La inchisoare:
— Tu cum ai ajuns aici?
— Tinerete fără experienta.
— Cum tinerete,cand ai peste 60 de ani?
— Da, dar avocatul meu are doar 25.
Un tip intra într-o alimentara si-o întreabă pe vanzatoare:
— Nu va supărati, aveți peste ?
Vanzatoarea:
— Ne pare rau dar nu avem.
Tipul:
— Bine, atunci de azi în colo sunt eu pestele vostru !
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nuntii? Abia acum inteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.
Un politai inalt (ca bradu), cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tincule, îți place mustata mea?
— Da, nene.
— Mai tincule, da ție îți place cascheta mea?
— Da, nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i asa?
— Da, nene, dar e prea târziu.
Cum asa, mai ai atita timp…
— Nu, nene, e prea târziu, ca am trecut deja clasa a cincea…
Un taran merge cu caruta trasa de un cal, pe drum și il oprește un polițist care îi spune:
Ce ai în caruta?
Taranul:- Niste bidoane cu lapte
Polițistu:Ce fel de lapte este în ele?
Taranul:-Lapte de cocos!
Polițistu:- Da-mi și mie sa gust!
La care taranul îi da și polițistului un bidon, pe care polițistul il termina foarte repede și spune că a fost gustos îi multumeste taranului,la care taranu răspunde:
— Cu placere!!! Diii Cocos!!
De ce au politiștii creierul cât o boaba de mazare??
Pentru ca li s-a umflat?
Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Popescu întreabă cu voce tare:
— Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor.
— Te rog, Popescule.
— Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
— Nu.
— Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi.
La polițisti, alt concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa: “Nu știe dar nu se da bătut”. Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: “Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: “Stie dar nu vrea sa spună de unde”!
As vrea o marire de salariu.
Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta? Angajatul:
— Ooo… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, apaNova și banca.
Asistenta intra isterica în cabinetul doctorului:
— Domnule doctor, pacientul care tocmai a ieșit de la dumneavoastră a murit pe hol.
— Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
— Biletele la control, va rog, spune controlorul!
— Ma, Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu` aveți?
— Ce-avem, ma, Gheorghe?
— Avem abonament.