bula merge la scoala .Este ora de geografie.Doamna profesoara spuse:bula prezinta blogul .Bulă spuse:Doamna invatatoare ,
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da’ de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
Domnule doctor, soția mema considera nebun.
— De ce?
— Fiindca eu după ce beau cafeaua, mănânc ceasca.
— Cum, mănânci ceasca cu totul?
— Nu, ramane numai toarta.
— Chiar ești nebun, apoi toarta e cea mai gustoasa!
Invatatoarea îi întreabă pe copii dacă știu o propozitie cu cuvintele evident și paradoxal. Nimeni în afară de Bulă. Invatatoarea, placut surprinsa, îi da cuvantul.Bulă:
— Evident ca piz*a e uda, dar, paradoxal, nu rugineste!
Invatatoarea auzind asta îi face morala lui Bulă. A două zi din nou:
— Cine știe sa spună o propozitie cu evident și paradoxal. din noi numai Bulă!!!
Invatatoare:
— Uite Bulă, îți mai dau o sansa. spune!
Bulă:
— Evident ca p*** e tare, dar, paradoxal, nu se rupe!
Invatatoarea e din nou exasperata, se enerveaza și îi mai tine o data lui Bulă morala și il sfatuieste ca în ziua urmatoare sa nu ridice mana, urmand a fi inspectie. Dar iata ca la întrebărea invatatoarei cu evident și paradoxal nu ridica mâna decat Bulă
Inspectorul îi spune invatatoarei sa il lase pe Bulă sa raspunda, iar aceasta accepta cu greu.
Bulă:
— Evident ca pamantul e rotund,
Invatatoarea rasufla usurata, dar, paradoxal, toată lumea se fu*e pe la colturi!
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea ?
— Da nene.
— Mai tincule, da ție îți place cascheta mea ?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
Cum asa, mai ai atata timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea…
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa.
Se incurca bratarile la copii și atunci doctorul zice:
— Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat și dacă își recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice:
— Ce faci, bai, ești nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul răspunde:
— Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, și eu nu risc.
Vrand sa verifice starea natiunii și aplicarea doctrinei vremii, Ceausescu efectueaza în vizita cu elicopteru prin tara, insotit de toate oficialitatile vremii. Trece pe deasupra penitenciarului Gherla, și vazand atatia oamenii care nu fac nimic întreabă:
— Mai tovarasi, ce intreprindere îi asta!?..La care sefu statului major îi răspunde:
— Poi nu e intreprindere, tovarase conducator, asta e cresa.
Da asta ordin ca vrea s-o viziteze când se intorc de la survolare, sa vadă cum o duc decreteii comunisti, iar aghiontantii care erau cu el dau repede ordine catre conducerea penitenciarului ca urmeaza o vizita. În trei ore tot penitenciarul plin de tobogane, hutute, scranciobe, jucării, detinutii rasi 3 cm și sub piele, scutece la fiecare, beberoane, capisoane, babetici, paznicii imbracatii în ingrijitoare, halate albe.
— Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasă de indata!
— Ura! striga inculpatul.
Un politai inalt (ca bradu’), cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea?
— Da nene.
— Mai tincule, da’ ție îți place cascheta mea?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
— Cum asa, mai ai atata timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea…
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate în Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta:
— A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Anglia îi spuse:
— E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!
La care cel din Franta îi răspunde:
— Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
Merge Gheorghe la spovedanie și îi spune preotului:
— Spovedeste-ma parinte!
— Dar ce pacat ai facut?
— Am prins-o la scaldat pe Maricica, nevasta primarului și i-am tras-o de rasuna pădurea!
— Vai nu-i bine!Pentru a te ierta de acest pacat, trebuie sa tai copacul din curtea bisericii cu un topor mic, pentru copii și așa ti se va ierta pacatul!
Ia Gheorghe toporul se duce în curtea bisericii și începe sa taie. Trec o zi, două zile, trei zile, până ce Gheorghe era epuizat dar copacul tot nu parea ca e taiat. Cum tocmai treceea pe acolo preotul, Gheorghe îi zice supărat:
— Parinte, fă bine și caut-o și tu pe Maricica la scaldatoare, sa ne iertam amandoi pacatul, ca singur nu reusesc sa tai copacul!