Patru soricioaice vroiau sa treaca calea ferata !
Trece prima, dar trenul o prinde sub roti și îi taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite și se gandesc la modul în care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima. Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un șobolan sexy și tânăr !
Cea mai batrana își ia inima în dinti și trece. Pateste ca prima.
A doua, după cativa ani, de plictiseala, trece și ea. Dar. La fel !
Ultima, și ca mai tinerica, mai sta după aceea cativa ani și gandeste ca dacă va baga coada intre picioare va scapa cu fata curata. Zis și facut; baga coada, trece. Dar. Trenul îi taie capul !
Morala:
Femeile când simt ceva intre picioare își pierd capul !
La morga este adus un tânăr gasit mort.
Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip și raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevărat monstruoase ale argumentului tipului.
— Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, așa ceva eu nu am mai intalnit de când sunt…
Eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viața mea…
Și se suie pe el, îi indreapta p**a care era în rigiditate cadaverica și se satisface pret de o ora.
Când coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita…
— Da’ urca-te și tu ca așa ceva n-o sa mai pupi…
— Nu pot, doamna doctor…
— Da’ de ce?
— Pai îi mort… doamna doctor…
— Da-l dracului ca nu mai simte nimic….
— Da’ nu pot ca sunt la ciclu… doamna doctor…
— Da’ pai și ce-i ca doara avem apa de spalat…
Și uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce și ea pe p**a tipului…
Când coboara începe s-o pupe pe doctorita și sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o…
In timp ce își tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala în coate, deschide ochii și murmura…
“Vai, va multumesc pentru transfuzie…”
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mâna și se întâlnește cu lupulCe ai acolo, ursule?
— Lista cu animalele pe care trebuie sa le omor astazi.
— Vai! sunt și eu pe lista?
— Da!
— Vai, ursule lasa-ma sa mai îmi văd o data copiii și după aceea ma poți omori !
— Bine, hai!
Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
După un timp, se întâlnește cu vulpea.
— Ursule, ce ai acolo?
— Lista cu…..
— Da!
— Ursule, nu ma ucide, lasa-ma sa îmi mai văd o data copiii!
— Bine.
Se duc, vede vulpea ce are de vazut și pe urma o omoara Ursul.
Mai târziu, se întâlnește ursul cu Iepurele:
— Ursule, ursule! ce ai acolo?
— Lista cu animalele..
— Și eu sunt pe acolo?
— Pai, da!
— Aoleu!
— Și nu poți să mă stergi de pe lista?
— …Ba da!
Un polițist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala și s-a dus la balta. După 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, polițistul il scoate din carlig, il apuca de coada și începe sa-i traga palme: — Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti…
Alinuța vine din vacanta de la mare, unde a fost cu mama și iubitul acesteia. Tatăl, curios, o întrebă:
— Ei, cum a fost la mare, Alinuto?
— Foarte bine! În fiecare dimineața iubitul lu’ mama ma ducea în mare, la 17 km departare de mal, și eu inotam până la mal.
— Și nu a fost greu, Alinuto?
— Nu!… Mai greu era sa ies din sac!…
Merge unu la o farmacie și îi zice la farmacista:
— Doamna…am erectie 24 din 24, 7 zile pe saptamana…ce îmi puteti da pentru asta?
La care farmacista stupefiata îi cere câteva minute sa se sfatuiasca și cu colegele. După un timp se intoarse și spuse:
— Cazare, 3 mese calde pe zi, 800 ron/luna!
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele:
— Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, să-ți oxigenezi plamanii!
Cerbul:
— Ai dreptate! și începe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care tocmai statea cu nasul în cocaina.
Cerbul:
— Hei! Aici, în mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, să-ți oxigenezi plamanii.
Vulpea:
— Ai dreptate! și începe sa alerge cu iepurele și cerbul.
Putin mai incolo, il întâlnesc pe lup, cu seringa în mâna și cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea:
— Hei! Suntem în mijlocul naturii și tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, să-ți oxigenezi plamanii.
Lupul:
— Da’ mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, când iepurele ia extasy, noi începem sa alergam, ca idiotii, prin pădure?!
In biserica, la rand la spovedit: o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca..
Olteanca intra prima..
— Ia zi!.. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da două ture și se opreste..
Intra apoi ardeleanca..
— Ia zi!.. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture și se opreste..
La sfârșit intra și moldoveanca..
— Ia zi!.. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste și tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se oprește și spune popii:
— Auzi, parinte.. N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca așa n-am nici un spor și ziua-i tare scurta..
Un calugar și o calugarita se ratacesc într-un viscol.
După mult umblat, ajung la o cabana micuta.
Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi.
Erau câteva paturi și un sac de dormit pe jos, dar un singur pat.
Fiind un cavaler, el spune:
— Sora, dormiti dv în pat. Eu ma voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intra în sac, trage fermoarul în sus și atipeste, când o aude spunand:
— Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta câteva paturi și o inveleste.
Intra din nou în sac și când inchide ochii ea spune din nou:
— Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea și se reintoarce în sac.
Abia inchide ochii când ea spune:
— Frate, aproape inghet…
De data asta, el ramane nemiscat și zice:
— Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca bărbatul și nevasta?
— De partea mea nici o problema, răspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
— Atunci da-te jos din pat și cauta-ti tu singura paturi!
Bulă vede pe strada 2 țiganci.
Ele striga la el:
— Scuze tinere, caut o fetiscana, ai vazut o fata pe aici?
La care el:
— Da am vazut și ne-am cunoscut. Puteti sa îmi spuneti cum o cheama?
— Pai nu știu cum o cheama!
— Și de ce ma-ti mai întrebat?
— Sa văd dacă ești de pacalit sau nu.
Ingerul:
— Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina în Rai.
— S-o crezi tu, i-a răspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
— Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam în judecata pentru sufletul acestui om și pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta și i-a spus:
— Ei nu mai spune! Și de unde o sa faci rost de un avocat?