Margaret Thatcher a fost prim-ministru al Marii Britanii intre anii 1979 și 1990 .
Nu e cazul se deschideți gura atat de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.
— Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele.
— Da, însă doar clestele intra, eu raman afară.
Intre manageri: — Te văd cam abatut. Ce s-a întâmplat?
— Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
— Blonda sau bruneta?
— Cheala.
Vama Bors. Cinci nemti într-un AUDI QUATRO.
Polițistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..,se uita..si zice: — Patru trece, unu se intoarce inapoi.
— De ce?-întreabă neștii.
— Pentru ca nu se poate cinci persoane într-un AUDI QUATRO.
— Dar în cartea masinii scrie ca are cinci locuri — spune neamtul.
— Domle, nu trece cinci în QUATRO!
— Va rog sa-l chemati pe șeful dv. sa discutam problama — zice neamtul.
— Nu poate sa vina, ca de două ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO.
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La ceremonia de primire, directorul general le tine un discurs:
— Acum, ca sunteți parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cât mai repede. Aici se pot catiga bani buni și ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
După o luna, îi directorul convoaca din nou pe cei cinci:
— Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult și foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o întrebăre: Acum două zile a disparut o femeie de serviciu. Știti ceva despre cheștia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
După plecarea directorului, șeful grupului de canibali începe sa urle:
— Care idiot a mâncat femeia de serviciu? O mâna se ridica sovaielnica din grup. șeful continua:
— Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri și sefi de departamente și nu s-a sesizat nimeni și tu ca idiotul te trezești sa mănânci femeia de serviciu?
Judecatorul întreabă martorul la proces:
— La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
— La 6 metri și 75 de centimetri.
— Și cum de știți așa de exact?
— Când am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit și am masurat…
Wernher von Braun, director al aerodromului de teste militatre Peenemunde a participat în anul 1937 la construirea primei rachete automate cu combustibil lichid.
— Victoras, ești în concediu, de ce nu te odihnești?
— Mama, dacă ma apuc acum de invatat, fac și facultatea de fizica, invat sustinut și peste 5 ani…. candidez iar la presidentie… nu ma las… eu voi fi presedintele!
Un tip își dorea un papagal.
Merge la piata și întreabă pe primul vanzator cu ce pret vinde papagalii.
Vanzatorul îi răspunde ca pretul este de 5000 lei.
Nemultumit omul pleacă pe la alti vanzatori de papagali și până la urma gasește pe unu care vindea un papagal cu 500 lei.
Bucuros omul scoate banii, plateste, ia papagalul și apoi il întreabă pe vanzator de ce-l vinde așa de ieftin.
Vanzatorul răspunde:
— “D-le sa știi ca acet papagal este un bețivan notoriu. Nu o sa poți tine nimic de baut în casa.
Cumparatorul foarte sigur pe el spune:
“Nu îmi fac probleme, o sa am grija sa il dezvat eu de acest(a) viciu (boala)!”.
Merge tipul acasă deschide debaraua si-i spune papagalului:
“Vezi aici am bauturi spirtoase, dacă pui ciocul sa știi ca-ti JUMOL toate penele”.
Apoi deschide ușa la balcon si-i spune papagalului:
“Aici am vinuri de toate soiurile, dar dacă ai pus ciocul sa știi ca-ti JUMOL toate penele”.
Zis și facut, a două zi tipul pleacă la serviciu și când se intoarce acasă gasește debaraua deschisa, sticlele goale, ușa la balcon dechisa, damigenile rasturnate și golite iar papagalul smulgandu-si singur penele, tipa printre sughituri cât putea de tare:
“Mai da-le DRACULUI de PENE, mai dale DRACULUI de PENE ” ….
Care-i problema, stimata doamna?- Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., il folosim în comun, eu și soțul meu. As dori sa scot cinci sute de dolari, dar numai din jumatatea lui. Se poate?
Bulă la scoala și doamna invatatoare îi spune:
— Bulă, spune alfabetul!
— 1, 2, 3..
— Spune alfabetul!!!!
— 1, 2, 3..
— Bai, du-te acasă, invata-l și pe mâine sa-l știi!
Se duce Bulă și sta toată noaptea sa-l invete și ziua urmatoare spune:
— A, B, C..
La care Strula de lângă el:
— Bai, în sfârșit ai invatat și tu sa numeri!