Unu pune o întrebăre unui psiholog:
— Doamna psiholog.se poate face dragoste în 4 labe?
Dar ea:
— Da.1 dimineața.2 la pranz și 1 seara:
Secretara catre sef:
– Sunt concediata?
– Nu. De ce intrebi?
– Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
La scoala, la ora de fizica, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bulă cu mâna pe sus. Profesoara il întreabă:
— Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?
— Da, din cocina.
Cum asa, Bulă, din cocina?
— Pai, de fiecare data când ni se ia curentul, tata spune: Iar ne-au oprit porcii aia curentul!
Trei studenti la politehnica discutau ce inginer ar fi putut crea bărbatul. Cel de la mecanica zice:
— Trebuie că a fost un inginer mecanic, priviti numai toate aceste imbinari de oase.
Studentul la electronica zice:
— În nici un caz! Trebuie însă că a fost un inginer electronist, ia priviti tot sistemul circulator și cel nervos. Totul functioneaza ca o complexitate electronica.
Iar studentul la constructii zice:
— Cea mai plauzibila varianta e că a fost un inginer de constructii civile. Cine altcineva ar fi putut sa treaca o conducta de reziduuri lichide prîntr-o zona de distractie și placere.
Bulisor primeste ca tema de la doamna invatatoare sa invete, pentru a două zi, poezia lui Eminescu “Și dacă ramuri bat în geam”.
A două zi doamna invatatoare îi asculta pe toți copiii și într-un final ajunge și la Bulisor:
— Bulisor, ai invatat poezia?
— Bineinteles.
— Te ascult.
Bulisor începe:
— “Și dacă ramuri bat în geam” … “Și dacă ramuri bat în geam” … “Și dacă ramuri bat în geam” … Ma ridic și tai pomul, în pu*a mea.
Doi doctori la o cafea, zice unul:
— A venit azi una la mine cu un clitoris ca pepenele.
— Hai fi serios și cum umbla? … Intreaba celalalt doctor
— Auzi colega eu m-am referit la gust nu la marime.
Studentii care obtin nota 10 vor spune ca profesorul este o somitate.
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După câteva zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? Tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!..
Ion și Maria (ardeleni) se casatoresc.
Maria era fata mare.
După o luna Maria era tot fata mare.
După sase luni Maria era tot fata mare.
După un an Maria era tot fata mare.
După doi ani Maria ere tot fata mare.
După trei ani Maria intenteaza divort.
La tribunal judecatorul întreabă:
Pai Marie de ce vre sa divortezi.
Domnu judecator, noi suntem căsatoriti de trei ani și eu tot fata mare m — is. Nu inteleg, ori nu vrea, ori nu poate.
Judecatorul il întreabă pe Ion:
Ioane, spune, nu vrei, nu poți sau care e problema?
Pai domnu judecator, eu și vreu, și pot, da nu inteleg, care — i graba?
De ce se impusca politiștii în fața hotelului LIDO?
Fiindca au citit pe ușa: “TRAGETI!”
Se duc 2 olteni la un examen.
Primu intra Marinica.
I: Cine este cel mai mare poet român?
R: Mihai Eminescu
I: La soare s-a ajuns vreodata?
R: Inca nu s-a calculat pe cale știintifica.
I: Ce se fabrica la Brasov?
R: Motorase, tractorase.
Iese Marinica și îi da răspunsurile lui Suca.
I: Cum te cheama?
R: Mihai Eminescu.
I: Ești nebun?
R: Inca nu s-a calculat pe cale știintifica
I: Ce ai în capul ala?
R: Motorase, tractorase.