I: De ce nu se imbolnavesc politiștii de SIDA?
R: Fiindca nu-i iubeste nimeni și nu se iubesc nici intre ei.
Un tip merge la o casa de toleranta.- Buna ziua!
— Buna ziua! Poftiti, poftiti și matroana amabila îi intinde omului albumul cu fete!
Tipul se uita și la un moment dat arata cu degetul!
— As dori-o pe aceasta! Pe Maria !
Matroana:
— A, da nu se poate, Maria acum e ocupata cu un francez! Dar, domnule Maria nu e nici cea mai frumoasa, nici cea mai inteligenta, nici cea mai priceputa, poate alegeti pe altcineva!
— Nu, doamna, eu o doresc pe Maria și ofer 1000 de dolari cash pentru o ora cu ea!
— Bine domnule, atunci va rog sa asteptati puțin sa văd ce pot rezolva. După câteva minute matroana se reintoarce.
— S-a rezolvat, puteti urca! La camera 15!
Tipul pleacă satisfacut.
A două zi revine, situatia se repeta.
A treia zi din nou.
— Buna ziua! Stiti, am venit iar pentru Maria! Ofer tot 1000 de dolari cash!
Zis și facut.!După ce termina omul treaba ajunge la o conversatie mai intima cu Maria.
Maria:
— Stii, nu inteleg, nu sunt nici cea mai frumoasa, nici cea mai priceputa, nici cea mai inteligenta, nu ca nu m-as simti flatata, dar as vrea sa știu și eu ce te determina sa faci un asemenea gest. Vii zilnic și oferi pentru mine 1000 de dolari cash, nu prea s-a mai întâmplat așa ceva pe aici! Ce ai gasit la mine?
— Asa am simtit eu nevoia!
— De ce?
— Nu știu, așa pur și simplu!
— Bine, pe mine nu poate decat să mă bucure o asemenea situatie!
Mai vorbesc ce mai vorbesc ei și la un moment dat ea il întreabă:
— Și pe tine cum te cheama?
— Pe mine draga, ma cheama Ion!
— Și de unde ești?Unde te-ai nascut?
— Pai din Caracal!
— Extraordinar, ce coincidenta! Și eu sunt nascuta tot în Caracal, doar ca m-am mutat aici acum cativa ani! Am și o sora acolo, e doctorita!
Ion:
— Stiu, ea m-a trimis saptamana trecuta sa îți aduc 3000 de dolari!
Un politai inalt (ca bradu), cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea?
— Da nene.
— Mai tincule, da ție îți place cascheta mea?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
Cum asa, mai ai atata timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea…
Vine soțul pe neasteptate acasă din deplasare. Soția suspect de speriata iar de sub pat se ivesc varfurile unor pantofi. Sotul foarte calm deschide valiza, ia trusa de barbierit și scoate briceagul.
— Ce vrei sa faci ?întreabă speriata soția.
— Pai dacă în pantofii aia nu e nimeni cred ca o să mă barbieresc.
O femeie la doctor:
— Doctore, faceți ceva ca bărbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
— Bine, dati-va jos fusta și vom începe sa-i facem coarnele.
Bulă la scoala..la ora de fizica
La un momendat profesoara întrebă.. clasa!!
— Ganditiva la două obiecte și îmi spuneti care este diferența intre ele dacă le dati drumu de la inaltime???
Toata lumea ridica mâna dintre care și Bulă.Profesoara vazundu-l pe Bulă ca vrea sa raspunda spune:
— Ia sa-l auzim pe Bulă!!!!!!
Bulă se ridica și spune:
— Pai m-am gandit la două obiectecare sunt mama și tata.
— Dacă il arunc pe tata de pe bloc cade ca o ghiulea.
— Dacă o arunc pe mama pluteste până jos.
Profesoara uimita de răspunsul lui Bulă il întrebă:
— Dar care este diferența intre maicata și taicatu
— Pai maicamea poarta olwas cu aripioare pa cant tata..
Cum sa-i pui pe candidati în posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasați și puneti-i într-o camera în care se afla o masa și două scaune. Lasati-i singuri două ore, fără sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va după ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
— Dacă au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
— Dacă numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
— Dacă tipa și dau din mâini, sunt buni la Productie
— Dacă vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
— Dacă nici măcar nu ridica privirea când intrati în camera, plasati-i la Serviciul Securitate
— Dacă încearcă sa va spună ca situatia nu este atat de proasta pe cât pare, trimiteti-i la Marketing
— Dacă au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
— Dacă dorm, au stofa de manageri.
Bulă candideaza pentru postul de purtator de cuvant al presedintelui.
După o saptamana primeste prin posta urmatorul răspuns:
— Acel C.V. pe care ni l-ati trimis este plin de exagerari, distorsiuni, jumatati de adevar și minciuni.
Puteti sa începeti de luni.
Un bețiv pe marginea lacului cu o undita în mana.Vine un polițist sii zice: — Scuzati-ma dar este interzis pescuitul!
Ce ma? Tu nu vezi ce fac eu aici?Invat musca asta sa inoate, domne.
— Ia scoateti musca sa o văd ca sa nu de inece!
Betivul scoate musca din apa se uita nedumerit la ea și zice:
— Scuzati-ma i-am uitat slipul acasă.
Un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga. ajuns acolo il întreabă pe medicul legist: d-le doctor de ce zâmbeste acest mort? doctorul îi răspunde:
— a murit când a aflat că a castigat 1 milion de dolari și a rămas cu zâmbetul pe buze!
ajung la cel de al-2-lea mort și de data aceasta mortul zâmbea.. aceiasi întrebăre… același.. răspuns! reporterul consta în fundul salii pe o masa se afla ion diaconescu și acesta zâmbind.. mirat reporterul il întreabă pe doctor:
— d-le doctor da ce s-a întâmplat?
doctorul pasiv:
— când i-a venit timpul a crezut ca i se fac poze!!!!!
Un tânăr vine la doctor.
— d-le. doctor aveți ceva anti-viagra?
— nu, de ce?
— a luat bunicu mai multe pastile, și acum nu putem inchide capacul la sicriu.