— Mama, e adevărat ca pe mine m-a adus barza?- Da, comoara mea mica! E adevărat.
— E adevărat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
— E adevărat, puiule!
— E adevărat ca Mos Craciun și Iepurasul ne aduc cadourile?
— Da, dragul mamei.
—
— Bade, da care oi dau lapte mai bun?
— D apoi ale albe.
— Și alea negre?
— D apoi s-alea.
— Bine bade, da care oi au blana mai buna?
— D apoi alea albe.
— Și alea negre?
— D apoi s-alea.
— Bine bade, dar care oi au carnea mai sanatoasa?
— D apoi alea albe.
— S-alea negre?
— D apoi s-alea.
— Da bine bade, da care e diferența dintre oi?
— D apoi alea albea is a mele.
— Și alea negre?
— S-alea..
Intr-un autobuz, pe aceeași bancheta stateau un bărbat și o femeie cu un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul într-o parte și nu vrea sa suga. Femeia, supărata îi spune: — Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiești, aceeași scena: Femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul într-o parte și nu vrea sa suga. Femeia din nou:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov. .scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care statea lângă femeie pe bancheta izbucneste:
— Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiești !!!
— Chelner, în supa mea inoata o musca!
— Și ce ati vrea sa fac, sa chem salvamarul?
Ce e verde are 100 de ouă și canta?
— Corul armatei!
Merge Bulă într-o zi cu toată familia la restaurant.
Si, în timp ce mancau, Bulă îi zice lu’ masa’:
— Mami, vreau sa fac pisu, mergi și cu mine la baie sa îmi ti puta?
Ma-sa:
— Uite Bulă, du-te cu ma-ta mare, că a terminat de mâncat.
Se intorc ăștia de la baie, și după vreo ora,
Bulă iar:
— Mamaie, vreau sa fac pisu, mergi și cu mine la baie sa îmi ti puta?
Ma-sa’mare:
— Da sa mai mearga și ma-ta’, ca io am fost o data !
La care Bulă:
— Pai da ma mamaie, da’ lu mami nu îi tremura mâna !!
Soția îi spune unui informatician: Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi zece salamuri!
Intr-o zi a murit nevasta șefului de trib de la canibali și bărbatu ei a vrut și el sa o tina în casa 3 zile și pe urma sa o inmormanteze.
Dar în fiecare zi veneau canibali sa îi ceara șefului! ne dai și noua de-o ciorba saau de-o friptură din nevasta-ta.
Seful vazand ca nu scapa de ei s-a gandit sa o arda! după ce a ars-o a luat cenusa în casa!
A două zi vin canibali și îi zic la sef. Sefule de ciorba nu ne-ai dat de friptură nu ne-ai dat măcar de-o cafea ne dai și noua?
Cum te refuza româncele?
Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da io zic s-o lasam pe mâine . Bine, dacă vrei ti-o sug un pic, dar sa știi ca nu am chef de mai mult, ca ma simt așa de molesita, așa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca în weekend stau și io mai mult și poate ne uitam la un film.
Oltencele. Tuti aprasteul tău azi inca, pai ce futai îți trebuie ție acum? Pai tu nu vazusi ca fusei 9 ore la munca, ba trantorule? Și facui ciorba, și am adunat de prin casa după voi. Mama voastra de trantori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma în pace! Arza-te-ar focu de bărbat bun la nimic. Auzi, ma, la el, io calda în gura de atata munca și lui îi trebuie sa se suie pe mine.
Moldovencele. Ma, știi ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, când ai zis ca daca-s pun fofo pi gura, bați și tu covoarele alea. Deci pi minie să mă lesi în pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate îți arat o tata și te duci sa te rezolvi la baie. M-am saturat așa — când bei, urli la mine, când ești treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul în chisalita.
Maramuresencele. Barbate, nu vreau nimic cu tine în asta seara. Lasa ca vedem mâine sau la sfârșitul saptamanii. Du-te dacă ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele și ardei copti. Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te și mănânca dacă vrei, ca deja e târziu.
Dobrogencele. Bine, hai sa facem. Dar da-mi și tu bluza asta jos, știi ca nu-mi place cu ea pe mine. Iarasi ești cu sosetele? Ești perfect convins ca aici nu ești la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata. Și mai invata și tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat să mă umezesc la comanda.
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine? Toata ziua îți trebuie, parca ești pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen. Io îi zic la ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca așa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?
Un evreu își lua cu el mancarea sa o mănânce în parc. S-a asezat pe o banca și a început sa mănânce.
Și din cauza ca evreii nu mănânca paine coapta în timpul sarbatorilor, el minca Matot, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine și un batranel orb și se aseaza chiar lângă evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca mănânca de unul singur, îi da o bucata de Matot și batranelului. Orbul ia painea în mana, sta câteva minute fără sa zica nimic, iar apoi, dîntr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
— Cine a mai scris și timpenia asta?
Clinton, Eltin și Iliescu au un accident de avion și aterizeaza fortat în jungla africana. Sunt prinsi de un trib de canibali și adusi legati fedeles în fața șefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai dacă a auzit de țara lor. Dacă nu, în cratita cu ei.
Clinton spune:
— Statele Unite.
Canibalu
— Nt, n-am auzit. La ciorba!.
Eltin:
— Rusia.
Canibalu
— Nici de asta n-am auzit. Tocanita….
Iliescu
— Ehh… Eu mai bine ma duc direct în cratita, ca de amarata mea de țara în mod sigur n-a auzit nimeni..
Canibalu
— Nu domle, zi, ca cine stie….
Iliescu —
Romania.
Canibalu
— Aaa… Romania, București, ASE… Am și eu un nepot student acolo…