Mama, de ce fac blondele baie pe cap în ghiuveta?
Mama spunse:pentru ca sunt ca legumele capul lor.
Fie painea cât de buna, tot mai bun e cozonacul.
O familie de canibali asteptau craciunul. Parintii le-au spus copiilor sa stea cuminti, ca altfel Mos Craciun nu va veni și ei nu v-or avea friptură da Craciun.
Un moldovean, client într-un restaurant:
— Chelner, un suc te rog! Dar sa fie nici prea rece, nici prea cald.
Chelnerul îi aduce sucul.
După câteva minute, moldoveanul striga:
— Chelner, o ciorba te rog! Dar sa fie nici prea rece nici prea calda!
Chelnerul îi aduce ciorba.
După câteva minute, moldoveanul striga iar:
— Chelner, adu-mi o …
Atunci, chelnerulii spune:
— Ba’, știi ceva? Pupa-ma în fund, da’ nici prea în stangă, nici prea în dreapta!…
Intr-un sat se face un reportaj despre alimentatie și vârsta maxima a locuitorilor.
Mergand pe strada, reporterita se întâlnește cu un mosneag.
— Nu va supărati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult?
— Don soara… dimineața ceai, la pranz ceai și seara, ceai.
— Frumos, și ce vârsta aveți?
— 85.
Merge mai departe și se întâlnește cu un altul mai batran.
— Nu va supărati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult?
— Don soara… dimineața carne, la pranz carne și seara, carne.
— Foarte frumos, și ce vârsta aveți?
— 99.
Merge și mai departe și se întâlnește cu unul extraordinar de batran, în toiag și foarte slab, abia mai mergea pe strada.
— Nu va supărati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult?
— Don soara… dimineața femei, la pranz femei și seara, femei!
— Extraordinar.. și ce vârsta aveți?
— 33.
Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soției de acasă:
Draga Marieta,
Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare și nu a mai platit salarii. Asa ca, în loc de salariu, îți trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubești și ca ai sa intelegi. Sotul tău iubitor, Vasile.
La care Marieta răspunde peste catva timp:
Vasilica,
Mutumesc pentru cale 100 de sarutari! Iata și lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Laptarul a fost de acord cu două sarutari pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, așa ca îi ofer și alte articole, intelegi tu…
5. Diverse: 40 de sarutari.
Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari și sper să mă descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 25%, așa ca ai grija și trimite și tu mai multe!
Cu toată dragostea,
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai două vaci.
Vinzi una și cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci.
Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru.
Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci.
Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt.
Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci.
Le numeri și afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci.
Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de
vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi două cu statul și faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei
celei noi.
Un cersetor suna la ușa unei gospodine și spune:
— Doamna, sunt mort de foame, puteti sa-si dati o bucatica de tort?
— Inteleg ca ti-e foame, dar stiam ca se cere paine, nu tort!
— Este adevărat, doamna! Dar astazi este ziua mea de nastere.
Un bou ca toți boii, ajuns la putere,
Promise-n campanii și lapte și miere,
Dar astazi banditul, ne minte de stinge,
Iar pentru avere, el pupa și linge.
In caz ca te indoiești de culoarea copilului tău la nastere exista totusi o explicatie.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa — Ei fiind amandopi albi.
Suparat îi cere soției explicatii: aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga și de aceea a ieșit acum copilul negru.
Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia, nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc, soțul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou…
Itic voia sa discute cu Papa. Trimite bilete, scrisori, nimic. Peste 3 ani Itic se duce la el în fața și ai spune:
— Demult vroiam sa va vorbesc!
— Pai spune, ce te framanta?
— Pai eu am un restaurant pe care il am de la tatăl meu.
— Foarte frumos, si…
— Pai tatăl meu, il are de la tatăl lui! Dar tatăl tatălui meu il are de la tatăl lui, dar și ta…
— Itic, ma exaperezi! Unde vrei să mă duci pe vremea lui Hristos?
— Vedeti, ati inteles, pai stiti… Cina cea de Taina a rămas neplatita!