Cer sa fie audiat și cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
— Dar nu exista decat un martor, zice judecatorul.
— Dar eu am vazut clar doi martori!..
— Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere..
Un frizer il întreabă pe client:
— Cum vreti sa va tund ca sa fiti multutmit?
Clientul răspunde:
— Gratis!
Incredibil ce i-a mai dat prin cap neastamparatului de Radu Mazare ca sa distreze lumea! Aflat la parada velierelor din portul Constanta, primarul statiunii Mamaia s-a deghizat în asistat social, s-a strecurat în multime și l-a scuipat pe Basescu.
Dictatorul nu s-a supărat, știe cât de nazdravan e Raducu, ci doar i-a zis: Hahaha, de ce scuipi, ma, animalule? Macar dacă puneai și tu patru cuburi de gheata!.
Tanara invatatoare îi invata pe copii cum functioneaza magnetii și la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie și tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa îi distreze, le zice o ghicitoare:
— Numele meu începe cu M și ridic tot felul de lucruri.Cine sunt?
Bulă din prima banca:
— Ești o Mama!
Doua vecine se întâlnesc pe casa scarii.
— Ce-i cu tine draga? Ești bolnava?
— Nu, de ce intrebi?
— Am vazut azi dimineața doctorul iesind din apartamentul tau.
— și ce? De la tine când au ieșit 3 soldati, te-am întrebat eu dacă a izbucnit razboiul?
Profesoara de desen vine la ora la Bulă și întreabă: va place cum m-am imbracat?
Clasa:
— Daaaaaaaa
Bulă:
— Nuuuuuuuuu
A 2 a zi profa:
— Va place cum m-am imbracat?
Clasa:
— Daaaaaaaa
Bulă:
— Nuuuuuuuu
A treia zi vine profa acoperita la… și la sani cu frunze și întreabă:
— Va place cum m-am imbracat?
Clasa:
— Daaaaaaaa
Bulă:
— Nuuuuuuuuu
Cei din clasa pleacă și Bulă ramane și profa întreabă:
— De ce ai mai ramas?
Bulă:
— Astept sa vina toamna sa cada frunzele
.
Maria era cu amantul în pat, când deodată bate cineva la ușa.
Era Ion.
Venise mai repede de la lucru.
Acum, Maria nu stia unde sa-l ascunda pe amant.
Se gandeste și il ascunde în spatele televizorului.
Ion intra-n casa și da drumul la televizor.
La televizor este meci: Romania-Portugalia.
Acum, Maria nu stia cum sa-l scoata pe amant afară din casa.
Se gandeste putin, merge în bucatarie, începe sa sparga farfurii si-l striga pe Ion:
— Ioane, hai sa vezi un miracol!!!
— Ce-i, mai Marie? Ce s-a întâmplat? întreabă Ion.
— Uite, dau cu farfuriile de pamant și nu se sparg.
— Mai Marie, ala nu e miracol…
— Hai tu aici sa vezi miracol…
— Ce-i Ioane, ce s-a întâmplat?
— Mai Marie, i-au dat lui Mutu cartonas roșu si-a ieșit pe lângă mine.
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti în umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator :
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Ei bine soțul, după ce s-a certat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera :
— LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!
Doctore, ce aveți pentru ridurile mele?
— Cel mai mare respect.
Un om merge insetat prin desert.
Merge el ce merge și da de un stand cu cravate de vanzare.
Vanzatorul il întreabă pe om:
— Nu doriti o cravata, domnule? Uitati-va ce frumoase sunt!
— Domle, mie îmi trebuie apa, apa! spune omul
Mai merge omul nostru prin desert și vede alt stand cu cravate.
Vanzatorul îi spune:
— Poftiti la cravate, domnule! Luati cravata!
— Domnule, mie îmi trebuie apa, nu cravata; Am nevoie neaparat de apa!
Mai merge omul nostru prin desert și da de un bar.
Când era în culmea fericirii, vede pe ușa barului un anunt:
— În acest bar este permis accesul numai cu cravata!
Bulă la scoala.
Invatatoarea întreabă:
Ce e mic, alb și cu 2 picioare?
Alinuța: — O gaina.
Invatatoarea: — Da, dar poate fi și o gasca.
Ce e mare, negru și cu 4 picioare?
Alinuța: — Un urs.
Invatatoarea: — Da, dar poate fi și o pantera.
Bulă: — Ce e mare și tare când o bagi în gura și moale și lipicioasa când o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bulă: — Da, dar poate fi și o guma de mestecat..