Bulă în prima lui zi la scoala.
Invatatoarea întreabă un baietel: tu cum te numești?
— Mihai, răspunde acesta.
— Dar nu Mihai Viteazul.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu, catre un alt baietel, cum te numești?
— Stefan doamna.
— Dar nu Stefan cel Mare.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu cum te numești?
— Mircea.
— Dar nu Mircea cel Batran.
Bulă indignat o întreabă pe invatatoare.
— Dar dumneavoastră cum va numiti, doamna invatatoare?
— Maria ma numesc.
— Dar nu cea sfanta.
— Nu, nu cea sfanta.
La care Bulă:
— Ei copii, v-am spus eu ca-i curva.
Inspectie la scoala.
Un țigan statea în penultima banca. Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca. Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo.
— Doamna, sa mor io ce picioare și tite misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la unspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti mincav-as, dacă nu stiti!
Stenograma unei convorbire telefonice inregistrate de SRI intre 2 blonde:
— Fata, ne intalnim azi?
— Da fata!
— Unde?
— Unde vrei tu fata!
— La ce ora?
— La ce ora vrei tu!
— Bine fata, așa ramane! Pa!
Vine unu la doctor și spune:
— Dom doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor.
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema.
— Da domnle dar eu sunt doctor.
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel.
După două saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema.
— Asa ca dom doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
Dimineata. Autobuzul pleacă din statie, după el alearga o doamna și striga:
— Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca și spune, bucuroasa:
— Am reusit… Asa, biletele la control!
Radiologul zice: Am 2 vești, una bună și una rea. Pe care va zic înainte?
— Pe cea rea.
— Pai aveți o tumoara imensa pe plamani.
— Și care e cea buna?
— Se poate rezolva în Photoshop.
— Da’ stai sa vezi, fumezi?
— Fumez, dar moderat.
— Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii: fumam tigari, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
— Ah, pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da’ stai sa vezi, îți place sa bei cafea?
— Beau, dar doar câteva pe zi.
— Pai sa vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasca, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
— Meserie ! M-am mai linistit.
— Auzi, zice dracusorul, ești cumva homosexual?
— Nu, nici gand, nici pomeneala.
— Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia…
Un polițist cerceteaza locul unde a avut loc o spargere:
— Mda.. exact cum mi-am inchipuit! Geamul este spart pe ambele parti!
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
— Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata.
Priviti: și baga un deget în fundul cadavrului, apoi il baga în gura.
După care întreabă:
— Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul în fundul cadavrului și după aia il baga în gura.
Profesorul:
— A două calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în fundul cadavrului, și altul în gura.
La scoala, profesoara întreabă:
— Cine a zis ca Pamantul se invarte?
— Galileo Galilei.
— Cand?
— Când iesea de la carciuma..
Pe autostrada un Matiz a rămas în până de motor.
Sofer o femeie, se da jos deschide capota motorului sa se uite ce s-a întâmplat..aplecandu-se, un san îi iese afară. Alt sofer trecand pe lângă ea observa ca sanul era ieșit si-i sp:
— Degeaba îi dai sa suga ca tot nu mai creste!