Alinuța era la spovedanie. Preotul o întreabă cu ce a pacatuit.
Alinuța spune:
— Eram singura acasă.
Preotul:
— Si?
— Și a venit prietenul meu.
— Si?
— Ne-am dus în camera de sus.
— Si?
— M-a dezbracat.
— Si?
— A venit mama.
Preotul:
— Ah, fir-ar a dracu!
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci când vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvinte în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar Nescafe.
Mama a rămas perplexa pt început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: Pana la ultima picatura.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: Rothmans. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: Extra Long. King Size. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana și ..nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvinte: South African Airways. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al YOU magazine, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu South African Airways. Scria De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, în ambele sensuri.
Mama lesina..
Bulă o surprinde pa maica-sa goala în fața oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul și spunandu-si:
— Vreau un bărbat!Vreau un bărbat!
A două zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou, de data asta în pat cu un bărbat.
Vazand aceasta, se duce la el în camera, se dezbraca, se aseaza în fața oglinzii și începe sa se mangaie spunandu-si:
— Vreau o bicicleta!Vreau o bicicleta!…
Intr-o zi, trei tipi s-au hotarat sa adere la un cult. Asa ca se duc la cea mai apropiata biserica și discuta cu popa de acolo. Popa le spune celor 3 sa mearga acasă, sa facă un pacat mare și apoi sa se reintoarca la el. A două zi cei trei tipi se intorc la popa. Popa il întreabă pe primul:
— Tu ce pacat ai comis?
— Am omorat un vecin.
— Du-te atunci și bea din apa sfintita și pacatele îți vor fi iertate.
Il întreabă pe al doilea:
— Tu ce pacat ai facut?
— Am violat o vecina după care am omorat-o.
— Du-te și bea din apa sfintita și pacatele îți vor fi iertate.
Vine și randul ultimului:
— Tu ce ai facut?
— M-am pisat în apa sfintita.
File din jurnalul ei…
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il at?Žta și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
Bulă era corigent în clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea și il întreabă: — Bulă dacă vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă după ce numara pe degete, spune bucuros:
— 7 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bulă intorcandu-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
— 8 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numara degetele prin buzunare, exclama:
— 11, doamna invatatoare!!!
Un cetatean merge la doctor.El îi spune doctorului ca are dureri de ficat.
La care doctorul il întreabă:
— Ce ai mâncat aseara?
Cetateanul răspunde:
— Oua.
Doctorul il sfatuieste:
— Incearca sa nu mai mănânci oua.
A două zi merge cetateanul la doctor și îi spune:
— Ieri am mâncat ouă și m-a durut ficatul și azi am mâncat ficat și ma dor ouale.
Mosule, mosule, am gasit cel mai frumos brad din toată pădurea. Unde il asez.
— Nu știu mai ingerasule, lasa-ma ca-s oboist și supărat și bolnav.
— Hai mai Mosule, spune-mi. Unde sa-l asez?
— Lasa-ma ingerasule ca mi-a venit și soacra în vizita.
— Mosule, dar uite ce frumos e. Nu e pacat sa nu-l asez undeva la vedere.
Mosul, infuriate îi mai cere de câteva ori ingerasului sa-i dea pace.
— Hai mai Mosule, unde sa-l pun!
— Sa ti-l bagi în fund!
Și de atunci ingerasul se aseaza în varful bradului de Craciun.
Un om de la tara, împreună cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras.
Raman amandoi blocați în fața celor două ziduri stralucitoare, care se desparteau și apoi se uneau la loc. Baiatul întreabă:
— Tata, ce-i asta?
Tatăl, care în viața lui nu vazuse un lift, răspunde:
— Fiule, n-am vazut așa ceva în viața mea, nu știu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele două ziduri se deschid, iar batrana intra într-o mica camera.
Zidurile se inchid, iar cei doi văd niște cerculete mici de lumina, care se aprindeau și se stingeau.
Zidurile se deschid din nou și apare o blonda superba de 24 de ani.
— Fiule, du-te repede și cheam-o pe ma-ta!
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Ausoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment și despre comportarea pe care trebuie sa o aiba dacă întâlnesc cumva un extraterestru.
— Dragi sateni, pe izlazul de lângă satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare.Dacă din întâmplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa îi agresați în vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi și incercati prin gesturi și putine cuvinte sa comunicati. Ca sa îi puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati și mâinile până la pamant
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Și cum cosea el vede un omulet mic, verde, cu ochii bulbucati și mâinile până la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie și îi spune:
— Eu.. Gheorghe.. cosas.. cosesc.
La care omuletul îi răspunde:
— Eu.. Ion.. padurar.. ma cac..
O tipa blonda, super eleganta și frumoasa foc iese dîntr-un bar, cu un indice de alcool în sange foarte ridicat
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica în fund linga ușa masinii… Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa “păsarica” și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina,
— Din cauza ta am bijuterii
— Din cauza ta am bani
— Din cauza ta pot avea bărbatul care vreau
— Din cauza ta am …
Deodată începe sa facă pipi … și …duios îi replica:
— Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!… te laud !