa.
— Copii care este carnea ce se frige cel mai greu.
Gigel:
— Carne de vita.
Ionel:
— Carne de strut.
Bulă:
— Carnea de japita.
Profesoara:
— Cum așa Bulă?
Bulă:
— Pai a venit fratele meu mai mare de la oras și a spus ca împreună cu cinci tipi au parlit o noapte intreaga la o japita și tot nu s-a saturat.
Fiul unui seic studia în București. întrebăndu-l, parintii, cum se simte, le-a răspuns ca în general bine, dar ca se jeneaza un pic când el vine cu Mercedesul din aur la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste câteva zile primeste un cec de un million de dolari și o telegrama:
— Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti și tu un tramvai!?.
Gigi Becali, politicianul de la Bruxelles
7:30 — Ba baiatule, da o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit ăștia cu bufetu lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala..) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, știi ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic.
8:30 — Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului.. Un bordei.
9:00 — Da unde-i nebunu ala de Vadim? Al dracu Tribun, iar se da mare la ziariste ca știe el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare. Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca știe cu papagalu. Dai cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca.
9:15 — Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da unul cu balcon n-or fi avind, sa fac și io un gratarel din când în când cu Banel și cu Teia?
12:00 — A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu în Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati.. N-a inteles nimic, io aduc crucea creștina în mijlocul paganilor!!! O hahalera!
13:00 — Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbești cum zic io, nu cum vrei tu!!!
15:00 — A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, știe sa le zica, e de-al nostru.
16:00 — Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, ești mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont..
18:00 — Acu mi-a trimis Vadim încă trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede.
20:00 — Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le știe nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat..da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur în hotel. Mi-e dor de palat.
22:00- Astia n-au OTV! Și nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa văd dacă a mai injurat vreun arab ..nu răspunde nici asta ..l-am facut om.. i-am dat trei pungi cu valuta..
23:00 — Mi-e dor de palat iar.. nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor să mă sune hahalerele alea.
La scoala doamna profesoara il întreabă pe Ghiury:
-Ghiury spune o propozitie!
-Maine me duc la pedure!
-Da nu-i bine Ghiury!
-Atunci nu me ma duc!
O familie de țigani își cultiva pamantul.vine vremea recoltei, nimic
Al doilea an la fel, al treilea an la fel, la un moment dat țiganul zice, da-l dracu de pamant.
Aude dracu, auziti ma, țiganu ne-a dat noua pamantul, hai sa-l cultivam..
Il cultiva dracii și ce sa vezi ? o minunatie de recolta, vin țiganii și văd recolta, incantati se bucura și incep sa o care acasă, cum pot și ei
Anul urmator, dracii pun paznic pe pamanc ca sa nu le mai fie furata recolta, țiganca se duce în vizita, .dracul se sperie și fuge, dracii pun alt drac mai rau de paza pe pamant și acesta se sperie și fuge când o vede pe țiganca venind.
Dracul sef se enerveaza și se hotaraste el sa stea de paza pe pamant, vine țiganca, acesta se face ca nu o vede, țiganca se dezbraca, asta din nou nimic.
— Hai țiganco ca nu ai cum să mă faci sa plec de aici, e recolta noastra, a dracilor.
Incepe țiganca sa se dezbrace și sa danseze goala în fața dracului, acesta plin de nervi o întrebă, ce pot sa fac sa te fac sa pleci și sa ne lasi noua pamantul
Tiganca se gandeste puțin și spune, dacă tu poți sa îmi faci gaura asta mai mica, eu renunt.
Tiganul sta, se uita, mediteaza și nu-i vine nici o idee.
— Cei mai destepti draci sa vina aici, porunceste el, dracii se aduna, dar nimic, unul dintre ei zice.avem nevoie de un croitor.
— Sa vina cel mai bun croitor drac aici, vine asta se uita se gandeste și îi vine o idee.
— Dacă o acopar de tot e bine? o întreabă pe țiganca
— Da, răspunde aceasta.
Ia asta un petec de piele și începe sa masoare gaura țigancii, taie o bucata și vrea sa inceapa sa o coase, dar țiganca mai desteapta, se cracaneaza puțin și petecul ramane mic, asta masoara din nou și iar începe sa coase, asta se cracaneaza din nou și tot asa,
Dracul croitor se prinde și taie un petec destul de mare și începe sa coase, țiganca nemaiputand sa se abtina, trage o basina
— Hai dracu sa plecam de aici ca asta începe sa crape pe partea cealalta.
O blonda se duce la doctor, și îi spune doctorului:
Blonda:
— Domnule doctor de cate ori fumez îmi vine sa fac sex
Doctorul:
— Doamna, va rog sa va calmati. Haideti mai bine sa fumam o tigare.
La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.
A două zi gardul a fost inaltot cu 5 metri, însă nebunii cantanuau sa sara gardul. În urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltot mereu cu cate 5 metri.
Exasperat, directorul a chemat în specialist care a daramat gardul sa a trasat în locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant
Stupoare!.
Nebunii stateau aliniati fără sa treaca linia.
Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au repaicat:
— Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezema scara?.
Un doctor se întâlnește cu un vechi prieten, avocat, în vacanta pe Riviera Franceza.
Doctorul:
— Salut, ce vant te aduce pe aici?
Avocatul:
— Pai mai știi darapanatura aia de cabana la Predeal pe care am cumparat-o? A luat foc și cu banii de la asigurari am venit să mă relaxez, ca oricum n-am unde sta. Dar tu?
Doctorul:
— Pai tot asa! Mai știi darapanatura aia de casa de vacanta din Moldova pe care mi-am luat-o?
— Au luat-o apele și din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
La care avocatul, cu voce joasa:
— Zi-mi și mie: cum ai facut sa provoci inundatiile?
Intrebare:
— De ce merg pe strada trei politai și un câine?
Raspuns:
— Sa aiba 12 clase și o limba straina.
Un polițist și prietenul sau, se plimbau pe strada, cand, acesta din urma vede o moneda pe jos și îi spune polițistului: — De ce nu ridici moneda?
— Pai ce sa fac cu ea?
— Dai și tu un telefon. Polițistul ridica moneda, o pune la ureche și spune:
— Alo? Mama?