Cine a inventat bancurile cu blonde?
R: Politiștii, ca sa nu se mai facă bancuri despre ei .
Un bărbat intra într-un magazin de animale și începe sa se plimbe printre custi.Merge el ce merge și vede într-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator:
— Domnule. ce știe maimuta asta sa facă pentru cei 5000$? — Pai STIE Windows95, 98, 2000, știe Word, C++, Visual Basic și știe sa se joace la calculator!
— Hmm. bună maimuta. merita!
Pleaca el sa se mai plimbe și vede într-o cusca o maimuta care costa 10000$.
— Ce știe domne maimuta asta sa merite 10000$?
— Pai știe Linux, Unix, Corel, C++, Autocad.
— Oau! Nici eu nu știu toate astea, merita cu adevărat! Se mai plimba el ce se mai plimba și vede într-o cusca o maimuta cu 20000$.
Neincrezator il întreabă pe vanzator:
— Dar maimuta asta ce stie?
— Nu am vazut-o facand nimic. dar celelalte 2 îi zic Project Manager.
Un pictor veștit, aflat într-o drumetie în munti, întâlnește o turma și se adreseaza
ciobanului;
— Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
— Ești nebun, omule? Lasa-le așa albe cum sunt.
Intra un tip într-o farmacie:
— Da un pachet de cusme pentru ala micul.
Farmacista:
— Domnule, mai civilizat nu va puteti adresa?
— Da-mi o cutie de prezervative.
— Dar mai cultural?
— Dati-mi va rog o cutie de prezervative.
— Mai cultural sunt sigura ca nu puteti.
Tipul punandu-si p*la pe tejghea:
— Miss, va rog frumos imbracati-l pe acest gentleman.
Merge unguru` la magazin și îi cere vanzatoarei:
U- Dati-mi un bere!
V- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru` la magazin a două zi și îi cere vanzatoarei iarasi:
U- Dati-mi un bere!
V- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Când veniti data viitoare cereti corect o bere!
Merge unguru` a treia zi incercand sa tina minte cum sa îi ceara vanzatoarei bere.
U-Dati-mi bere.
Vanzatoare întreabă mirata:
— Cate?
U- O!
Un student pica la examenul de logica.
Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.
Un polițist dirija o intersectie.La un moment dat trece o mașina în viteza pe lângă el și cel din mașina striga:
-Impotentuleeeee!…si mașina dispare fără ca polițistul sa-l vadă pe sofer
a două zi la fel..aceiasi mașina în viteza;
-Impotentuleeee!!!
Se duce polițistul supărat acasă și îi povesteste supărat soției cele întâmplate
a treia zi, aceiasi intersectie, aceiasi mașina în viteza;
-Paraciosuleeee!!!
La psihiatru, o femeie se dezbraca foarte stajenita:
— Domnule doctor, eu am niște complexe ingrozitoare din cauza sanilor mei. Nu vi se par oribili de mari?
— Fiti linistita, doamna, voi lua problema în propriile mele mâini..
Un client al unui aprozar vrea sa cumpere o jumatate de varza.
— Asteptati sa vorbesc cu șeful!, răspunse vanzatorul.
Se duce în spate.
— Sefu ! E un imbecil afară care vrea sa ia o jumatate de varza!
Simtind o privire rece în ceafa, se intoarse și observa clientul care intrase si-l privea chioras..
— Iar acest amabil domn s-a oferit sa cumpere cealalta jumatate..
Managerul si-a dat acceptul și clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Managerul il chema pe vanzator în biroul lui si-i zise:
— Mi-a placut cum ai ieșit din incurcatura. De unde ești de fel?
— Din Canada, sefu !
— Canada? Pai și ce cauti tocmai aici, în SUA?
— Pai ce sa fac acasă sefu ? Aia e o țara plina de curve și de programatori!
— Asaa? Tu știi ca nevasta-mea e canadianca?
— Aaaa.. Și lucreaza la Microsoft, nu?
In urma unui teribil accident au rămas pe carosabil victimele care mai de care mai jalnice. Cum cineva anuntase salvarea, apare și aceasta în sunet de sirena.
Eficient unul dintre medici triaza victimele.
— Asta, la Morga, zice el hotarat.
— Dar n-am murit inca, se aude un firicel de voce dinspre accidentat.
— Nici noi n-am ajuns încă la Morga, i se răspunde competent.
La gradinita la grupa mica educatoarea îi aduna pe copii și le spune:
— Sunt foarte supărata! Azi dimineața am gasit pe calorifer la baie un prezervativ! Cine l-a pus acolo?
Toti copiii, cu niște fete întrebatoare și incurcate, se uita lung unul la altul, se uita la educatoare și până la urma, într-un târziu un copil întreabă:
— Doamna, ce e aia calorifer?