La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: Starea de calm, de iritare și de enervare.Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
— Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza același numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
— Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
— Alo, bună seara, Gica este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii… Nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent vine din spate și szice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar și spune:
— Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…
Trei blonde gasesc un peștisor auriu.
Peștisorul le promite ca le va indeplini cate o dorinta dacă il vor arunca în apa.
Prima blonda cere sa o facă mai desteapta, iar peștisorul o face roscata.
A două cere sa o facă mai desteapta decat prima și peștisorul o face bruneta.
A treia cere sa o facă mai desteapta decat celelalte două iar peștisorul o face bărbat…
Un tip se intoarce acasă beat mort, la trei dimineața. Intra în dormitor și se culca lângă soție. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma.
— 1, 2, 3, 4, .5, 6! Dar mai e cineva în patul meu!
Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele.
— 1, 2, 3, 4! Nu, totul e OK, suntem doar noi doi!
Un tip își duce soția la ginecolog, ca nu parea sa aiba ceva în regula
Doctorul il expediaza peștip în sala de asteptare și o consulta pe soție.
După un timp, soția iese afară și soțul este chemat inauntru.
Dom-le doctor.. care e problema?
Stiti.. e foarte complicat.. va trebui sa faceți dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri. Tipul iese din camera. Soția il întreabă:
— Ei, ce a zis doctorul?
— Ca.. o sa mori.
Merge Bulă la scoala și asteapta ora de tehnologie….
Intra profa în clasa…
— Vasilica ce-i taica`tu ?
— Gunoier, domna profesoara!
— Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge și la Bulă…
— Bulă ce-i taica`tu?
— Dj la “mistick club” domna profesora!
— Și ce-i aia?
— Clopotar la Biserica!
Un iluzionist lucra pe un vapor. în fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a început sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii:
— Aaaa, uitati, nu e aceeași palarie!
— Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
— Aaaa, uitati, are ascunse niște carti în maneca!… Și așa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul și papagalul.
Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ma dau bătut. Unde e vaporul?
Tipa și un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
— Ma cheama Carmen!
Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie când vi l-a dat!
— Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile și bărbații: Car, Men
Mai stau ei de vorba cât mai stau, ea întreabă:
— Dar pe tine cum te cheama?
— Beerfuck!
Unui tip i s-a stricat imprimanta și pentru ca nu stia ce sa facă cu ea a chemat un specialist de la o firma. Acesta a venit foarte repede și i-a spus ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata.
Dar cum firma cere o multime de bani ca sa facă asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica și sa incerce sa o curete fără ajutor. Placut surprins, omul il întreabă pe specialist:
Seful tău știe ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar dacă sunt castigati usor.
De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat ca facem mai multi bani după ce aceștia încearcă sa facă reparațiile singuri.
— Eu am cele mai mici mâini din lume, zise primul.
— Eu am cel mai mic cap din lume, zise al doilea
— Eu am cel mai mic penis din lume, zise al treilea.
Cei 3 se hotarasc sa mearga sa verifice la Cartea Recordurilor.
Intra primul tip, iese după câteva minute și spune:
— DA! Am cele mai mici mâini din lume!
Scena se repeta și cu al doilea, iese fericit și spune:
— Aveam dreptate, am cel mai mic cap din lume!
Al treilea, iese nervos și urla:
— CINE DRACU E MIRCEA GEOANA?
Trei ciori stau pe o creanga.
Prima zice: “Eu am o roata de cascaval”
A doua: “Eu am un disc cu Beatles”
A treia: “Eu nu am nimic”
A două zi, prima cioara: “Mi-a disparut cascavalul!”
A două cioara: “Mi-a disparut discul cu Beatles!”
A treia, scobindu-se cu o până intre dinti, fredona: “yesterday/all my trouble seems so far away….
Ion își cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il întreabă cei ala.
Ion:
— E un instrument cu care poți sa vezi pina hat, departe și toate lucrurile le vezi ca și cum ar fi linga tine.
Gheo:
— Ma, nu se poate așa ceva!
Ion:
— Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..
Gheo:
— Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost
acasă!