Ion și Maria în noaptea nuntii: Amandoi în pat, unul langl celelalt. Asteaptl Maria ca Ion s-o mangaie, s-o pupe, de, ca tlt omu-n noaptea nuntii, da Ion nimic. S-atunci Maria preia initiativa:
— Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bundita!
— Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos și eu!
Vlzand ca Ion nu face nimic, Maria continua:
— Ioanie, da mie tlt mi-i cald, io mi-oi da jos și budiglii!
— Ca binie zici, Marie, cl mi-oi da jos și eu!
aceeași situatie. Maria începe sa-si piarda rabdarea:
— No, Ioanie, da mie tlt mi-i cald, ase cl io mi-oi deplrta un pic ghioambele (picioarele)!
— Dreptu-i, Mlrie, mi le-oi deplrta și eu!
La care Maria exasperatl:
— No, Ioanie, n-o fi mai binie sl-l chemlm pe Vasile sa ne f*** pamandoi?
O mama avea 5 copii!
Luni la ora pranzului:
Copii, haideti la masa!
Copiii se aseaza la masa:
— Mama, ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copiii: urrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Marti la pranz.
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
copiii: uurrrraaaaaaaaaaaaaa.
Miercuri:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
copiii: urrrraaaaaaaa
Joi:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
copiii: urrraa
Vineri:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
copiii: ura!
Sambata:
— Copii, haideti la masa!
— ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copiii: — Off, sarmale!
Duminica:
— Copii, haideti la masa!
— ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copiii: iar sarmale, ne-am saturat de sarmale, toată ziua numai sarmale!
Luni:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copiii: uuuurruurraaaaaaaaaaaaaa!
Doctorul după ce consulta pacientul îi spune.
— Domnule îmi pare rau dar sunteți foarte rau bolnav.
— Chiar incep sa-si fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
— Aveți un coi de lemn și unul de fier.
— Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodată bolnav, operat sau internat.
— Se vede clar pe radiografie.
— Domnule dar eu am și copii, și chiar sunt sănatosi și bine.
— Ce spui domnule a copii?
— Da Pinochio a terminat liceul și Terminatorul tocmai face armata!..
Congres cica al femeilor emancipate…o americanca o frantuzoaica și o românca.
Americanca:
— Intr-o dimineața m-am dus la john și i-am zis ca eu nu mai fac cumparaturi,sa facă el.
Prima zi n-am vazut nimic,a două zi nimic,a treia zi il văd pe John cu plasa de cumparaturi în mana…
Frantuzoaica:
— Pai într-o zi ma duc eu la Jean și îi zic ca m-am saturat, sa spele el rufele…
Prima zi n-am vazut nimic, a două zi nimic,a treia zi il văd pe Jean cum sorteaza albe de colorate…
Romanca:
— Pai ma duc eu într-o zi acasă la Gheorghe, dau cu pumnu în masa și îi zic ca gata eu m-am saturat sa fac curatenie în casa…
Prima zi n-am vazut nimic, a două zi n-am vazut nimic,a treia zi parca am început sa văd ceva cu ochiu stang…
Un cetatean se prezinta pe strada Batistei, si, după vreo două saptamani de asteptare ajunge în fața functionarului insarcinat cu acordarea vizelor :
— Domnule, vreau sa emigrez.
— De ce, domnule?
— Din cauza homosexualitatii.
— … Puteti fi mai explicit, va rog?
— În timpul razboiului, homosexualii erau deportati, după razboi, erau bagati la inchisoare. Acum homosexualitatea este permisa.
— Asa, și ?
— Vreau sa plec înainte sa devina obligatorie!!!
Un mos merge la doctor.
Doctorul il întreabă- Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze????
O femeie de 35 de ani la doctor.
— Domnule doctor eu am mereu pofta de sex, nu știu ce să mă fac, poate reusiti să mă ajutati…
— Doamna ati incercat sa va faceți un amant?
— Da, am mai mult de 2 amanti dar nimic
— Atunci incercati cu camionisti ca știți ei au mereu pofta
— în fiecare zi incerc cu mai mult de 5 camionagii și tot degeaba
— Hmmm….atunci draga doamna aveți o boala serioasa
— Sa scrieti domnule doctor sa scrieti ca soțul meu zice mereu ca sunt o curva!
Intr-o zi, un vampir, statea la coltul strazii, asteptand o persoana sa o sperie.
Noaptea, pe la ora 10: 13, o femeie a trecut pe lângă colt. Vampirul i-a ieșit în cale:
Vampirul:
— Roar roar, sperie-te.
Femeia mirata:
— Stai mah bland, ce ai ?
Vampirul:
— Sunt vampir și sug sange !
Femeia:
— Pai și eu sug p**a, da’ nu fac în halu asta.
Trei bărbați vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul: Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul: Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul: Ei bine, saptamina trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
Intr-o zi merg Bulă și Strula pe strada și dîntr-o data li se face foame. Stiind ca nu au nici un ban la ei se gandeau cum sa facă rost de mancare. Bulă își aduse aminte ca popa tine slanina și toate cele în turnul bisericii. Merg el și Strula la popa, dar înainte se hotarara așa : Bulă se duce în pod sa i-a slanina iar Strula il tine pe popa la povești. După câteva minute, Strul nu mai stia ce sa îi spună popii iar popa il întreabă:
Popa: Strula tu știi vreo rugaciune?
Strula: Da.
Popa: Spunemi-o!
Strula: Tatăl nostru care ești în pod, adu odată slanina ca mor de foame.
3 blonde se inscriu la un curs pentru a deveni detectiv. Pentru a le testa în recunoasterea unui suspect, instructorul îi arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, după care o întreabă:
— Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
Blonda răspunde:
— Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi.
Instructorul spune:
— Ehhh, hmmm, asta nu este chiar așa pentru ca poza este facuta din profil.
Evident nemultumit de acest răspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, îi arata aceeași poza timp de 5 secunde, apoi o întreabă:
— Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
— Ha! Este usor de prins, suspectul are o singura ureche!
Instructorul, vadit enervat:
— Bineinteles ca numai un ochi și o ureche se văd în poza deoarece este o poza din profil!
Deosebit de nervos îi arata poza celei de-a 3-a blonde și cu o voce care se dorea calma o întreabă:
— Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?
A 3-a blonda se gandeste puțin și spune:
— Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.
M-ai surprins placut, și nu-mi vine sa cred, dar este adevărat, suspectul poarta lentila de contact. Felicitari! Și acum te rog sa ne impartasești și noua cum ai dedus așa ceva?
A, a fost usor, spuse blonda.
— El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi și o singura ureche!