Bulă era în bucatarie cu mama lui, și tocmai ajunsese la a treia ciocolata.
Mama: Bulă, mănânca mama și tu ceva mai sănatos, cum ar fi legume!
Bulă: Îmi pare rau mama, dar nu exista ciocolata cu legume! :
Bulă la scoala avea o serbare de sfârșit de an și avea paduchi.
Invatatoarea:
— Bulă sa nu te prind ca te scarpini în cap ca te exmatriculez.
Bulă:
— Bine d-na invatatoare.
Incepe serbarea și era randul lui Bulă sa zica poezia.
Bulă:
— Catelus cu paru cret (începe sa se scarpine în cap) fura rata din cotet și se jura ca nu o fura și l-am prins, f*te în gura
.
Pe vremea lui Ceausescu cei care faceau sex trebuia sa plateasca o taxa.
Un tânăr supărat îi scrie presedintelui:
— Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fără scula, de ce sa platesc tribut dacă eu nu pot sa f*t?
După 2 saptamani Ion primeste o scrisoare:
— Domnule Ion Caciula om al muncii fără scula, cât ai degete și limba legea tarii nu se schimba…
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… vreti sa il vedeti?
În acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Care este cea mai tare valuta ? (întreabă invatatoarea)
— Euro, Dolar, Lira sterlina ! (striga elevii)
— Ciocanul libanez ! zice Bulă din spatele clasei.
— Ce ??? Nici nu exista așa ceva, de unde ai auzit așa ceva ? (întreabă invatatoarea curioasa)
— Pai a zis sor-mea ca dacă libanezul ei îi mai da două ciocane, își ia apartament.
Un viitor tata se plimba agitat pe coridorul maternitatii. În sfârșit, zareste doctorul iesind din sala de nasteri.
— Doctore, linisteste-ma! Spune-mi, e baiat?
— Da, cel din mijloc.
Un scotian, incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale, aluneca și cade în spatele casei. În cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.- Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!
Un bețiv iese dîntr-un bar și se duce acasă. Un instalator da capacul de la canalizare deoparte și coboara sa repare niște tevi. Merge bețivul ce merge și cade în canalizare
Se loveste pe la genunchi, își sparge capul, își rupe o mana, se ridica, se uita în sus și zice:
— Ba, bine ca nu era capacul pus, ca altfel cum mai ieseam eu de aicea!!!.
Janos venea cu mașina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures și are un accident de mașina.
Vine polițistu’ si-l întreabă:
— Ce-ai facut Janos?
— Dom’ politai, io venit cu mașina de la Mirecurea-Ciuc, și eram tare obosit și când vrut io sa…
— Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp…
— Io venit cu mașina de la Mirecurea-Ciuc și chind vrut io sa..
— Hai ba, mai repede (zice politaiu)
— No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !
Bulă la ginecolog:
Domn doctor am venit cu soția pentru ca suntem tineri căsatoriti și eu nu știu cum sa f*t. Se poate sa-si aratati dvs?
Doctorul amabil îi arata peștinara soție cum se face treaba, după care Bulă da și el un numar, doctorul felicitindu-si la sfârșit elevul pentru cât de repede invata.
După 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg și il vede pe Bulă care se plimba cu Strula. Doctorul îi spune colegului sau ce prost e Bulă, ca i-a frecat tânăra soție ca sa il invete sa f**a etc. Bulă il vede la randul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
— Auzi mai Strula ce doctor prost! Acum 2 saptamani am agatat o producatoare și nu aveam unde s-o f*t si-am f***t-o la doctor în cabinet!
Invatatoarea îi întreabă pe copii ce slujba au tatii lor. Bulă spune: — Tatăl meu este decedat.
— Dar ce a facut înainte sa moara?
— S-a invinetit, a dat ochii peste cap și a cazut.