Un tip se duce la doctor:
— Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca imping un tren din București până la Ploiești și inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandați?
Doctorul se gandeste și răspunde:
— Domnule, te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi ca vei impinge trenul numai până la Ploiești. De la Ploiești la București voi apare eu în vis și il voi impinge eu.
Pacientul pleacă multumit. Apare urmatorul pacient:
— Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe ganduri:
— Domnule, te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îți voi apare în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de impins un tren de la Ploiești la București..
Un țigan se duce la bisecica sa se spovedeasca, intra și începe sal intrebe popa ce pacate are.țiganul: pai parinte am pacatuit cu fapta.
Parintele:
— Asa fiule spune ce pacate ai ?
Tiganul:
— Pai îmi e rusine, am facut dele necurate și rusinoase, dacă mai ajuta un pic ca îmi e rusine.
Popa:
— Pacate trupești fiule?
Zi-mi ai fost la Leana lu Costel?
Tiganu:
— Nu, nu, nu.
Popa:
— La Maria lu Stan din vale?
Tiganu:
— Nu, nu, nu mai pe aproape.
Popa:
— Pai atunci la Lenuta lu Fane din curba?
Tiganu:
— Parinte trebuie să mă duc ca am niște treaba și vin mai târziu.
Iesind din biserica, țiganu il striga pe frate-sau:
— Hai ba cu mine ca aflai adrese noi.
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, când zareste un chirurg binecunoscut intrand în atelier. Mecanicul l-a strigat:
— Hei, doctore, pot să-ți pun o întrebăre?
Chirurgul, puțin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, își sterge mâinile și întreabă:
— Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, când termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, același lucru?
Chirurgul a zâmbit și i-a soptit:
— Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
Un bețiv, un gay și un fumator, după moarte se roaga de Sf. Petru sa îi mai lase sa traiasca, Sf. Petru il lasa dacă promit ca bețivul nu mai bea, gay nu se mai arde cu bărbați, și fumatorul nu mai fumeaza. Zis și facut.
Sf. Petre îi lasa pe pamant, și le da momeala. La o carciuma scrie : Bautura gratis, merge bețivu și bea și moare, pe drum fumatorul vede o tigare pe jos, la care gay zice :
— Nu te apleca ca murim amandoi !
Scufita Rosie în pădure.
Vine lupul :
— Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
— Stai, ma lupule, hai s-o facem și noi romântic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleacă mai departe.
Se întâlnește cu ursul :
— Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
— Putin romântism ursule, hai în poiana cu violete.
Se urca și pe urs, face și asta stop, culege toate violetele, pleacă.
Se întâlnește cu leul :
— Eu leul regele animalelor, te-am prins, te …
— Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai în poiana cu margarete.
Și cu leul se întâmpla același lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleacă mai departe.
MORALA: nu duceti curvele în pădure ca distrug flora și fauna.
O fata care nu prea mai era fata, ci fututa destul, se marita. Este adusa de mire acasă.
— Bine ca am scapat de toti. Acum pot sa fut și eu o fata mare. Asteapta puțin ca ma duc sa fac intai o baie o baie.
Fata disperata și ca va fi lasata de soț, dar și pentru ca ar fi ras de ea tot cartierul ca nu mai este fata mare, (dar ce fetele din cartier mai erau?) o suna disperata pe mama ei.
— Mama, sunt disperata. Nenorocitul asta crede ca-s fata mare și tu știi ca nu mai sunt demult, o să mă lase și o sa rada toți de mine. Ce sa fac?
— Nu te speria draga degeaba. Cât sta el în baie, tu potriveste-ti în pizda un mar potrivit, în așa fel ca sa-si bage pula foarte greu, se și va rani, va curge puțin sange și prostul o sa creadă ca ești fata mare. Fii smechera tu.
Fata face ce a sfatuit-o maica-sa, totul merge excelent. Catre dimineața fata se scoala ca sa arate ca este gospodina și se duce sala bucatarie. După ce soțul serveste masa știind acum ca soția sa a fost fata mare, dar ca știe sa fie atenta cu el.
Pleaca fericit la serviciu. Proaspata devenita femeie da telefon mame sale.
— Mama bine ca te-am gasit. Este nenorocire mare. Ce sa fac?
— Dar ce sa întâmplat? S-a prins ca nu ești fata mare?
— Nu mama. După ce s-a chinuit să mă futa și a reusit cu greu și eu ma vaitam așa cum am facut prima data, dimineața m-am dus la bucatarie sa-i pregatesc ceva. Am lasat marul pe noptiera, l-am privit cum doarme fericit și am plecat. Când am venit cu mancarea, el se sculase, dar marul nicaieri și am vazut pe noptiera cotorul lui.
L-a mâncat și nu știu ce o sa pateasca. Ce sa fac?
— Stai linistita. Taica-tu a mâncat un pepene și nu a patit nimic .
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit!!
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai sa va povestesc: eram la amanta mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei.
Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, ca m-ar putea gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz.
Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini …
— Și ai inebunit…
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini.
— Și ai inebunit….
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile.
— Și ai inebunit…
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos…
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești….
— Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !
Intr-un lagar din Germania:
Hitler întreabă un evreu:
Hitler:
— Ce detenta ai?
Evreul 1:
— 2 metri
Hitler:
— Bun, (la care ordona sa i se dea acestuia o portie de friptură cu cartofi)
Hitler:
— Ce detenta ai?(la al II-lea evreu)
Evreul 2:
— 4 metri
Hitler:
— Oooo bun! (la care ordona sa i se dea portie dubla fata de primul)
Hitler:
— Ce detenta ai? (întrebănd pe al III-lea evreu)
Evreul 3:
— 6 metri
Hitler:
— Pe asta spanzurati-l ca sare gardul.
Ivan Ivanovici, în vizita la Wasington. Americanii i-au pregatit printre altele și un program de vizite, ca așa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu mașina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, două fotografii imense ale lui Marx și Engels. Zice Ivan Ivanovici:
— Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt și la dv. în mare cinste.
Raspunde unul din culturalii americani:
— La ce va referiti ? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: Asa o sa ajungeti dacă nu folositi lamele Wilkinson!
Iepurasul statea la marginea unei prapaștii și striga: “Mai lupule, ma!”. Enervat, ursul iese din barlog și il ameninta:
— Iepurasule, inceteaza ca te arunc acum în prapaste!
Trece un sfert de ora, după care iepurașul începe, “Mai lupule, ma!”. Vine iar ursul:
— Dacă te mai aud odată jur ca te arunc în prapastie. Eu vreau sa dorm și tu ma zgarii pe creier!
După un timp iepurașul iarasi începe, “Mai lupule, ma!”. De data asta, ursul enervat la culme, se repede sa il arunce pe iepuraș în prapastie, dar nu il nimereste și cade.
La care iepurașul:
— Mai ursule, ma!
In avion Bush zice scotandu-si mâna pe geam:
— Suntem în America.
— De unde sti?
— Simt statuia libertaii.
Presedintele Frantei zice scotandu-si mâna pa geam:
— Suntem în Framta.
— De unde sti?
— Simt turnul Efel.
Ceausescu zice scotandu-si mâna pe geam:
— Suntem în Romania.
— De unde sti?
— Nu am ceasul la mana.