In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
— Domnule doctor, azi noapte am visat ca eu, împreună cu niște canibali, am mâncat-o fripta pe nevasta-mea !
— Fiti linistit, omul poate sa aiba noaptea tot felul de vise…
— Bine, bine, dar atunci puteti sa-mi spuneti unde a disparut nevasta-mea !
Frizerul, taindu-l pe client de vreo două ori, încearcă sa facă conversatie:
— Ati mai fost pe la noi???
— Nuu…mana mi-am pierdut-o în razboi !!
Doctorul:
— Ei bine, domnule Ion, ești beat din nou, nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi? Ion: “Ba da, dar nu ești singurul medic la care ma duc!
Casa căsatoriilor
Un ardelean bate la ușa primariei:
-Nu va supărati, aici e casa căsatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce întrebati?
-Vreau sa știu, ca vreau să mă insor.
-Apai, mata câți ani ai?
-75
-Și la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele în mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-Tatăl dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….
Ion și Vasile se plimbau prin București. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste și din limuzina scoate capul pe fereasta premierul și zice:
Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta puțin mai târziu cu presedintele. Ion, exasperat, întreabă:
— Da de unde te cunosc pe tine presedintele și premierul?!
— Pe mine ma cunoste toată lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Dacă vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, îi primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il întreabă pe Vasile:
-Il știi și pe Papa?!
Vasile îi spune ca da și zboara la Vatican. Grazile de corp il întreabă familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile îi explica ca nu poate sa l ia și pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon și se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se și întâmpla. Ion, în multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el și il întreabă:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma știe și Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime că a întrebat Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?
Bulă la scoala:
— Ce sti despre marii poeti ai secolului XIX?(Intreaba profesorul.)
— Toti sunt morti, domnule profesor.
Bulă era pilot de incercare, la baza aeriana din București.
Intr-o zi, vine comandantul si-i spune:
Bulă, azi e cea mai bună zi din viața ta. Vei incerca avionul care nu se prabuseste!
Se suie Bulă în avion, decoleaza și începe sa facă loopinguri, scheme, smecherii si, la un moment dat, cedeaza motorul stangă.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul stangă!
— Apasa pe butonul verde!
Apasa Bulă pe butonul verde și BUFF apare un alt motor!
Mai face niște ture pe acolo si, la un moment dat, îi cade motorul dreapta.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul drept!
— Apasa butonul rosu!
Apasa Bulă butonul roșu și BUFF apare un nou motor.
Mai zboara ce zboara și moare motorul principal.
— Receptie, turnul de control, a căzut motorul principal!
— Tine-te bine de mansa și repeta după noi: Tatăl nostru care ești în ceruri…
După vizita de dimineața, asistenta a vazut un nebun care topaia și scutura din cap.
— Ce-i cu matale? Nu ti-ai luat medicamentele?
— Ba mi le-am luat.. și abia după ce le-am inghitit, am observat ca pe flacon scria: A se agita înainte de administrare!
Maria se plange doctorului
— Sotul meu e foarte bolnav..
— Dar ce are Marie ? întreabă doctorul
— Pai sa vedeti, fuge după mine să mă incalece, în baie, în bucatarie , în pivnita.. Ce credeti domnule doctor, de ce sufera?
— Nu areștinere de minte Marie..
Se intoarce Bulă de la Academia de Politie. Când il vede maica-sa, începe:
— Bulă, mama, ești deja polițist, manca-l-ar mama pe el de baiat destept! Ia zi tu, mama cu bastonul ala ce faci?
— Le sparg moaca la aia care ma enerveaza. Vrei sa vezi?
Și scoate Bulă bastonul si-i sparge ma-sii un bibelou.
— Braaavo, mama! Dar cu cureaua aia ce faci?
— Ii bat pe aia de ma enerveaza. Vrei sa vezi?
Și scoate Bulă cureaua și numaidecat începe sa dea incoace și incolo.
— Bravo, baiatul mamei! Auzi? Dar cu cheștia aia ovala ce faci, mama?
— Asta? Asta e o grenada! Vrei sa îți arat ce face?
Scoate Bulă grenada și o arunca pe geam, inspre buda care explodeaza și se transforma într-un munte de rahat.
— Iooo-te! se mira maica-sa. Pacat ca nu traieste și taica-tu sa vadă asta minune!
— Cum? A murit tata?!
— Pai, era în buda..
In timp ce Bulă își revenea din soc, il vede și pe ta-su chinuindu-se sa iasa din gramada de rahat:
— Ioi, Maica Sfanta! Bine ca nu i-am dat drumul în casa!