Contele: joe! bate vaca. vreau sa beau lapte bătut.
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbește cu el sa le dea niște lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra și sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
— La unu, toată lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos și la trei începeti sa sugeti.
Zis și facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il întreabă:
— Ce-i soldat, ce ai ?
— Sa traiti dom’ capitan, dar al meu e tap.
Intr-o zi Bulă merge la scoala. invata despre ce ne dau animalele. doamna spune:
— copii ce ne da porcul?
— carne
— dar ce ne da gaina?
— carne și oua.
— dar vaca?
— teme pentru acasă.
Unde este patronul restaurantului? întreabă un client foarte nemultumit de mancare.
— Ia masa la restaurantul de peste drum, răspunse prompt ospatarul.
O broscuta se duce la fotograf se aseaza pe scaun, fotograful știind ca are gura mare îi spune sa zica fruct, ca sa îi micsoreze gura, dar broscuta spune în gura mare baaaanana.
Intr-o zi o vrabiuta zbura pe autostrada la o altitudine foarte joasa.
Deodată vine un BMW bengos, vrabiuta se trinteste de el și cade pe sosea.
Soferul, se da jos, ia vrabiuta si-o duce acasă, unde o pune într-o colivie, i-a pus într-o cutiuta niște apa și citeva firimituri de paine.
Peste 2-3 ore, vrabiuta se trezește din shocu ce la avut și vede în jurul ei numai gratii, și apa și painea linga ea.
Sta se gandeste și deodata-si zise
-Baaaaa, sa vezi ca l-am omorit pe ala cu BMW-ul!
Intrebari existentiale
In prezent, cu vremurile astea atat de agitate, nu mai avem ocazia de a ne pune adevăratele întrebări. Și totusi:
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și un cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornusile pentru hot-dogs se vand în pachete de cate 8 bucati?
— De ce cuvantul abreviere este atat de lung?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergeștii de sase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe START ?
— De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
— De ce se sterilizeaza acul serigii înainte de eutanasie?
— Fiecare avion este dotat cu două cutii negre, indestructibile.De ce nu se construiesc avioanele în intregime din acest material?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de proteștie?
— Cum ajung sa fie puse panousile cu inscristia INTERZIS
A CALCA IARBA în mijlocul peluzei?
— Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste în forma de litere?
— De fapt, atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lana da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
— Care este momentul cel mai potrivit pentru culegerea fructelor?
— Momentul în care lipseste paznicul.
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au întrebat peste tot și au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina- o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras și toată lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stangă. Când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa, toată ziua fără nici un rezultat. În final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
— Rabbi, am incercat o zi intreaga și n-am reusit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stangă iar când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment și a întrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabbi, ești fantastic! s-au mirat oamenii. Ești atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi răspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk…
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburgh și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.- Va nemultumeste ceva? întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
Bea suc de fructe,
Suc de fructe inseamna sănatate,
Sanatate inseamna sport,
Sport inseamna faima,
Faima inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femei inseamna dragoste,
Dragostea inseamna SIDA,
SIDA inseamna moarte,
Deci nu mai bea suc de fructe!