La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus: — Cine e acesta?
Bulă ridica mina:
— Lacatus!
— Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
— Hagi, striga Bulă.
— Bravo, văd ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
— Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bulă, nu știi?
— Nu, ca pe ăștia de la Craiova nu-i cunosc.
Ce e de facut în cazul asta? Fapta reala:
Azi la parada militara din capitala:
La un moment dat, o femeie i-a spus presedintelui:
— La multi ani și sănatate!.
Traian Basescu:
— Doamna, La multi ani, sănatate și putere, ca dumneavoastră va e greu, nu mie.
Eu unu l-as impusca..
Culmea infidelitatii: te culci cu Geoana și te trezești cu Basescu.
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter.
Vede de sus un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul: apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Și voi acum de ce nu semanati?
Petru: apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
1. Cacatul fantoma: Știi cu siguranta ca l-ai facut. Urme sale sale sunt pe hartia igienica, dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit și cacatul Torpedo, atunci când a fost auzit cazand în apa din WC..
2. Cacatul teflon: Vine matasos și moale ca nici nu îți dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur că a fost facut trebuie sa te uiti în WC..
3. Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte și lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel puțin 18 ori la cur și acesta nu este încă curat. Trebuie sa îți bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4. Cacatul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la cur și te-ai ridicat în picioare..cand vine tura urmatoare..
5. Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare și are o lungime de cel puțin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca și cacatul fantoma) de cacat Torpedo ..
6. Cacatul pluta: Mai este cunoscut și sub numele de innotatorul . Desi ai tras apa de trei ori el pluteste încă în WC. Doamne! Cum poți scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu..
7. Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în inteștine. Transpiri, te basești, faci totul..in afară de a te caca..apare de obicei la petreceri, și te obliga sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8. Cacatul buci-umede : Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata și la un unghi inclinat astfel incat îți umezeste bucile curului..Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodată certitudinea dacă umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat..
9. Cacatul bloc de ciment : Mai este denumit și cacatul Doamne-Dumnezeule! . Imediat după ce ai început sa-l faci îți dorești din tot sufletul sa îți fi facut în prealabil o anestezie locala.
10. Cacatul King Kong: Mai este cunoscut și sub numele de cacat elefant . Este așa de mare incat refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca și cacatul pluta nu apre decat atunci când te aflii într-un WC strain.
11. Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia după eforturi indelungate, după ce ai schimbat culori de la roșu la verde și apoi albastru.
12. Cacatul bere: Una din cele mai rele dar și una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase așa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus până jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te și miri ca din gaura curului tău cacatul poate fi imprastiat în atatea directii. După aceea observi ca hartia igienica s-a terminat și closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca și alte forme numai în WC-uri straine.
Ceausescu cere de la Securitate: aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.
Spune Ceausescu: De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune, dar sa te vad, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cât se gandeste și spune:
Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
Nu, cu mine, am spus!
Da cine-a spus ca cu tine?
Basescu și Geoana în avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Geoana întreabă:
— De ce ai aruncat 100E?
— Ca sa fac un român fericit!
Geoana arunca 200E.
— De ce ai aruncat 200E?
— Ca sa fac doi români fericiti!
Pilotul aude și spune:
— Ce-ar fi sa va aruncati amandoi și sa faceți toți românii fericiti?
Barbatii din Coreea de Nord au primit ordinul de a adopta tunsoarea lui Kim Jong-un. Sa nu se planga. Nu au un presedinte ca Basescu.
I: Ce duc români când merg în vizita în stainatate la neamuri?
R:
Intr-o zi tatăl pleacă într-o delegatie, ramanand acasă soția cu baietelul sau. Seara, la nevasta-sa vine amantul.
Ea își baga copilul în dulap și trece la treaba..dupa o perioada se aude ușa: vine soțul acasă.
Femeia il pune pe bărbat sa se ascunda în același dulap cu copilul..
Copilul:
— E intuneric aiiiiiici
Barbatul:
— Da..asa este…
Copilul:
— Nu cumperi o minge baseball ?
Barbatul:
— Nu…ce sa fac aici cu o minge de baseball ?
Copilul:
— Aa..nu cumperi ? vrei sa ies acum la tata și sa-i zic…
Barbatul:
— Bine bine, cât vrei pe ea ?
Copilul:
— 300$
Barbatul:
— Cât ?!
Copilul:
— Binee, dacă nu vrei…
Barbatul:
— Bine bine, ia de aici banii.
A 2-a seara, la fel pleacă soțul și mama vine cu amantu`, copilul în dulap, vine tasu`, il baga pe ala în dulap lângă copil.
Copilul:
— E intuneric aiiiici..
Barbatul:
— Da, într-adevar…
Copilul:
— Nu cumperi o bata de baseball ?
Barbatul:
— Nu..ce sa..
Copilul:
— Bine, ma duc la tata..
Barbatul:
— Nu nu, cât vrei pe ea ?
Copilul:
— 500$
Un om se intoarce din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Merge el într-o zi la restaurantul la care mergea și acum 30 de ani. Vine chelnerul, îi da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta și începe sa o miroasa. După 2 minute zice:
— Aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole și supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
— Da de unde știi domnule?
— Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita și o miroase. După 2 minute:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa și îi baga lingurita în chiloti.
Revine cu lingurita la masa și il întreabă pe client:
— Hai sa vedem domnule, dacă știi și ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde și striga:
— Cum?!? Maria încă mai lucreaza aici?