Doi tineri ies în oras la prima intalnire:
El:
— Ce spui de o plimbare prin parc ?
Ea:
— Nu, nu cred ca e o idee buna.
El:
— Atunci la cinema la un film?
Ea:
— Nu.
El:
— Atunci poate la cofetarie la un suc?
Ea:
— Nu, nu cred.
El:
— Ei dar asta-i culmea, de ce ma tot refuzi?
Ea:
— Mama a spus să-ți raspund cu NU la orice propunere.
(dupa o scurta pauza)
El:
— Ai ceva impotriva sa mergem la mine acasă sa ascultam putina muzica, sa bem ceva și sa facem dragoste până dimineața?
Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, până sa iasa ei pe peron, a și plecat.
Scena se repeta intocmai a două oară și a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit și le spune:
-Trenul a tras în gara.Vedeti sa nu-l pierdeti și pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afară. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos.Și începe sa rada.Și rade și rade, tinandu-se cu mâinile de burta.
-Dar ce e de ras? întreabă impiegatul mirat.
-Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul.
Ceilalti doi au venit numai să mă conduca.
Un orasean se hotaraste într-o bună zi sa mearga la vanatoare, la tara. Imbracat în costum și purtand cravata, își incarca arma, o pune la ochi, trage și impusca un fazan care cade în curtea unui fermier. Omul se apropie de ferma, cu intentia de a-si recupera prada, însă nimereste peste un taran artagos.
— Vanatul a căzut în ferma mea! Este al meu!, striga fermierul.
Insa oraseanul nu se lasa mai prejos:
— Dar eu l-am impuscat! Dati-mi-l inapoi!, răspunde el.
— Prea bine, atunci. Dacă vrei sa îți iei înapoi fazanul, va trebui sa jucam “taraneasca”, a continuat taranul.
— Ce e asta?, întreabă oraseanul.
— Ei bine, îți voi da un sut intre picioare, iar apoi va fi randul tău sa îmi tragi un sut. Acela care va tipa mai puțin va castiga fazanul, explica taranul.
Oraseanul accepta și ia pozitia necesara. Taranul își ia elan și îi trage un sut naprasnic intre picioare. Vanatorul se prabuseste și se zbate de durere. După 20 de minute, el reuseste cu greu sa se ridice în picioare.
— Acum e randul meu? spune oraseanul.
— Nuuu, răspunde taranul ranjind. Poti sa pastrezi fazanul.
Vine într-o zi slujitorul lui Stefan cel Mircea la el și îi spune:
-Maria ta vin tatarii!
La care Stefan cel Mircea întreabă:
-Cati sunt?
-sunt 40 000.
-Dar noi câți suntem?
-5000, Maria Ta.
-Adu-mi camasa aia rosie!
-De ce Maria Ta?
-Pai dacă ma ranesc, soldatii mei sa nu se descurajeze.
-Bine Maria Ta.
Ii bat românii pe tatari și peste un an vine iar slujitorul la Stefan cel Mircea:
-Maria Ta, vin tatarii!
-Cati sunt?
-80 000.
-Noi câți suntem?
-1000.
-Adu-mi pantalonii aia maro.
Vasilica, ce-i tatăl tau? — Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
eu sa fac
Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Intro zi stateau 2 ingerasi pe un norisor. Ei priveau la oameni de pe pamant care se certau.
— Mai toți pamantenii se cearta…hai sa ne certam și noi ca sa nu ne plictisim, zice unul dintre ingerasi
Uite cum facem: tu te duci pe cealalta parte a norisorului, eu te cem la mine și tu nu vi și uite așa ne certam.
Se duce ingerasul pe partea cealalta a norisorului.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu! N-ai inteles: tu te duci pe partea cealalta a norisorului eu te strig și tu nu vi.
— Bine, ma.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Ma tu ești prost? Eu te chem la mine și tu nu vi ca sa ne certam și noi ca ăștia de pe pamant.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu ca tu chiar ești prost…dute pe partea cealalta a norisorului eu te chem și tu nu vi!!!
— Hai!Vino la mine!
— Nu vin!
— Eeeeee atunci vin eu: Top, Top, Top! Am venit!
Bulă lucreaza pe santier. Trece un om bogat pe acolo. Bulă scapa o caramida și striga:
— Cade!
Bogatul se fereste si, drept rasplata îi ofera jumatate din averea sa.
După un timp, Bulă se întâlnește cu Strula.
Acesta il întreabă:
— Cum te-ai imbogatit?
Și Bulă i-a poveștit totul. Trula face și el la fel, însă el este balbait și când trece tipul bogat, Strula striga:
— C.. c.. c.. Na! Ca l-am omorat!
Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba în vorba ajung sa discute despre soții și conducere auto. Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “schimbator” și verifica din cinci în cinci minute dacă e “la punctu’ mort” de nu pot sa dorm toată noaptea.
al doilea zice și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea are deja două saptamani de scoala și în fiecare noapte pune mâna pe “schimbator” și începe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel
putin, trage de schimbator în sus de-mi ies ochii din cap…
al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea are deja carnet, si-a luat și mașina, și de atunci în fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine și zice “Plinul, va rog ! Și scutur-o bine la sfârșit sa nu se prelinga pe caroserie !”
Bulă era mare Mafiot și tocmai pusese poliția japca pe el.
Spuse avocatului sau, cel mai renumit avocat din Strehaia care trebuia sa-l apere la proces:
— Auzi ba , dacă ma scoti cu zece ani, îți dau un milion de dolari.
Se termina procesul și Bulă primeste 10 ani la parnaie. Vine avocatul, îi da Bulă banii si-i multumeste. Zice avocatul:
— Sa știi ca mi-a fost foarte greu sa te scot cu 10 ani.
— De ce dom avocat?
— Pai.. ei voiau sa te achite..
Un bețiv intra într-un bar, da cu pumnul în masa și striga: — Ospatar, o suta de Whiskey!
Bea suta apoi mai cere încă trei, se imbata și vrea sa plece acasă. Nu reuseste sa ajunga acasă, așa ca se culca în parc pe o banca. Vine un poponar și il f**e în c*r.
A două zi, la fel! Intra în alcelasi bar, da cu pumnu în masa și cere o suta de Whiskey, il bea după care mai cere încă 8 sute, se imbata pleacă și ajunge pe aceeași banca. În timp ce dormea vine poponarul și il fute.
A treia zi la fel, a patra zi la fel, a cincea zi intra în bar, da cu pumnu în masa și ospataru vine cu suta de Whiskey. Acesta il refuza. Ospataru uimit il întreabă de ce nu mai bea Whiskey. Betivul spune:
— Adu-mi un coniac ca de la Whiskey ma ustura în c*r.
Sotul și soția pleacă în vacanta la Ierusalim și avand un accident, soția moare. Ghidul, amabil, îi explica soțului:
— Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasă, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune și este mult mai ieftin.
— Totusi o sa aleg prima varianta, răspunde soțul. Aici a murit un om, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!