2 vamesi discutau ce sa ia cadou la un coleg de-al lor:
— Sa-i luam un Mercedes ?
— Nu, are deja!
— Materiale de constructii pentru o casa ?
— Nu, doar ce a terminat casa! sa-i facem un cadou mai deosebit și valoros!
— Sa-l lasam sa facă o tura în locu` nostru ?
— Nu ma, nici chiar așa !!!
Bulă era într-un BMW și lângă el era o dacie amarata și ruginita.
Bulă vrea sa-l intreaca, acceleraza și ajunge la 100 km, dacia lângă el.
Baga Bulă 150 km, nimic dacia lângă el.
Ajunge bulă la 250km, iar dacia lângă el.
Soferul daciei scoate capul pe geam si-l întreabă:
— cum se schimba în viteza a II-a?
Bulă se duce la banca.
— As dori un imprumut domnule!
— De cât aveți nevoie?
— Un euro..
— Cum?
— Cat?…un euro!
— Dar puteti scoate din contul dvs un euro domnule! dacă nu vreti sa-mi imprumutati un euro ma duc cu contul la alta banca de urgenta!
— Bine, zice bancherul! Pe cât timp doriti imprumutul?
— Pe o luna!
— Bine, va iese un comision de 0,50 euro!
— Bine atunci, dar as vrea sa va las garantie mercedesul!
— Vai domnule, pentru atat?, nu se poate una ca asta!
— Dacă nu acceptati garantia ma mut la alta banca!
— Bine ok, lasați mercedesul în garajul bancii și aduceti cheile aici la mine în seif.
— Ok, va mulțumesc, ne vedem luna viitoare, zice Bulă!
Ajunge Bulă multumit acasă și zice catre Bubulina:
— Auzi fa? Acu putem pleca linistiti în concediu, am facut rost de garaj cu 1,5 euro pe o luna.
La o conferinta de presa a celor mai importanti constructori de masini din Europa:
— Cum verificati dacă autoturismul este etans?
Reprezentantii Mercedes:
— Simplu, facem testul cu pisica!
— și în ce consta acest test?
— Bagam o pisica inauntru și cronometram cât timp trece până când moare din cauza lipsei de oxigen..
Reprezentantii BMW:
— și noi tot testul cu pisica..
— și cum procedati?
— Pai cam la fel cu cei de la Mercedes.. Cu cât moare mai repede pisica, cu atat mai etansa este mașina..
Reprezentantii Dacia:
— Pai și noi tot testul cu pisica il folosim..
— și procedati la fel cu cei de la BMW și Mercedes?
— Nu. Noi lasam o pisica inauntru și pe unde scoate capul, băgam chit..
Un American face comanda de un trabant, vine trabantul și își spune în sinea lui :
— Ce sa faci și cu nemtii astia, înainte sa-mi aduca mașina mi-au trimis o macheta din carton .
Un tip îi spune unui prieten:
— Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, rotile unui Porsche, scaunele unui Q7 și transmisia unui Range rover!
— Și ce a facut?
— Ei, 2 ani de puscarie!
Premierul Emil Boc a semnat în aceasta dimineața noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intra în vigoare imediat! și care modifica substantial prevederile anterioare. Totusi, soferii nu trebuie sa fie speriati: noua lege va fi disponibila de miine în toate benzinariile din țara . Brosurile costa 10 lei și achizitioarea lor este obligatorie.
Iata care sunt principalele modificari pe care le aduce noua lege:
1. Cauciucurile de iarna devin obligatorii pentru toate categoriile de participanti la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, carucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenada prin noroaiele drumurilor comunale și judetene. Legea nu face discriminari, așa ca fiti cetatean corect!
2. Fac exceptie de la aceasta regula cazurile sociale, care-si pot dovedi starea paupera cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.
3. Cauciucurile de iarna vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheata și pentru ninsoare. Cetatenii sunt obligati sa foloseasca tipul corect de cauciuc pentru fiecare situatie. În caz ca situatia pe teren este amestecata, conducatorii auto trebuie sa foloseasca cel puțin un cauciuc din fiecare tip.
4. Politia va verifica în mod minutios orice conducator de Logan. Dacă acesta este în regula, oamenii legii au obligatia sa constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezerva, ratele platite la banca, unghiile taiate si, evident, sapca.
5. Cetatenii de etnie rroma care-si pun lanturi la cauciucuri sunt rugati ca, mai intii, sa le scoata de la gitul nevestelor.
6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin aceasta masura Guvernul vrea sa impulsioneze industria româneasca de cauciucuri importate.
7. Cetatenii sunt obligati sa-si monteze cauciucuri de iarna chiar dacă nu intentioneaza sa mearga cu mașina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furata pina la primavara și nu putem pune hotii — niște cetateni nevinovati — în pericol.
Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza? — Intreaba Bulă.
— E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta.
Un tip își gasește BMW-ul cu botul praf în parcare.
Se uita în jur după autorul dezastrului și nimic, în schimb vede un biletel pe parbriz:
— Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie în mandretea ta de mașina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creadă ca îți las adresa, numarul de telefon și asigurarea.
— Dar sa știi ca eu regret din nou.
Intr-o seara friguroasa de iarna, o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului ?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești ?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca, ca sa nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— În casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu’ o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!
Un țigan își conducea Mercedesul și deodată face până de cauciuc. Se da jos din mașina sa schimbe roata. Un alt țigan apare și il întreabă: — Ce faci aici, manca-ti-as?
— Pai scot roata.
Atunci al doilea țigan sparge parbrizul și spune satisfacut:
— Gata, frate, eu iau casetofonul.