Un ins merge la doctor și se plange ca sufera de stres…
Doctorul:
— Cum se face ? pai ia spune dacă cumva fumezi?
— Domn doctor eu niciodată nu am fumat !
— Pai ia încearcă și ai sa vezi ca te vei simti mult mai bine
— Dar ia spune de baut bei?
— Vai domn doctor se poate?
— Incearca și sigur vei fi alt om!
Dar la femei mergi?
— Nuuuuuuuuu, sunt insurat am nevasta, copii !
— Ce conteaza ia-ti și tu o amanta două acolo ca no fi bai! Caci ce spune doctorul e bine sa faci!
După un timp oarecare se întâlnesc și doctorul întreabă ei mai ai ceva?
— Domn doctor NIMIC. Nici nevasta nici mașina nici serviciu nimic nu mai am!
Un tip este judecat pentru că a furat un BMW.
După pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, așa ca hoțul parasi tribunalul liber.
A două zi, același tip se prezenta în fața judecatorului si-i spuse:
— Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat!
— Dar de ce? totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
— Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, în consecinta a plecat cu mașina pe care am furat-o!
La tara, un poștaș se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la ușa, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate odata! tot la fel. Se uita pe geam și vede în casa un bărbat și o femeie, goi-pusca: Femeia era intinsa în pat, cu un deget în vagin și unul pe covor, iar bărbatul pe covor, cu un deget în c** și unul în acvariu. Contrariat, poștașul mai bate odată la ușa, dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il întreabă:
— Domnule, am fost la vecinii dumitale și uite ca am patit? Si-i povesteste toată tarasenia.
— A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti și dumneata ai nimerit tocmai când se certau.
— Cum, domle, ca nu faceau nici un gest?
— Pai, ea îi spunea lui: Du-te-n pi*** ma-tii și bate covoarele!, iar el îi spunea ei: Ma pupi în c**, ma duc la peste!
Un ditamai intampina un front de turbulenta maxima așa ca pilotul n-are incotro și anunta pasagerii ca vreo citiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetica.
— African-Americans, please!
Nici unul.
— Blacks!
Nici unul.
— Darkies!
Nici unul.
— Jungle bunnies!
Nici unul. Un negru mare și urat își tinea copilul în brate si-l mangaia pe cap zicand:
— Fii cuminte, ca azi suntem niggers!
Stomatologul întreabă o pacienta:
— De când au început sa va cada dintii?
— Imediat după nunta!
La doctor, o femeie, raspunzand întrebărilor de rigoare, printre altele spune ca este necăsatorita, dar ca are 4 copii, cu același bărbat, cu care traieste de multi ani.
— Și de ce nu v-ati căsatorit cu el ?
— Oh, nu doctore. Când aveam 16 ani mi s-a gasit un suflu extrasistolic la inima și mi s-a spus ca pot duce o viața absolut normala cu conditia sa nu ma casatoresc niciodata.
Profa de biologie il roaga pe Bulă sa predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la bărbați.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
Bulă:
— Lipsa de material didactic.
Profesoara:
— Bine, sa te văd maine!
A două lectie:
— Aparatul genital la femei.
Bulă:
— Ancuta, vino-ncoa! O dezbraca, arata, explica, vine și profa:
Profesoara:
Ce ai facut Bulă?
Bulă:
— Lipsa de material didactic!
Profesoara:
— Sa te văd maine!
A treia lectie:
— Reproductia. Arata, explica, la sfârșitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârșitul orei vine profa.
Profesoara:
Ce ai facut Bulă, nenorocitule?!
Bulă:
— Le-am dat lucrare de control.
Profesoara:
— Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
Bulă:
— Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!
Sergentul catre soferul Bulă:
— Caporal, scoate capul pe geam și vezi dacă merge girofarul!
— Da, nu, da, nu.
Bulă, cate porunci exista? întreabă profesorul.
— Zece, domnule profesor.
— Și ce se întâmpla dacă nu respecti una dintre ele?
— Raman noua?
Polițistul catre fiu-sau:
— Mai, nu mai fuma! E prea devreme la vârsta asta sa te apuci de fumat!
— Da, tati, da’ și tu fumai când erai în clasa a 5-a!
— Da, dar eu aveam 19 ani!
Care este diferența intre un pedagog și un pedofil?- Pedofilul iubeste sincer copiii!