După ce recunosti un vapor scotian? Nu zboara pescarusii deasupra lui.
Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat are loc o explozie la motor și începe sa se scufunde..
Capitanul: Save yourself!!!
Pasager: No! Save the children first!!
Capitanul: Fuck the children!
Michael Jackson: Do we have time?
Bulă, beat, la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în uniforma.
— Vreau un taxi, striga Bulă.
— Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în marina!
— Bine, zice Bulă. Adu-mi un vapor!
Vasul de croaziera, trece pe lângă o insula mica din Oceanul Indian. De pe insula un om în fața unui rug urias ce scoate mult fum, da din mâini din picioare, sare face orice sa fie remarcat de cei de pe vapor. Unul din oaspeti se duce în cabina capitanului și întreabă ce e cu omul acela de pe insula. La care capitanul:
— Asa se bucura el intotdeauna când trecem pe aici…
Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le comunica, ca după traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice SUA
Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice FRANTA
Capetenia il trimite la fript!
Romanul: Romania, Ceausescu!
Capetenia: O! Sigur!
Eu, PANA DE VULTUR, prieten cu el PANA DE CURENT.
Știi ce au facut ardeleni când au vazut prima data un vapor?
Au bagat capul sub apa sa-i vadă rotile.
Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu știe foarte multa lume. Intr-o zi, după toți anii de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula și i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, insotit de cativa marinari, a venit pe insula. Robinson i-a poveștit ce i se întâmplase și l-a rugat sa-l duca în Anglia. Capitanul, care era englez, s-a invoit.- Suie în barca, i-a spus.
— Inainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la randul sau Robinson. Am petrecut atitia ani pe insula! Numai câteva clipe.
— Cu placere, a răspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula.
— Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a două sinagoga…
— Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar ești chiar singur pe insula?
— Singur-singurel.
— De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
— E la mintea cocosului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc.
Un marinar se întâlnește cu un pirat:
— Vai, dar ce este ala? întreabă marinarul
— E un picior de lemn, l-am pus după o batalie cu vikingii.
— Dar urechea de plastic de unde o ai?
— De la alta batalie.
— Da ochiul de sticla ?
— Pai eram pe vapor, ma odihneam după o lupta, când un pescarus s-a gainatat pe ochi.
— Și pentru asta ti-ai pus ochiul de sticla ?
— Da, era prima zi când aveam carligul la mana.
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative și pe el incriptia firmei Durex: “Corespunde normelor britanice”.
Putin mai jos, cineva a zgariat.”Și vaporul Titanic corespundea…”.
— Știi ca m-am maritat?
— Serios? Cu cine?
— Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
— Saraca de tine, cum trebuie sa suferi…
— Nu, o luna trece atat de repede.
Un tânăr marinar se imbarca prima data pe un petrolier. După o saptamana pe vas întreabă un coleg:
— Fratioare, pe vasul asta nu avem și femei?
— Nu, echipajul este format numai din bărbați.
— Bine și dacă avem neaparata nevoie de o femeie?
— Avem un bucatar la care mai apelam din când în cand.
Tanarul se stramba și o lasa balta. Revine însă după câteva zile:
— Frate, spune-mi și mie cum pot sa rezolv și eu treaba cu bucatarul?
— Se rezolva, dar te va costa.
— Cat?
— Cam 400 $.
— Bine, dar de ce așa de mult?
— Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta și cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!