Un bețiv se intoarce de la carciuma tinand o cheie de contact în mâna și zbierand: Unde e mașina care era infipta în cheia asta??!! . La un moment dat se întâlnește cu un polițist:
— Du-te domle acasă! Nu vezi ca ești beat?!
— Unde e mașina care era infipta în cheia asta??!!
— Domle ma disperi! Ma enervezi! Du-te acasă până nu-ti dau amenda!!!
— Unde e mașina care era infipta în cheia asta??!!
— Domle, dumneata nu vezi ca abia te ti pe picioare?! Uite, ești descheiat și la slit, ești beat mort!
La care bețivul mirat se uita în jos și exclama:
— Aoleo, unde-i Mariaaaaaa????!!!!
Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasă.
— Ce-ai patit? întreabă Bin Laden.
— Am luat un 4 la geografie!
— De ce?
— M-a întrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
— Și tu ce-ai răspuns?
— Empire State Building.
La care, după câteva momente de gandire, Bin Laden răspunde:
— Las ca aranjeaza tata…
Elevele se plang dirigintei: — Doamna diriginta, spuse o eleva, Bulă vorbește numai proștii, ce sa facem?
— Pai, mai fetelor, după ce vedeti ca Bulă spune o prostie iesiti și voi afară.
A două zi la scoala spune diriginta..Copii spuneti cate o propozitie cu cuvantul gara
Ion:
— Astazi în gara a venit un tren..
Bravo, spune diriginta.
Bulă:
— Astazi în gara s-a descarcat un vagon cu p***.
Toate fetele fug la ușa sa iasa afară, după cum le invatatse diriginta.
Bulă:
— Ho, naroadelor, ca se da cate una !!!
O blonda merge la doctor.
— Am o veste buna, doamna.
— Domnisoara, domnule doctor.
— Atunci nu-i așa de de buna.
La ora de matematica, profesoara întreabă:
— Trei vrabii stau pe o creanga.Pe una o impuscam, cate raman?
Se ridica Bulă și spune:
— Nici una, pt ca celelalte își iau zborul.
— Matematic vorbind, nu ai dreptate Bulă, dar îmi place cum gandești.
atunci Bulă se ridica și spune:
— D-na profesoara am și e o întrebăre.
— Te ascult Bulă.
— Trei femei merg pe strada și fiecare are cate o înghețata în mana.Una o musca, una o linge iar cealalta o suge.Care dintre ele este maritata?
— Cea care o suge, răspunde profesoara.
— Nu, aia care poarta verigheta, dar îmi place cum ganditi..
— Ieri seara la teatru, publicul a aruncat cu ouă în actori.
— Da, dar au fost și aplauze.
— Da. De cate ori nimereau…
— Nevasta!, de azi trebe să mă ungi cu crema de hemoroizi!
— Pai de unde știu eu cum?
— Cum a facut și doctorul, ma ti cu stangă de umar, în dreapta cutiuta cu crema., dar atunci cu ce dracu ma ungea doctorul?
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul: — Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. Și apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de două ori pe saptamana vine perechea… Sex… 80 de euro..
Peste câteva saptamani întreabă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, în Radisson 360 de euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro și mai primim de la asigurarea medicala 50 de euro inapoi.
Un tânăr merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezește dimineața acasă bătut, rupt, și își întreabă tatăl dacă știe cumva ce s-a întâmplat, iar tatăl îi răspunde:
— Ai venit dimineața beat, nu am spus nimic
— Ai spart ușa, nu am spus nimic, se întâmpla
— Ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se întâmpla
— M-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat.. ei dar când te-ai c***t pe masa din bucatarie, ai bagat 7 scobitori în el și ai spus asta e ariciul meu și de azi sta cu noi! a fost prea de tot.
Doamna invatatoare îi da lui Bulă ca tema sa facă propozitii.
El se duce acasă și începe sa-si intrebe mama:
— Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatăl lui care se uita la un meci de fotbal.
— Tata, zi-mi o propozitie!
— Gooooooooooooollllllll !
Bulă noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele:
— Masinute……..tractorase….
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
aceasta spune:
— Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
— Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care făcea un rebus.
— Suta la suta.
Bulă noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
— Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bulă noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi, iar profa il scoate în fața sa citeasca propozitiile.
— Bulă citeste.
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia în cap.
— Bulă ce se întâmpla cu tine ? te trimit la director.
— Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
— Bulă! ce ai în cap?
— Masinute……tractorase.
— Ce?
— Goooooooooollllllll.
— Bulă….cine crezi ca sunt?
— Tarzan cu chilotii de metal.
— Bulă, o sa fii pedepsit.
— Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
— Bulă ai innebunit?
— Suta la suta!