Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o întreabă:
— Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
— Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii!
— A… Inteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi…
— Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? întrebă curiosa vanzatoarea!
— Pai bărbatul meu ma vrea Sambata și Duminica fara…
— A…
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita întreabă:
— Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastră a-ti luat cât ele 2 la un un loc!!!
— Apoi anul… are 12 luni!
Un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga. Ajuns acolo il întreabă pe medicul legist:
— D-le doctor de ce zâmbeste acest mort?
Doctorul îi răspunde:
— A murit când a aflat că a castigat 1 milion de dolari și a rămas cu zâmbetul pe buze!
Ajung la cel de al-2-lea mort și de data aceasta mortul zâmbea.
Aceiasi întrebăre. Acelasi.. Raspuns!
Reporterul constata în fundul salii pe o masa se afla Ion Gavrilescu și acesta zâmbind..
Mirat reporterul il întreabă pe doctor:
— D-le doctorde ce s-a întâmplat?
Docorul pasiv:
— Când i-a venit timpul a crezut ca i sa fac poze!
Barbierul, taindu-l pe client de vreo două ori, încearcă sa discute cu el:
— Ati mai fost la noi mai înainte?
— Nu, mâna mi-am pierdut-o la razboi.
Profesoara la scoala:
Va rog sa-mi spuneti care ar fi, după parerea vostra cel mai rapid lucru din lume..
Ionel: — Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
— Cum asa?
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci..
— Asta așa este. Ai dreptate.
Maria: — Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid..
— De ce anume?
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e..
— Da..asa..bravo
Marin:-eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru..
— Poti explica?
— Da.Cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina.. adica e ceva foarte rapid.. nici nu-ti dai seama..
— Da. Foarte interesant.
Bulă: — Cum sa va spun eu.. după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
— !!!???
— Pai, aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina.
Barbatul sta în pat:
Nevasta:
— Barbate fă și mie priza
Barbatul:
— Pai ce eu sunt electrician
— Barbate fă și mie chiuveta
— Pai ce eu sunt instalator
— Barbate fă și mie ușa
— Pai ce eu sunt tamplar
A două zi vine bărbatu acasă și vede totul facut
— Fai nevasta cine le-a facut
— Pai a trecut unu pe strada și a zis ca se pricepe
— Ssa și cu ce la platit
— Pai a zis omu:
— Ori să mă culc cu el ori sa îi cant
— Pai și tu ce ai facut
— Pai ce eu sunt cantareata?
— Bunicule, întreabă Bulisor, nu ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunicul, care topaia prin casa, răspunde:
— Nepoate, mai lasa-le incolo de pastile! Mai bine vezi ce-i cu dragonul ala din bucatarie!
Pe o strada unde se construia o casa, trece un homosexual.Când ajunge în dreptul casei îi cade o caramida în cap, iar acesta începe sa zbiere:
— Ba. Sa te ia dracu de zidar prost !!!
Zidarul:
— Sa te f*t în cur.
— Oooo, domnu arhitect. !!!
La scoala profesoara îi pune pe elevi sa facă propozitii cu verbul a tese . Primul:
— Mama tese la gherghef.
Al doilea:
— Tata tese un covor.
Bulă:
— Eu am niște chiloti largi..
Profesoara:
— Bine Bulă, dar Care-i treaba? Sa nu spui ca ti i-a tesut maica-ta..
Bulă:
— Nu, dar tese p**a prin ei.
Un vanzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel, unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il întreabă:
— De ce nu ai avut succes la israelieni?
Omul răspunde:
— La început am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, după cum urmeaza.
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat și alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot în localitate.
“- Grozav! Ar fi trebuit sa mearga perfect!!” zice prietenul.
“- Da, așa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stangă!!!”
Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
— Depinde. Dacă ești strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videogasește și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat sase și noi nici nu avem mașina de spalat sase..
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta.. Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea!